osaki無名部落格

小學五年級全班包車去大草原旅遊，十人一間住蒙古包，到達那天傾盆大雨，當晚我吃的挺好，屎意正濃，撐傘出帳。悲劇了，茫茫大草原啊，找不著廁所了。轉來轉去，實在不行了，走到蒙古包後面，來了一坨，之後屎尖頂到屁股了（你們懂的），只好左移兩步，繼續奮戰……大戰之後，回帳休息
　　第二天開始活動，有個項目是採集蘑菇，大家躍躍欲試。班主任說「大家去木頭密集的地方，那裡蘑菇多……」話音未落，就有人大喊「大家快來蒙古包後面！！！」
　　我當時就凌亂了...
　　當我跟著大隊人馬趕到的時候，發現昨夜大雨，我的成果已然被沖刷乾淨，我長舒一口氣，還好沒人發現。昨晚我蹲過的位置長滿了蘑菇，我淚如雨下，這他媽的也太快了||——
　　之後那天我們的午餐晚餐就是各種蘑菇……我默默的啃了一天麵包
　　後來，就再也沒有開展起其他活動，除了我，大家都腹瀉，拉到腿軟，不能直立行走……

我是名高中生，大家都知道的，談戀愛怕被家人老師發現，所以出來約個會啊什麼的都得想辦法騙過父母。那天下午和我女朋友約好去看電影，騙自己的父母說要和死黨去KTV，然後就打理一下和女朋友在電影院匯合了，看完後女朋友說要去上廁所，我就在那裡等她，就在這個時候我看見我爸在門口！！！我看看周圍根本沒地方好躲，就發條簡訊給我女朋友說等下出來的時候裝不認識我，我爸在。然後就出去了，本想想個理由騙他說自己先回來去看電影了……就在這個時候……一個不是我媽女的出來挽住我爸的手……同時我爸看到我了……同時看到我爸石化了……同時我的表情憤怒了……同時我女朋友出來了……同時她從我後背抱住我了……同時我們父子僵硬了……她手機在包裡沒看到簡訊……

　　　　公司新來的女同事，大家都不熟。只見她一大早坐在辦公桌前呼哧呼哧喘粗氣，好心的M大姐悄悄問；「小靚妹，怎麼了？」
　　　　「怎麼了…」小靚妹說；「遇到色狼了，那手在車裡就在你胸前劃啦。」
　　　　M大姐說；「你就知足吧，手不是沒伸進去嗎？」
　　　　小靚妹氣氣的說；「伸進去就好了。」
　　　　MM大姐順著說；「是，伸進去就可抓他個流氓現行犯。」
　　　　「什麼呀！」小靚妹不高興的說；「伸進去摸不就舒服了嗎，在外邊摸光癢癢讓你鬧心不…」
　　　　沒幾天，小靚妹一大早坐在辦公桌前又呼哧呼哧喘粗氣，好心的MM大姐問；「小靚妹，又怎麼了。」
　　　　小靚妹氣氣的說；「怎麼了，坐車又讓人摸了。」
　　　　MM大姐悄悄問；「這回不是癢癢是摸吧。」
　　　　小靚妹說；「這回他倒實在，手伸進去，抓著摸…」
　　　　M大姐說；「那不就舒服了。」
　　　　「舒服什麼呀！」小靚妹喊起來；「是舒服了，可下車錢包沒了…」
　　　　又過了幾天，小靚妹一大早又坐在辦公桌前呼哧呼哧喘粗氣，好心M大姐又湊到跟前問；「又丟錢包了。」
　　　　「丟什麼錢包呀。」小靚妹說；「這回他摸我上邊，我膽大了，摸他下邊，切，他還美的直哼哼，我看他享受勁的就來氣，一使勁把…」
　　　　MM大姐忙問；「把他怎麼了…？」
　　　　「沒怎麼。」小靚妹說；「把他褲子口袋裡的兩千塊錢我拿來了。」
　　　　MM大姐說了聲；「好！」
　　　　「好什麼呀。」小靚妹說；「他說，就當我給他打了一回手槍，給的服務費。我不成小姐了嗎？」

一天下雨，一和尚與一尼姑同在一間破廟裡避雨。晚上睡在一起，尼姑摸著和尚的那話兒問：「這是什麼？」和尚說：「這是個死和尚。」和尚摸著尼姑的那活兒問：「這是什麼？」尼姑說：「這是副棺材。」和尚說：「可不可以讓這死和尚裝在裡面？」尼姑說：「可以。」
　　　　於是，和尚便放入大肆抽送，尼姑問：「既然是死和尚，為什麼還在動呢？」和尚回答到：「它在裡面掙扎。」

80多歲的老婦驚見90幾歲的老公竟和另一個女人到旅館開房間！她勃然大怒，把90幾歲的老公從高樓窗口往外推。
　　　　法庭上，法官問：「你為什麼要將他推下樓？」
　　　　老婦：「我認為，他這個年紀還能搞那種事，一定也會飛吧。」

一個男人很愛喝酒，一天不喝，那饞蟲就癢得難受。
　　這天，他泡在一家酒館裡，又喝得天昏地暗。酒館招待告訴他，店要打烊了，可他還是裝聾作啞，不得已，招待奪走了酒瓶，這個男人才戀戀不捨地站起身。然而，人剛站起來，就只覺得天旋地轉的，「撲通」一聲，重重地摔倒在地。
　　招待過來要拉他，男人把手一揮，拉長了臉，嘟噥道：「走開，這裡不關你的事！我又沒喝多！」他試著再次站起來，但不幸的是，他又摔倒了……
　　男人心想，站不穩，我難道還不能爬嗎？於是就呼哧呼哧爬出酒館。
　　在酒館外面，他仰面朝天，歇了一會兒，再呼吸呼吸新鮮空氣，感到腦子有些清醒，於是又試著站起來，然而，還是摔倒了。
　　今天怎麼啦？好在家離酒館不遠，他決定爬回家。等爬到家門口，他又試著站起來，結果還是一樣，好在門沒有關死，於是他放棄努力，直接爬回臥室。
　　到了床邊，他兩手攀著床沿，終於站了起來，但很快便一頭跌在床上，而且腦袋一碰到枕頭，便美美地睡著了……
　　第二天早上，他一睜眼，就見妻子盯著他，大喊大叫：「你這死鬼，昨晚在外面又喝醉了！」
　　「沒有哇，」他一臉無辜地看著妻子，問道，「我沒喝醉。你憑什麼說我喝醉了？」
　　「還說沒醉？」妻子叫了起來，「剛才酒館招待打電話來說，你又把輪椅丟那兒了！」

在城裡打工的二愣一個電話打給媳婦水月：「水月，我被砸了頭，醫生說要不少醫藥費呢！」
　　水月急了，大哭：「那可怎麼辦啊？」
　　二愣粗著嗓子吼了一聲：「哭有啥用？還不趕緊借錢去！」說完，二愣把手機掛了。
　　水月開始四處借錢。二愣家裡本來就窮，這回聽說他被砸了頭，村裡人更是避之不及。水月跑了兩天，親戚朋友都轉了個遍，一分錢也沒借到。
　　水月愁得滿嘴泡，沒想到這天晚上，二愣竟好好地回來了。水月上前就看他的頭，左看右看也沒看出什麼異樣，水月就問：「你不是被砸了頭嗎？」
　　二愣呵呵一笑，說：「我是被大獎砸了頭，我只花了50元買了張樂透，就中了200萬！」說著掏出一張嶄新的存摺來，「你看，交了稅，餘下的錢都存在這裡呢！」
　　水月搶過存折看了又看，終於相信二愣沒說假話，她又哭又笑地捶打二愣：「那你發哪門子神經，還讓我四處借錢？」
　　二愣問：「借到沒有？」
　　水月說：「別說鄉親，連幾個親戚都說沒錢。」
　　二愣一拍大腿，咧開嘴大笑道：「好！這回臉面都撕破了，看他們以後誰好意思找我借錢！」

好久不見