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一個長相超成熟大學生的經歷
我只不過還是一個在校的學生，卻長了一張極為成熟的臉。當年由於本人長得成熟了點，受到的壓力不是你們所能想像的。現在反正身邊的朋友也老相了，我終於有勇氣直面辛酸的過去了……
那年，去高考路上遇到一個女生，於是和她一起走。到了校門口，那個美眉進去後，看門的老頭卻一把把我攔住了，「家長是不能進考場的……」氣得我帶著仇恨的眼光，一言不發地掏出了校徽和准考證……
上高三那年我們班開家長會，當時我是班長，也去了，負責發點成績單，倒倒水什麼的工作。他們開會的時候，我就在老師們邊上找了個地方坐了下來。
誰知會議結束的時候，一群家長竟衝我圍了過來。
喬x的老爹首先開口了：「老師，我們家喬x在學校的表現……」
當我費勁唇舌解釋自己不是老師的時候，他們還都面露懷疑之色，最後我只好和他們說：「我是復讀生，所以看上去比較老成一點。」
閆xx的老媽帶頭面露恍然大悟狀：「這孩子不容易啊。」
然後突然冒出一句更寒的：「你是第一次復讀吧？」
要寫這種文章，除了文筆好、會押韻，還要遍遊四方，看盡風土民情啊！
到了日本才知道死不認帳還會很有禮貌；
到了泰國才知道見了美女先別忙擁抱；
到了印度才知道人不得不給牛讓道；
到了巴西才知道衣服穿得很少也不會害臊；
到了德國才知道死板規矩還一又套一套；
到了法國才知道「性騷擾」也會很有情調；
到了瑞士才知道開銀行帳戶沒有10 萬美元會被嘲笑；
到了丹麥才知道寫個童話可以不打草稿；
到了希臘才知道迷人的地方其實都是破廟；
到了冰島才知道太陽也會睡懶覺；
到了埃及才知道一座塔也能有那麼多奧妙；
到了非洲才知道人吃人有時候也是一種需要；
到了加拿大才知道比中國大的地方人口比北京還少；
到了巴拿馬才知道一條運河也能代表主權的重要；
到了阿根廷才知道不懂足球會讓人暈倒；
到了西班牙才知道被牛拱到天上還能哈哈大笑；
到了奧地利才知道連乞丐都可以彈小調；
到了俄羅斯才知道這麼大塊地也會有人吃不飽；
到了撒哈拉才知道節約用水的重要；
到台灣才知道慶祝國慶居然沒有國號
老師在講課時，希望學生能充分理解慈善的含義，就舉了一個例子說：「如果一只驢背著很重的東西上山，而主人仍對它拼命的鞭打，這時我上前加以阻攔，你說這體現了一種什麼樣的美德？」一個學生馬上就回答：「兄弟般的情愛」
我去17中學實習的時候，被分到初二教生物。有一堂課講各種生物都生活在不同的環境中，我問學生：「大家知道蜻蜓生活在什麼樣的環境中嗎？」一學生答：「蚊子多的地方。」我一想道理上也對，就又問：「那蚊子生活在什麼樣的環境中呢？」「蜻蜓少的地方。」那學生沒等我叫他就搶著回答……我當時差點暈過去。
有次批閱歷史試卷，有一道題目是：請寫出我國任意一年的空軍部隊人數和飛機數。有一學生的答案：「1800年；空軍人數0；飛機數0」，我也只能無奈地判對，因為世界上第一架飛機是1903年才誕生的。
一日，一位老師想啟發學生什麼叫「反哺」，就舉例問道：「你們的父母現在花很多錢替你們矯正牙齒，將來父母親老了，你花錢給父母鑲假牙，這種情況叫什麼？」一學生答：「以牙還牙。」……
有次我帶學生去春遊，初中嘛，男女學生興趣不同所以總是分開活動，女生穿著遊泳衣走來走去的，一方面顯示自己，一方面享受陽光；男生則卷著褲子在水裏抓小魚。我不禁感嘆道：「我不記得我讀初中的時候，女孩子有沒有這麼成熟。」就聽見身後一女生說：「一定有，只不過老師你正在抓小魚所以沒注意罷了。」 我無語……
快畢業的時候，有不少學生忙著寫畢業留言冊。我班裏有一差生沒有畢業，要留級。我怕他有太大心理負擔，就在學生們讓我寫留言的時候特意看看他的留言，結果我發現他在每本紀念冊上寫的都是：「我還有事，你們先走吧。」
某日，我上課，一學生睡覺被我叫起來，他死活不承認自己睡覺了。我當時很生氣，就問他：「你沒睡覺幹嘛把眼睛閉上？」學生回答：「我在思考老師說的每一句話。」我又問：「那你幹嘛總點頭？」 學生：「因為我覺得您講的好啊。」我不甘心放過他，就又問他：「那你怎麼留口水了？」那學生理直氣壯的回答：「老師，你的課講的很有味道。」我無話可說……
馬上考試了，我怕班上一差生不及格，就問他：「看的怎麼樣了？」那學生信心十足的回答：「我看完了！」結果考試成績一出來，他又不及格。我氣憤的把他找來：「你不是都看完了嗎？怎麼又不及格？」那學生一臉無辜的說：「老師，我說的是——『我看，完了！』」……
唐僧與婚介所大媽精彩"鬥嘴"經過
豬八戒背著媳婦來看望師父，唐僧瞅見徒弟和老婆卿卿我我，甚是嫉妒，於是去婚介所相親，婚介所大媽接待了他。
婚介：姓名？
唐僧：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。
婚介：到底叫什麼？
唐僧：TOM。
婚介：年齡？
唐僧：不大。
婚介：不大？哪一年生的？
唐僧：唐朝。
婚介：職業？
唐僧：化緣。
婚介：什麼叫化緣？
唐僧：就是要飯。
婚介：有住房嗎？
唐僧：沒有。
婚介：那你住哪？
唐僧：天上。
婚介：有交通工具嗎？
唐僧：有。
婚介：什麼類型的？
唐僧：白馬。
婚介：之前有過女朋友嗎?
唐僧：有。
婚介：都是做什麼的？
唐僧：白骨精，蜘蛛精，牛魔王……
婚介：你玩的挺深啊！
唐僧：那都是逢場作戲，感情破裂了。
婚介：為什麼分手呢？
唐僧：他們都想吃我的肉。
婚介：對擇偶有什麼要求嗎？
唐僧：首先要不喜歡吃肉。
婚介：那尼姑好不好？
唐僧：不好，本是同根生，相煎何太急。
婚介：那觀音好不好？
唐僧：不好，觀音是我頂頭上司，我不想發生辦公室戀情。
婚介：那王母娘娘好不好？
唐僧：不好，後台太硬了，我也不喜歡熟女。
婚介：那我好不好？
唐僧：這……還是要尼姑好了。
婚介：你有什麼愛好才藝嗎？
唐僧：我會RAP說唱。
婚介：表演一下。
唐僧：等我叫個人。（拿起手機，「悟空快來，師父有好事找你」）
輕輕的悟空來了，帶著一片雲彩。
唐僧：悟空，我們來表演HIPHOP，我來RAP，你來街舞。
悟空：又來……（汗）
唐僧：COME ON COME ON。當裡個當，當裡個當，YEAH，YEAH，阿彌……阿彌托付（緊箍咒說唱版）
悟空：師父饒命，師父饒命。（滿地板打滾表演了BREAKING地板動作）
婚介：汗！原來是虐待動物。
那天，我發現了一個在網咖忘了關掉的MSN後：（以下是我用他MSN回的話）
小龍女：老公，你都跟我說了三個886了，怎麼還沒走啊？
（我大概掃了一眼聊天記錄，都是一些無聊噁心的甜言蜜語。）
帥神：我剛要走，但我大老婆來了，我得陪她。
小龍女：你說什麼！！！
帥神：你沒看清嗎？你可以看聊天記錄啊。
小龍女：誰是你大老婆？那我算什麼？？？？
帥神：我剛認識的。她比你大，你當然算小了。
小龍女：你，我告訴你小李子你別氣我，我今天心情不好，玩過分了小心我跟你絕交！！！！！
帥神：那你等會兒啊，我問問我大老婆這事該怎麼處理。
小龍女：王八蛋，算你拽，你給我下跪我都不會原諒你的。
（這時一個「流星」閃了上來。）
流星：李天明，下午沒課嗎？
（李天明？估計是真名。）
帥神：下午課是滿的，老子不想上。
流星：你又逃課？上次的保證書怎麼寫的？
帥神：靠，老子寫保證書關你屁事，你是班主任還是輔導員？哪涼快哪呆著去。
流星：你是不是忘了我是誰了？
（這語氣有點不對勁兒，我查了一下個人資料，年齡25，職業教師，名字又這麼土，八成就是輔導員一類的東東。）
（我想不能玩得太過了，還是先隱身吧。）
（上了一會兒BBS，又登入了MSN。）
雪花：老公，不是去上課了嗎，怎麼又回來了？
（**！？這老婆還前仆後繼的捏。我看了一下聊天記錄，跟前面無聊惡心的甜言蜜語有異曲同工之處。）
帥神：沒有，壓根兒就沒走，隱身呢。
雪花：好啊你，夫妻之間你還玩隱身！！！！
帥神：夫妻不玩隱身難道跟陌生人玩隱身，你用用腦子好不好。
雪花：我說你沒事吧，我哪惹你了？？？？
（是啊，她也沒惹我啊，我又仔細看了一下前面的聊天記錄，一直聊得挺和睦的。）
帥神：不好意思，我回錯消息了，我以為你是我小老婆呢。
雪花：好，好，姓李的，你有種，以後別他媽再纏著我。
熏衣腳：小明，好久不見了。
帥神：你誰啊？
熏衣腳：這麼快就把兄弟忘了！！！你小子也太沒良心了吧！！！！！！！
帥神：兄弟？親生的嗎？
熏衣腳：靠，你秀逗了？咱們當年撒血為盟的事你都望了。就一年沒見你把拜把子的兄弟都忘了。
帥神：哦——，想起來了。不好意思，剛才喝多了，現在有點暈。
熏衣腳：大白天你喝的什麼酒啊？你小子喝成這樣也真不容易。
（算了，不跟他扯了，剛才把兩個老婆都給禍害了，得去找個替補。）
（這時閃上來一個芳芳）
帥神：美女你好，我暗戀你很久了，可以做我的老婆嗎？
芳芳：你有病啊！
帥神：是啊，我都害了相思病了，就等你來醫治呢。
帥神：行不行，你說句話，不行我就去死。
芳芳：你傻了，我是你姐啊！！！！！！
帥神：姐？親生的嗎？
（我立馬看了一下資料，真實姓名李天芳，暈，不會是親姐吧？）
帥神：老兄，你認不認識一個叫李天芳的人？
熏衣腳：那不你姐嗎。
熏衣腳：你喝的什麼東西這麼厲害，都六親不認了。
（我狂暈，真的是親姐啊。）
想想我是有點過分了，這樣會把人害死的，還是跟人家解釋一下吧。
對不起，我不是這個MSN的主人，這裏機房人特別多，我看到他跟MSN上的人說拜拜了，就一直在他後面等，可是等了半天他還是在跟人說拜拜，我就惱了，他走的時候MSN沒關，我一氣之下就亂說一通，你別放在心上啊。
我準備把這段話復制下來發給每個人，解釋一下，免得真害了那家夥。先發給小龍女吧，我剛要按傳送時……
刷，機房停電了。
小子，對不起了，這是天要亡你啊。
風流風流...路邊的野花都被踩死了..
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