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一個長相超成熟大學生的經歷
我只不過還是一個在校的學生,卻長了一張極為成熟的臉。當年由於本人長得成熟了點,受到的壓力不是你們所能想像的。現在反正身邊的朋友也老相了,我終於有勇氣直面辛酸的過去了……
那年,去高考路上遇到一個女生,於是和她一起走。到了校門口,那個美眉進去後,看門的老頭卻一把把我攔住了,「家長是不能進考場的……」氣得我帶著仇恨的眼光,一言不發地掏出了校徽和准考證……
上高三那年我們班開家長會,當時我是班長,也去了,負責發點成績單,倒倒水什麼的工作。他們開會的時候,我就在老師們邊上找了個地方坐了下來。
誰知會議結束的時候,一群家長竟衝我圍了過來。
喬x的老爹首先開口了:「老師,我們家喬x在學校的表現……」
當我費勁唇舌解釋自己不是老師的時候,他們還都面露懷疑之色,最後我只好和他們說:「我是復讀生,所以看上去比較老成一點。」
閆xx的老媽帶頭面露恍然大悟狀:「這孩子不容易啊。」
然後突然冒出一句更寒的:「你是第一次復讀吧?」


要寫這種文章,除了文筆好、會押韻,還要遍遊四方,看盡風土民情啊!
到了日本才知道死不認帳還會很有禮貌;
到了泰國才知道見了美女先別忙擁抱;
到了印度才知道人不得不給牛讓道;
到了巴西才知道衣服穿得很少也不會害臊;
到了德國才知道死板規矩還一又套一套;
到了法國才知道「性騷擾」也會很有情調;
到了瑞士才知道開銀行帳戶沒有10 萬美元會被嘲笑;
到了丹麥才知道寫個童話可以不打草稿;
到了希臘才知道迷人的地方其實都是破廟;
到了冰島才知道太陽也會睡懶覺;
到了埃及才知道一座塔也能有那麼多奧妙;
到了非洲才知道人吃人有時候也是一種需要;
到了加拿大才知道比中國大的地方人口比北京還少;
到了巴拿馬才知道一條運河也能代表主權的重要;
到了阿根廷才知道不懂足球會讓人暈倒;
到了西班牙才知道被牛拱到天上還能哈哈大笑;
到了奧地利才知道連乞丐都可以彈小調;
到了俄羅斯才知道這麼大塊地也會有人吃不飽;
到了撒哈拉才知道節約用水的重要;

到台灣才知道慶祝國慶居然沒有國號


老師在講課時,希望學生能充分理解慈善的含義,就舉了一個例子說:「如果一只驢背著很重的東西上山,而主人仍對它拼命的鞭打,這時我上前加以阻攔,你說這體現了一種什麼樣的美德?」一個學生馬上就回答:「兄弟般的情愛」

我去17中學實習的時候,被分到初二教生物。有一堂課講各種生物都生活在不同的環境中,我問學生:「大家知道蜻蜓生活在什麼樣的環境中嗎?」一學生答:「蚊子多的地方。」我一想道理上也對,就又問:「那蚊子生活在什麼樣的環境中呢?」「蜻蜓少的地方。」那學生沒等我叫他就搶著回答……我當時差點暈過去。

有次批閱歷史試卷,有一道題目是:請寫出我國任意一年的空軍部隊人數和飛機數。有一學生的答案:「1800年;空軍人數0;飛機數0」,我也只能無奈地判對,因為世界上第一架飛機是1903年才誕生的。

一日,一位老師想啟發學生什麼叫「反哺」,就舉例問道:「你們的父母現在花很多錢替你們矯正牙齒,將來父母親老了,你花錢給父母鑲假牙,這種情況叫什麼?」一學生答:「以牙還牙。」……

有次我帶學生去春遊,初中嘛,男女學生興趣不同所以總是分開活動,女生穿著遊泳衣走來走去的,一方面顯示自己,一方面享受陽光;男生則卷著褲子在水裏抓小魚。我不禁感嘆道:「我不記得我讀初中的時候,女孩子有沒有這麼成熟。」就聽見身後一女生說:「一定有,只不過老師你正在抓小魚所以沒注意罷了。」 我無語……

快畢業的時候,有不少學生忙著寫畢業留言冊。我班裏有一差生沒有畢業,要留級。我怕他有太大心理負擔,就在學生們讓我寫留言的時候特意看看他的留言,結果我發現他在每本紀念冊上寫的都是:「我還有事,你們先走吧。」

某日,我上課,一學生睡覺被我叫起來,他死活不承認自己睡覺了。我當時很生氣,就問他:「你沒睡覺幹嘛把眼睛閉上?」學生回答:「我在思考老師說的每一句話。」我又問:「那你幹嘛總點頭?」 學生:「因為我覺得您講的好啊。」我不甘心放過他,就又問他:「那你怎麼留口水了?」那學生理直氣壯的回答:「老師,你的課講的很有味道。」我無話可說……

馬上考試了,我怕班上一差生不及格,就問他:「看的怎麼樣了?」那學生信心十足的回答:「我看完了!」結果考試成績一出來,他又不及格。我氣憤的把他找來:「你不是都看完了嗎?怎麼又不及格?」那學生一臉無辜的說:「老師,我說的是——『我看,完了!』」……


唐僧與婚介所大媽精彩"鬥嘴"經過

豬八戒背著媳婦來看望師父,唐僧瞅見徒弟和老婆卿卿我我,甚是嫉妒,於是去婚介所相親,婚介所大媽接待了他。

婚介:姓名?
唐僧:唐僧,三藏,也可以叫我小唐,玄奘。
婚介:到底叫什麼?
唐僧:TOM。
婚介:年齡?
唐僧:不大。
婚介:不大?哪一年生的?
唐僧:唐朝。
婚介:職業?
唐僧:化緣。
婚介:什麼叫化緣?
唐僧:就是要飯。
婚介:有住房嗎?
唐僧:沒有。
婚介:那你住哪?
唐僧:天上。
婚介:有交通工具嗎?
唐僧:有。
婚介:什麼類型的?
唐僧:白馬。
婚介:之前有過女朋友嗎?
唐僧:有。
婚介:都是做什麼的?
唐僧:白骨精,蜘蛛精,牛魔王……
婚介:你玩的挺深啊!
唐僧:那都是逢場作戲,感情破裂了。
婚介:為什麼分手呢?
唐僧:他們都想吃我的肉。
婚介:對擇偶有什麼要求嗎?
唐僧:首先要不喜歡吃肉。
婚介:那尼姑好不好?
唐僧:不好,本是同根生,相煎何太急。
婚介:那觀音好不好?
唐僧:不好,觀音是我頂頭上司,我不想發生辦公室戀情。
婚介:那王母娘娘好不好?
唐僧:不好,後台太硬了,我也不喜歡熟女。
婚介:那我好不好?
唐僧:這……還是要尼姑好了。
婚介:你有什麼愛好才藝嗎?
唐僧:我會RAP說唱。
婚介:表演一下。
唐僧:等我叫個人。(拿起手機,「悟空快來,師父有好事找你」)
輕輕的悟空來了,帶著一片雲彩。
唐僧:悟空,我們來表演HIPHOP,我來RAP,你來街舞。
悟空:又來……(汗)
唐僧:COME ON COME ON。當裡個當,當裡個當,YEAH,YEAH,阿彌……阿彌托付(緊箍咒說唱版)
悟空:師父饒命,師父饒命。(滿地板打滾表演了BREAKING地板動作)
婚介:汗!原來是虐待動物。


那天,我發現了一個在網咖忘了關掉的MSN後:(以下是我用他MSN回的話)
小龍女:老公,你都跟我說了三個886了,怎麼還沒走啊?
  
  (我大概掃了一眼聊天記錄,都是一些無聊噁心的甜言蜜語。)
  
  帥神:我剛要走,但我大老婆來了,我得陪她。
  小龍女:你說什麼!!!   
  帥神:你沒看清嗎?你可以看聊天記錄啊。   
  小龍女:誰是你大老婆?那我算什麼????   
  帥神:我剛認識的。她比你大,你當然算小了。
  小龍女:你,我告訴你小李子你別氣我,我今天心情不好,玩過分了小心我跟你絕交!!!!!   
  帥神:那你等會兒啊,我問問我大老婆這事該怎麼處理。   
  小龍女:王八蛋,算你拽,你給我下跪我都不會原諒你的。  
 
  (這時一個「流星」閃了上來。)   

    流星:李天明,下午沒課嗎?   
  (李天明?估計是真名。)   
  帥神:下午課是滿的,老子不想上。  
  流星:你又逃課?上次的保證書怎麼寫的?   
  帥神:靠,老子寫保證書關你屁事,你是班主任還是輔導員?哪涼快哪呆著去。   
  流星:你是不是忘了我是誰了?   
  (這語氣有點不對勁兒,我查了一下個人資料,年齡25,職業教師,名字又這麼土,八成就是輔導員一類的東東。)   
  (我想不能玩得太過了,還是先隱身吧。)   
  (上了一會兒BBS,又登入了MSN。)   
  雪花:老公,不是去上課了嗎,怎麼又回來了?
  (**!?這老婆還前仆後繼的捏。我看了一下聊天記錄,跟前面無聊惡心的甜言蜜語有異曲同工之處。) 
  帥神:沒有,壓根兒就沒走,隱身呢。   
  雪花:好啊你,夫妻之間你還玩隱身!!!!   
  帥神:夫妻不玩隱身難道跟陌生人玩隱身,你用用腦子好不好。   
  雪花:我說你沒事吧,我哪惹你了????   
  (是啊,她也沒惹我啊,我又仔細看了一下前面的聊天記錄,一直聊得挺和睦的。)
  
  帥神:不好意思,我回錯消息了,我以為你是我小老婆呢。   
  雪花:好,好,姓李的,你有種,以後別他媽再纏著我。   
  熏衣腳:小明,好久不見了。
  
  帥神:你誰啊?
  
  熏衣腳:這麼快就把兄弟忘了!!!你小子也太沒良心了吧!!!!!!!   
  帥神:兄弟?親生的嗎?   
  熏衣腳:靠,你秀逗了?咱們當年撒血為盟的事你都望了。就一年沒見你把拜把子的兄弟都忘了。  
  帥神:哦——,想起來了。不好意思,剛才喝多了,現在有點暈。   
  熏衣腳:大白天你喝的什麼酒啊?你小子喝成這樣也真不容易。   
  (算了,不跟他扯了,剛才把兩個老婆都給禍害了,得去找個替補。)   
  (這時閃上來一個芳芳)   
  帥神:美女你好,我暗戀你很久了,可以做我的老婆嗎?   
  芳芳:你有病啊!   
  帥神:是啊,我都害了相思病了,就等你來醫治呢。   
  帥神:行不行,你說句話,不行我就去死。   
  芳芳:你傻了,我是你姐啊!!!!!!   
  帥神:姐?親生的嗎?   
  (我立馬看了一下資料,真實姓名李天芳,暈,不會是親姐吧?)   
  帥神:老兄,你認不認識一個叫李天芳的人?   
  熏衣腳:那不你姐嗎。   
  熏衣腳:你喝的什麼東西這麼厲害,都六親不認了。
  
    (我狂暈,真的是親姐啊。)
  
  想想我是有點過分了,這樣會把人害死的,還是跟人家解釋一下吧。
  
  對不起,我不是這個MSN的主人,這裏機房人特別多,我看到他跟MSN上的人說拜拜了,就一直在他後面等,可是等了半天他還是在跟人說拜拜,我就惱了,他走的時候MSN沒關,我一氣之下就亂說一通,你別放在心上啊。
  
  我準備把這段話復制下來發給每個人,解釋一下,免得真害了那家夥。先發給小龍女吧,我剛要按傳送時…… 
  
  刷,機房停電了。  
  
  小子,對不起了,這是天要亡你啊。

風流風流...路邊的野花都被踩死了..



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