小學五年級全班包車去大草原旅遊,十人一間住蒙古包,到達那天傾盆大雨,當晚我吃的挺好,屎意正濃,撐傘出帳。悲劇了,茫茫大草原啊,找不著廁所了。轉來轉去,實在不行了,走到蒙古包後面,來了一坨,之後屎尖頂到屁股了(你們懂的),只好左移兩步,繼續奮戰……大戰之後,回帳休息
  第二天開始活動,有個項目是採集蘑菇,大家躍躍欲試。班主任說「大家去木頭密集的地方,那裡蘑菇多……」話音未落,就有人大喊「大家快來蒙古包後面!!!」
  我當時就凌亂了...
  當我跟著大隊人馬趕到的時候,發現昨夜大雨,我的成果已然被沖刷乾淨,我長舒一口氣,還好沒人發現。昨晚我蹲過的位置長滿了蘑菇,我淚如雨下,這他媽的也太快了||——
  之後那天我們的午餐晚餐就是各種蘑菇……我默默的啃了一天麵包
  後來,就再也沒有開展起其他活動,除了我,大家都腹瀉,拉到腿軟,不能直立行走……

我是名高中生,大家都知道的,談戀愛怕被家人老師發現,所以出來約個會啊什麼的都得想辦法騙過父母。那天下午和我女朋友約好去看電影,騙自己的父母說要和死黨去KTV,然後就打理一下和女朋友在電影院匯合了,看完後女朋友說要去上廁所,我就在那裡等她,就在這個時候我看見我爸在門口!!!我看看周圍根本沒地方好躲,就發條簡訊給我女朋友說等下出來的時候裝不認識我,我爸在。然後就出去了,本想想個理由騙他說自己先回來去看電影了……就在這個時候……一個不是我媽女的出來挽住我爸的手……同時我爸看到我了……同時看到我爸石化了……同時我的表情憤怒了……同時我女朋友出來了……同時她從我後背抱住我了……同時我們父子僵硬了……她手機在包裡沒看到簡訊……

    公司新來的女同事,大家都不熟。只見她一大早坐在辦公桌前呼哧呼哧喘粗氣,好心的M大姐悄悄問;「小靚妹,怎麼了?」
    「怎麼了…」小靚妹說;「遇到色狼了,那手在車裡就在你胸前劃啦。」
    M大姐說;「你就知足吧,手不是沒伸進去嗎?」
    小靚妹氣氣的說;「伸進去就好了。」
    MM大姐順著說;「是,伸進去就可抓他個流氓現行犯。」
    「什麼呀!」小靚妹不高興的說;「伸進去摸不就舒服了嗎,在外邊摸光癢癢讓你鬧心不…」
    沒幾天,小靚妹一大早坐在辦公桌前又呼哧呼哧喘粗氣,好心的MM大姐問;「小靚妹,又怎麼了。」
    小靚妹氣氣的說;「怎麼了,坐車又讓人摸了。」
    MM大姐悄悄問;「這回不是癢癢是摸吧。」
    小靚妹說;「這回他倒實在,手伸進去,抓著摸…」
    M大姐說;「那不就舒服了。」
    「舒服什麼呀!」小靚妹喊起來;「是舒服了,可下車錢包沒了…」
    又過了幾天,小靚妹一大早又坐在辦公桌前呼哧呼哧喘粗氣,好心M大姐又湊到跟前問;「又丟錢包了。」
    「丟什麼錢包呀。」小靚妹說;「這回他摸我上邊,我膽大了,摸他下邊,切,他還美的直哼哼,我看他享受勁的就來氣,一使勁把…」
    MM大姐忙問;「把他怎麼了…?」
    「沒怎麼。」小靚妹說;「把他褲子口袋裡的兩千塊錢我拿來了。」
    MM大姐說了聲;「好!」
    「好什麼呀。」小靚妹說;「他說,就當我給他打了一回手槍,給的服務費。我不成小姐了嗎?」

一天下雨,一和尚與一尼姑同在一間破廟裡避雨。晚上睡在一起,尼姑摸著和尚的那話兒問:「這是什麼?」和尚說:「這是個死和尚。」和尚摸著尼姑的那活兒問:「這是什麼?」尼姑說:「這是副棺材。」和尚說:「可不可以讓這死和尚裝在裡面?」尼姑說:「可以。」
    於是,和尚便放入大肆抽送,尼姑問:「既然是死和尚,為什麼還在動呢?」和尚回答到:「它在裡面掙扎。」

80多歲的老婦驚見90幾歲的老公竟和另一個女人到旅館開房間!她勃然大怒,把90幾歲的老公從高樓窗口往外推。
    法庭上,法官問:「你為什麼要將他推下樓?」
    老婦:「我認為,他這個年紀還能搞那種事,一定也會飛吧。」

一個男人很愛喝酒,一天不喝,那饞蟲就癢得難受。
  這天,他泡在一家酒館裡,又喝得天昏地暗。酒館招待告訴他,店要打烊了,可他還是裝聾作啞,不得已,招待奪走了酒瓶,這個男人才戀戀不捨地站起身。然而,人剛站起來,就只覺得天旋地轉的,「撲通」一聲,重重地摔倒在地。
  招待過來要拉他,男人把手一揮,拉長了臉,嘟噥道:「走開,這裡不關你的事!我又沒喝多!」他試著再次站起來,但不幸的是,他又摔倒了……
  男人心想,站不穩,我難道還不能爬嗎?於是就呼哧呼哧爬出酒館。
  在酒館外面,他仰面朝天,歇了一會兒,再呼吸呼吸新鮮空氣,感到腦子有些清醒,於是又試著站起來,然而,還是摔倒了。
  今天怎麼啦?好在家離酒館不遠,他決定爬回家。等爬到家門口,他又試著站起來,結果還是一樣,好在門沒有關死,於是他放棄努力,直接爬回臥室。
  到了床邊,他兩手攀著床沿,終於站了起來,但很快便一頭跌在床上,而且腦袋一碰到枕頭,便美美地睡著了……
  第二天早上,他一睜眼,就見妻子盯著他,大喊大叫:「你這死鬼,昨晚在外面又喝醉了!」
  「沒有哇,」他一臉無辜地看著妻子,問道,「我沒喝醉。你憑什麼說我喝醉了?」
  「還說沒醉?」妻子叫了起來,「剛才酒館招待打電話來說,你又把輪椅丟那兒了!」

在城裡打工的二愣一個電話打給媳婦水月:「水月,我被砸了頭,醫生說要不少醫藥費呢!」
  水月急了,大哭:「那可怎麼辦啊?」
  二愣粗著嗓子吼了一聲:「哭有啥用?還不趕緊借錢去!」說完,二愣把手機掛了。
  水月開始四處借錢。二愣家裡本來就窮,這回聽說他被砸了頭,村裡人更是避之不及。水月跑了兩天,親戚朋友都轉了個遍,一分錢也沒借到。
  水月愁得滿嘴泡,沒想到這天晚上,二愣竟好好地回來了。水月上前就看他的頭,左看右看也沒看出什麼異樣,水月就問:「你不是被砸了頭嗎?」
  二愣呵呵一笑,說:「我是被大獎砸了頭,我只花了50元買了張樂透,就中了200萬!」說著掏出一張嶄新的存摺來,「你看,交了稅,餘下的錢都存在這裡呢!」
  水月搶過存折看了又看,終於相信二愣沒說假話,她又哭又笑地捶打二愣:「那你發哪門子神經,還讓我四處借錢?」
  二愣問:「借到沒有?」
  水月說:「別說鄉親,連幾個親戚都說沒錢。」
  二愣一拍大腿,咧開嘴大笑道:「好!這回臉面都撕破了,看他們以後誰好意思找我借錢!」

好久不見

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