osaki無名部落格

在飛機上，一個小伙子和一位老人並排坐著。
"請問，現在幾點鐘?"小伙子問道。
老人回答說："我不能告訴你，我要是告訴你現在幾點鐘，你就會向我表示感謝。
這樣，話匣子一打開，就不容易收場了。
再過一會兒我們就會一道下飛機。
在機場上，你就會請我進咖啡館，我也會請你到我家作客。
我家裡有一個小女兒，她長得很漂亮。於是，你就會愛上她，她也會愛上你。
然後，你們就決定結婚。
可是，你要知道，我決不會把女兒嫁給一個連手錶都沒有的窮光蛋。"

我被綁架了
那個是我國三的事情了(我把我的笑話中的鎮壓寶拿出來了)
爸爸在家我在家
媽媽也在家哥哥也在家
妹妹也在爺爺也在家
接著一通電話響起來
接著阿公去接
一個女的很溫柔的說:你是楊龍文的阿公嗎?
阿公:是阿
女:你孫子迷路了,小三的孫子,在我手上
阿公:蛤?
阿公把電話給我
我:喂?(一副沉重的聲音)
女:你是楊龍文的哥哥對嗎?
我:(我想這是詐騙電話)是阿
女:你弟被我綁架了
我:等一下..
我拿給爸爸聽.並且跟他說是詐騙電話.要爸爸跟她開玩笑
女:喂?你是楊龍文的爸爸喔
爸:對阿
女:你兒子被我綁架了
爸:哪個兒子
女:小兒子
爸:想怎樣?我沒錢..跟他媽談
接著,電話交給我媽,同樣的要媽媽跟他開玩笑
媽:喂?
女:你兒子被我綁了
媽:哪個兒子
女:小兒子(開始不耐煩了)
媽:要錢是吧
女:對啦!我要五百萬!
媽:我要聽他聲音
女:(放我前幾天叫的救命阿的錄音帶)
媽:喔.還是要跟全家商量阿
女:你兒子被我綁了還商量
媽:龍文!過來一下
我:喔
電話交給了我
女:你是楊龍文嗎?(感覺快要哭出來的聲音)
我:對呀
女:我綁了你哥楊龍星
我偷偷把電話給我哥
女:我綁了你哥楊龍星
哥:喂?我就是楊龍星阿!安怎?
女:沒事..我綁了你的妹妹楊音琪(快崩潰)
哥哥偷偷的拿電話給了妹妹了
妹:蛤?我是音琪!怎麼了?
女:(崩潰)我綁了你的奶奶
妹妹又偷偷拿給爸爸
爸:我媽早就死啦
又偷偷拿給我媽
媽:現在是怎樣
女:我綁了你小兒子...(發瘋+崩潰)
媽:小姐...電話錢很貴耶!從你打電話來已經10分鐘了...你說綁我小兒子.他在呀你又說你綁了我大兒子他也在呀.你還說你綁我的女兒他也在呀!
女:我沒....(他沒講完我媽就插嘴)
媽:你現在又跟我講你綁了我媽?你是怎樣...
女:(我媽還沒講完他也插嘴而且很大聲)好!安靜!聽我說!你家的人我都沒綁!你鬧的我都破音了....算了..找下一家
媽:你現在又說你要找下一家
女:我求求你不要跟我講話了...(崩潰)...好!算了...我不講了
我媽把電話給我
我:喂?我綁了你姊...錢拿來


說完那個女的就把電話掛斷了

妓女和曲棍球球員
一個好的售貨員最重要的就是機智與反應了。
有一位客人到一間超市買東西，站在貨架前東選西挑就是找不到想要的。
一名售貨員便走上前詢問:
「先生，有什麼需要我幫忙的嗎?」
「嗯..」那人說到「我想買半棵高麗菜，行嗎?」
售貨員:「真是非常抱歉，本店只能賣整棵的」
沒想道對方僵持不下，堅持要半棵高麗菜....售貨員沒辦法只好詢問經理。
「經理，外面有一個混蛋偏偏要買半棵高麗菜...」
沒想到，一轉頭，那顧客就跟在門後.....
售貨員腦筋很快「咳..而這一位先生呢，想買另外半棵....」
事情過後，經理覺得此人反應不錯，便想調他去鳳凰城分公司當主管。
售貨員聽到了立刻不以為然，非常不高興說道:
「拜託！鳳凰城那種地方只有妓女和曲棍球球員才會住在那...」
經理立刻臉色大變，「是喔，真不巧！我老婆住在鳳凰城已經兩年了.....」
售貨員一聽立刻轉道:
「嗯...那...你老婆是打那一個位置...」

墊很大...都跑出來ㄌ.......

70年後，高町奈葉還是依舊精神煥發的現役最強啊！

通通都下架吧.........

包頭市某中學月考零分作文（我不相信傻鳥的道理）

材料作文·小鳥飛越太平洋
　　閱讀下面的材料，根據要求作文。
　　有一種鳥，它能夠飛行幾萬公里，飛越太平洋，而它需要的只是一小截樹枝。
　　在飛行中，它把樹枝銜在嘴裡，累了就把那截樹枝扔到水面上，然後飛落到樹枝上休息一會兒，餓了就站在樹枝上捕魚，困了就站在樹枝上睡覺。誰能想到，小鳥成功地飛越了太平洋，靠的卻僅是一小截的樹枝。
　　試想，如果小鳥銜的不是樹枝，而是把鳥窩和食物等所有的用品，一股腦兒全帶在身上，那小鳥還飛的起來麼？
　　根據上述材料作文，要求自定立意，自擬題目，自選文體（詩歌除外）；不要脫離材料的內容及做含意範圍作文，不少於800字。
　　============================
　　《我不相信傻鳥的道理》
　　作為一個理科生，我看到這個題目的時候，立刻石化了。
　　我很想抽人！很想狠狠地抽命題老師一巴掌——代表我的物理老師。
　　讓一隻鳥，叼著樹枝飛太平洋——什麼樣的極品智商才能編出這樣的故事呢？
　　我不知道命題老師的鳥，是如何威猛，是如何神奇。一個正常人的思維卻讓我不得不懷疑一些東西。我不跟你計較，一個叼著樹枝的鳥，如何跟同伴打情罵俏；
　　我不跟你計較，一個不會游泳的鳥，如何踩著樹枝捕魚；也不跟你計較，太平洋的海浪會不會打翻樹枝。我只問你一個問題：
　　你知道，究竟多大的一根樹枝，才可以讓一隻鳥浮在水面上？
　　鐵絲一樣粗的？筷子那樣粗的？
　　找抽的命題老師，請允許我教給你一個關於浮力的公式，如果你想讓一塊木頭能載動一隻鳥，那麼需要符合如下條件（出於對您智商的尊重，我不使用各種字母）：
　　木頭產生的浮力-木頭本身的重力+鳥的重力
　　為了能讓木頭髮揮最大的作用，我們假設木頭恰好被完全踩到水面以下。
　　那麼可以得出這樣的結論：
　　水的密度×木頭的體積×重力加速度-木頭的密度×木頭的體積×重力加速度+鳥的重量×重力加速度
　　合併同類項並簡化之，得出：
　　木頭的體積×（水的密度-木頭的密度-鳥的重量
　　水的密度約為1000千克/立方米，而木頭的密度在400-750千克/立方米之間，我們權且當這個鳥很聰明，找了比較輕的一種，木頭的密度按500千克/立方米算。
　　可得出：
　　鳥的重量/木頭的體積-500千克/立方米
　　簡單來說，就是這樣的結論：
　　如果鳥是1公斤重，那麼，木頭的體積-1/500立方米-0。002立方米-2立方分米
　　2立方分米什麼概念呢？——我們常見的磚頭，大約兩塊！！！
　　一公斤中的鳥什麼概念呢？這麼說吧，普通的母雞一般三四斤重，一公斤重的，也就是只小雛雞。
　　一隻小雞那樣大小的鳥，銜得動兩塊磚頭大小的木塊或者說是一個胳膊粗細的木棒嗎？就算可以，風對木塊的阻力，也會讓鳥兒飛到大西洋，而不是太平洋的。
　　命題老師可能會說他的鳥大，鳥大份量也重啊！那可能要銜的就不是胳膊粗的木棒了，而是一根柱子了。
　　總之，科學告訴我。不管是什麼鳥，都不會選擇叼著樹枝飛太平洋。如果一定要這麼幹，肯定是只傻鳥——淹死在太平洋裡餵魚的傻鳥。對於建立在這個傻鳥故事上的傻鳥道理，只有傻鳥才會信。
　　零分理由：第一，此生不按題目要求寫作，卻舉了這麼多歪理，態度極不端正；
　　第二，對出題老師不尊重，我不知道你的語文老師是誰，我如果知道他是誰，我一定會到他那兒給你說壞話，還有，如果讓你的語文老師看到你寫的這篇作文，他一定會氣得吐血；
　　第三，從你的文章可以看出，你是一名很優秀的理科生，所以，我給你零分你也不會少什麼，我相信你在數理化考試中完全可以彌補回來。
　　點評：我佩服這樣的學生，因為他深刻領悟實事求是的精神，可惜中國的教育是不允許這樣的文章的，中國的語文教育應該要改革了。如果這樣的作文都打零分，那他的老師應該回大學重修...

如何拒絕補習班電話
甲：「補習班一直打電話來，煩都煩死了...跟他們說人不在，他們還說要晚點再打來...害我一下扮老爸，一下扮我妹的朋友。」
我：「......」
過些時候！過些時候！過些時候！過些時候！
打ＰＳ２打到一半時！電話響起！
甲：「喔！又是補習班的！真的很不想接耶...」
我：「那我來接好了...」
甲：「沒用啦！他待會還是會打來啦！」
我：「試試看嘛...」（接起電話）
工讀生：「喂？你好...」
我：「喂？XX補習班您好！」
工讀生：「...抱歉，我打錯了...」
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～嗯？
之後，我與好友甲一陣狂笑，而那天補習班也沒再打來。
附註：來電顯示真是好啊～～～ＸＤ
【第二招】
「喂？ＸＸ分局你好。」
.......喀...........嘟嘟嘟..............
「喂？調查局偵一處。」
「....................................對不起我打錯了.........」
「喂？119勤務中心。」
「啊？？？...........呃。.............抱歉。」
.........喀！.........
「國軍人才招募中心您好。」
「....................」
「喂 ？？這裡的電話號碼ooxx-ooxx，我們現在不在，要找我請按１，找我老婆請按２，找我秘書請按３，討債請按４，mib請按５.................」
（按下）
「對不起，本程式發生異常，即將關閉，詳情請洽系統管理員。」
.............XD
「對不起，您撥的號碼是空號，請查明後再撥，謝謝！」
（↑這個現在錄下來當答錄機用.....：P）
【第三招】
發現大家都挺有品的。高二時補習班幾乎天天打來。
想到自己有一次心情不好補習班還打來，結果我就問候了一下他的媽媽。
不過只有一次啦！
打來是女生就會聊天吧，男生.....就…..。
我同學（真是強者）
工讀生：「請問是***嗎？我是oo補習班可以擔誤你一些時間嗎？」
我同學：「不行。」
工讀生：「一下就好。」
我同學：「不行。」
工讀生：「真的一下就好。」!
我同學：「（台語）是你要掛電話還是我要掛電話，哪是我掛電話，你會就無面子。」
嘟嘟……對方掛了~~
高三後就沒接過電話了，後來聽去補習班當過工讀生的朋友說：
我同學名字旁寫上『態度惡劣』，我的名字旁邊是...『龜毛』。

【第四招】
食神降臨～～～我接到補習班來電都會說以下台詞：
「你好！這裡是食神外送服務，請問先生要點什麼？」
（趁他還在支支吾吾，被幻覺給迷惑時接著說）
我們目前主打以下餐點：
Ａ、唐牛師傅的刻骨銘心初戀金銀情侶套餐的改良版雜碎麵。
Ｂ、雙刀火雞的爆漿噴尿魚丸。
Ｃ、史提芬周的黯然銷魂飯。
此時工讀生一般如果還沒掛電話，會發出一聲：「蛤～～～」
我再繼續說下去：
如果你是個優良的雜碎，那請點我們的Ａ特餐吧。
如果你時常會爆漿（落賽）噴尿（膀胱無力），那務必點Ｂ特餐嚕
如果你已經失戀還是經常心情很Down，那來郭Ｃ特餐唄。
現在如果Ａ＋Ｂ＋Ｃ餐全點的話，我們還送〝補習班來電如何拒絕〞一書。

（挖～～哈哈哈哈哈哈哈　^o^　）
【第五招】
補習班：『請問，你考幾分？』
同學：『（注意！以下要用吼的）不要問我分數！！！！』
補習班：『……』
（通常他們會支支吾吾的想說些話…要在他們正要說話時）
同學：『為甚麼！！~~為甚麼~~~~~~~~~~~！！為甚麼我數學那題會算錯？~~』
補習班：『不要生氣…』（他們通常會安慰你）
同學：『你要我怎樣不生氣？說啊！』（反正就是無理曲鬧的跟他?x）
補習班：『那你要不要補習？』
同學：『別再跟我說補習的事！！』（這時要很生氣的呼吸）
補習班：『喔~~不好意思，打擾了............』
【第六招】
（要先錄下來）
我：喂！
補：請問XXX在嗎？
我：對不起？？聽不清楚耶...大聲點好不好？？
補：（大聲）請問XXX在嗎？？
我：還是聽不清楚..好像有干擾耶...再大聲點好不好？？
補：（超大聲）請問XXX在嗎？？
我：對不起.....這裡是電話錄音.....請在嗶聲後留下你想說的話...
《另外補充一招》　
我試過最狠的一招

我:「喂?」
補:「你好，我是xxx補習班。」
我:「喔，有什麼事嗎?」
補:「我們在星期x的x點有試聽，你可以來試聽看看。」
我:「對不起喔，我沒有時間。」
補:「只要一個半小時就好了，來聽聽看嘛。
我:「可是今天晚上要變身成假面超人保護地球和平」
補:「……………。」
我:「對不起，不是我不想去，只是我真的沒空。」
補:「………好的……謝謝你。」
唉呀呀，自此以後，我不知道補習班為何物啊╮╯▽╰╭
《另外補充二》
大家試試看吧！
我:「喂?」
補:「你好，我是xxx補習班。」
我:「（台語） 你最好別惹我生氣
補:「不．不是，我是xxx補習班，能不能耽誤你一點時間？」有點被嚇到
我:「大聲(台語)　你如果惹我生氣，我就送你一桶汽油，一之番仔火，一個雞蛋糕給你過生日。」
補:「....................。」
我:「(台語)吼搭賣造。」
補:「拍謝拍謝。」嘟嘟嘟嘟，他也嚇到開始說台語

一個全副武裝的老牛仔坐在酒吧裏喝酒，這時一位美女走入坐在他旁邊。
稍刻，她轉過頭來問：你真的是牛仔嗎？
老牛仔：我一生中一直忙於帶領牛群、馴服馬、修圍牆，我想你可以稱呼我為牛仔。
過了一陣子牛仔轉問：小姐，妳呢？
美女：我是女同姓戀者。
她繼續：我一生中一直忙於想女人，由早起床後開始，吃飯、沖浴、看電視、
睡覺作夢時，我時時刻刻都在想女人。
過後，美女離開，有一對老夫婦入來坐在他旁邊。
幾分鐘後，老夫婦轉過頭來問：你真的是牛仔嗎？
老牛仔：我以前一直以為我是，但是，我剛剛才知道我也是個女同性戀者！