osaki無名部落格

現在交往的是我第三任男朋友，我們年紀也不算小了，可他那方面沒什麼經驗，第一次那個時要求我在上，我很不好意思半推半就上位了！之後可能是我的節奏感有點強，他在下面跟我喊：「很痛，很痛！」我當場暈倒……

新買了件情趣內衣，昨天晚上吃完飯了悄悄換上，爬到飯桌上挑逗老公。。。。。。。。。。。。。桌子塌了，負傷，內衣撕破。

暗戀一美女，多次示意均無回應．一次天賜良機在某個方面幫了她一把，於是索要回禮，終於該美眉表示請喝飲料．是日，在無人的角落，美眉遞給一瓶蓋．不解，示意翻過來看，只見「再來一瓶」～

昨天晚上騎車回家，到一十字路口遇上紅燈，便規規矩矩停下等待，看到左右的騎車人都對紅燈視而不見，一路闖將過去，只有我像個傻逼似地呆在路口，等綠燈亮了，我騎上車還沒走到路中央，就被另一方向一闖紅燈的騎車民工撞了個人仰馬翻...

最近為了減肥，所以經常以黃瓜充飢，並經常用黃瓜敷面。那天剛進菜市場，就聽見有個賣菜的在那嘀咕：「快來看～這就是那個天天來買黃瓜的女孩。沒男朋友真可憐啊...。」難道他們都以為我買黃瓜是為了……

我男朋友已經5天沒回我電話了，我記得以前他告訴過我，他說他總是用一種很幼稚的方法和他前女友分手，就是不接她們電話...

前兩天在街上遇到一個朋友，他沒看見我，所以我想逗他一下，就給他打電話，他掏出電話看了一眼，沒接...

高三的時候，有時候吃飯著急就會將嘴裡的一塊地方咬破，此為背景。
一天中午，我見有點晚了，吃飯就快了點，把嘴裡的那塊地方咬了還幾次，血流如注啊，之後就抓緊時間回學校，嘴裡也一直在流血。跑到學校後，已經上氣不接下氣了。回到班級，遲到了，老師厲聲問我，為什麼遲到，高潮來了…………我一激動，嘴裡的血嗆了一口，一下子就噴了出來，噴了老師一臉，就像武俠小說一樣，整個世界就安靜了…………第二天，全校都知道有個人因為遲到挨批評，吐血了…………

女：我已經有男朋友了。
男：我不介意，我還是喜歡你。
評論，好癡情的男人。

男：我已經有女朋友了。
女：我不介意，我還是喜歡你。
評論：操，不要臉的小三。

珍藏版笑話-米盧大話足球之周星星版

中國隊以抱回9個蛋的敗局提前出局世界盃，《荒謬報》記者胡說八道獨家採訪了被譽為「神奇教練」的中國隊主教練米盧，以下是胡記者從韓國發回來的採訪內容：

胡記者：中國隊在未進一球的情況下連輸兩場，打破了進軍世界盃16強的神話，作為主教練，你能談談中國隊在賽場上的表現嗎？你覺得是什麼原因使中國隊遭遇如此慘敗呢？
米盧：輸球需要理由嗎？
胡記者：不需要嗎？
米盧：需要嗎？
胡記者：不需要。
米盧：這就是了，既然不需要，那還有什麼好說的，再說了，我只是問問而已，你何必那麼認真？

胡記者：如果說輸給巴西隊還沒什麼好抱怨的，那麼，輸給哥斯達黎加你覺得是在意料之中嗎？對於這場比賽你還有什麼要說的？
米盧：曾經有一些很好的進球機會擺在我們面前，但我們沒有好好珍惜，等到失去時才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此，如果上蒼還能給我一次機會，我想對哥斯達黎加隊說三個字----「王八蛋」。

胡記者：在對抗世界強隊巴西隊的比賽，賽前你對中國隊的陣容做了什麼樣的安排，能說說你在賽前的想法嗎？
米盧：賽前我剛好看了周星馳的《零零漆》，從這個片子中我得到了不少啟示，在陣容的安排中，我參照片子的內容作了一點調整。具體的說，馬明宇表面看起來是中場，但實際上，他卻是個前鋒；肇俊哲表面看起來也是中場，但實際上，他也是前鋒；郝海東表面看起來是個前鋒，但實際上，他還是前鋒；吳承瑛表面看起來是後衛，但實際上，他是中場；李瑋峰表面看起來是個後衛，但實際上，他還是個後衛；李鐵表面看起來好是個中場，但實際上，他是後衛；祁宏表面看起來是個中場，但實際上，他還是個中場。後來補上場的邵佳一，表面看起來也是個中場，但實際上，他是前鋒；曲波表面看起來是個前鋒，但實際上，他還是個前鋒。連門將江津，表面看起來是個守門員，但實際上，他也是安排要當前鋒的，只是後來形勢一亂沒發揮前鋒的作用罷了。不過人算不如天算，雖然我精心安排調整了隊行，但中國隊最終還是輸了。

胡記者：雖然中國隊已經出局了世界盃16強，但你還是依然保持你那慣有的微笑，這點讓我們感受到了你的「快樂足球」理論，最後你能談談你對足球的看法嗎？
米盧：籃球是球，但足球也是球，籃球是圓的，而足球也是圓的，所以只要是圓的東西就叫球。（米盧下意識的摸摸腦袋。）所以當籃球被用來踢時，它就叫竹籃球。（胡記者一楞）
米盧接著說：或者說，足球即是人，人即是足球，人有厚厚的臉皮，足球也有厚厚的臉皮，當足球有了人性時，足球就成了足球人。（胡記者愕然）
米盧突然又說：對了，你老媽貴姓？
胡記者：（做痛苦狀）好了，我受不了了，再囉嗦下去我就要自殺了。今天的訪問到此為止。
米盧：土耳其號稱要5：0踢飛中國隊，但難道你就沒有什麼要問的嗎？
胡記者：好，那你就說說你的看法吧？
米盧：土耳其要5：0踢飛我們，這還只是個構思，還沒形成現實，不如等他們踢飛了我們，有了證據，我再來說吧，我現在和你說一下佛經的重要性……
胡記者：我實在受不了（話音從遠遠的大門口傳來，胡記者已飛奔不見蹤影了。）

註：米盧在中國幾年迷上了周星馳，特別是《大話西遊》，據最新消息，米盧要和周星馳合作拍《大話西遊後傳》。

作者：andy90651(andy)
標題：[無言]我很會算星期幾！！
事發在剛剛一群老朋友吃熱炒，
席間某位綽號張呆的同學正在讀華語文，
有位老師教了她可以推算出任何時候日期的方法，
好像是用易經的原理，
這位張呆很愛現，驕傲地說：
「只要你告訴我明年一個日期，我就可以跟你說星期幾！」
聽起來很阿基米德式的豪語
可是沒有幾個人想要理她，
她就開始強迫性地問學妹：「妳生日幾號？」
學妹：「3月22，可是我已經知道星期幾了....」
張呆：「沒關係我幫妳算！」語畢，低頭掐指猛算，「星期二對不對！」
學妹：「喔...我已經知道了耶...」
明明都已經知道了，卻還要幫學妹硬算，
張呆的表現慾真的很強，但如果都很準就算了，
這個用手機可以輕易取代的能力還稍微值得佩服，
而某個學弟有點好奇說：「欸，那我生日628星期幾呀？」
張呆：「我算算！」低頭掐指，「星期三！！」
學弟：「喔！是星期三喔？」
旁邊的B同學拿出手機看，說：「算錯了吧，明明就星期二==！」
被指出錯誤的她當場惱羞，「矮優不小心算錯了啦！再來呀！」
此時，C同學不懷好意地說：「欸欸，那2月30號是星期幾？」
張呆：「好！我算算看！」
完全沒發現陷入大笑風暴的我們，張呆有如笨蛋...不，就是笨蛋般地低頭掐指猛算，
一抬頭，正氣凜然地說：「是星期三！」這時候我們已經笑到顴骨發抖了，
她才發現這個明顯至極的陷阱，「不對二月沒有30號呀！！你們騙我！！(高音)」
但是還沒有結束，
正當她這個無聊的冷技能被我們嘲弄到不行，正生悶氣的時候
我給了她一個翻身的機會，也算是給她一個台階下
我：「好好好！那我問妳，明年母親節是星期幾？」
張呆：「好！」又是一陣低頭猛算，
而周圍的我們早就已經掉入爆笑的漩渦了！！！！
學弟還邊笑邊嗆說：「這個我0.001秒就算得出來了啦！！」
過了好幾秒張呆才抬頭：「母親節都是星期天壓呀呀呀！！」
希望有笨到:D

以前在打某線上遊戲時，還記得每次時間一到就要攻守城
就算在攻守城時間外，只要朋友、盟友被砍，就要開始烙郎幹架
上線除了無聊的打怪外，就屬砍人時間最快樂(無誤)
有一天，也忘了什麼原因，雙方要烙郎準備大戰
想當然，基於義氣，我怎麼能缺席，雖然我本身並不好戰(o一-一)=○#(￣#)3￣)
但怎知太早到戰場，看到對面已經2、3個人，我方............只有我一個
好險等級裝備有差，等我回過神...我名字已經紅了==
當時朋友跟我正在skype要瞭解戰況的時候，手機響了
詐：先生，你好，我這是ooxx，想請問你是不是在網路上有購買ooxx
我：喔！好像有這事（繼續砍人）
詐：是這樣的，由於系統問題，造成入帳時發生錯誤，一不小心輸入了分期
也就是說，會變成每個月從你帳戶扣固定金額
我：是喔，那你說要怎辦（我有買東西嗎？印象中退了）
（還是砍人ing...沒啥在聽）
詐：抱歉，這邊想跟你做確認並取消，請問你附近有郵局嗎？
（此時大戰快結束，剩下零星戰鬥，朋友skype叫我）
我：你先不要吵（不耐煩）

（切換到跟朋友通話...）

友：你紅這麼快幹嘛
我：幹，我哪知，本來想說扁兩下就算了，我要走了他又回頭砍我
友：砍他啊
我：砍了啊！沒二刀他就躺了，幹
友：...你不會先飛哦
我：火大啊！誰叫他們先動我，想說都砍死一個了，沒差了，就順手把另一個也砍了
友：.....
我：我在電話，等下叫你

（切換到手機）

我：嗯...你剛剛說啥！？
詐：沒事沒事
我是說你的交易本來有些問題，不過已經都處理好了，請你放心
我會請我同事們以後注意的，就這樣，拜（掛斷）

一直到現在好幾年了，我都還沒再接過任何詐騙電話.......