如何對付賣花的小女孩
去大陸旅遊時經常遇到很多賣花的小女孩，現在教教大家怎樣對付賣花的小女孩：
1、裝做非常親切的樣子，對賣花妹妹說：「小妹妹，哥哥帶你去個地方玩，好嗎？」
說完後，小姑娘掉頭就跑。
2、你說：「你多大了？讀書了嗎？你爸媽呢？他們姓什麽啊？你住哪啊？。。。」
那個小女孩像看到唐僧一樣的逃了。
3、你說：「小妹妹你是第一次嗎？我也是啊！」
4、對她說：「俺也是賣花的。」
5、推薦有勇氣的男的用這招，甩個蘭花指然後用幽怨的口氣說：
「討厭啦！人家看上去哪裡像男人啦！」
6、指著身邊的女友，對小姑娘說：「我不認識她！」（後果自負）
7、有一次遇到時，我一開始說不要，誰知小女孩硬是把花塞給女友，
誰知女友拿了花就拉著我狂奔，我只好一邊把掏到一半的錢放回去，一邊狂奔3條街。
8、有一次是情人節在徐家彙的地鐵口。
賣花MM：「哥哥，買朵花給姐姐吧！」
我：「我不是她男友。」
賣花MM：「沒有關係的咯！」
我：「那買了做什麽，難道送給你？」
賣花MM：「好的呀！」
凝望5秒鐘。
我：「唉，還要等10年。」
賣花MM：「？！」
我頭也不回的進了地鐵。
9、和買花姑娘對話。
「哥哥給姐姐買支花吧！」
「多少錢？」
「5塊！」
「這麼貴」
「愛情是可以用價錢來衡量的麼？！」
沒招，流汗，無語。
10、抱著她的腿跪下說：「妹妹饒了哥哥這一回吧！」
診所的一次致命邂逅
去年，我奉命到一個縣採訪關於該縣醫療條件大幅改善的專題報道。下午，當我在縣城的旅館完成了洋洋灑灑五千多字的題爲《爲大衆築起健康的堡壘》的專稿後， 我忽然覺得肚子有些異樣，那種「驚濤拍岸，卷起千堆雪」 的強烈反映預示著一場風暴的到來。果然，到傍晚的時候，我到廁所的次數已經高達九次之多，爲了繼續更好地爲人民服務，我命令自己必須要上醫院。
捂著閥門失靈的肚子在大街上義務巡邏了一圈後，終於發現了一家小診所，診所雖小，但名字卻充滿了霸權主義色彩，名曰：不得不服診所。治療範圍更是比國際紅十字會的還全乎。最後還是一行醒目的仿宋字博得了我的信任：包不復返。
走進診所的大門，哦，不，應該是小門，和我們家廚房的門差不多大小，首先映入眼簾的是一張笑得花兒也謝了的四十多歲的臉蛋，邊笑邊招呼我：「大哥，來，坐。」她的口音和神態使我想起了十字坡那位姓孫的大嫂。
她的身上套著一件大得離譜的白大褂，那模樣很像將一個嬰兒裝進一個成年人使用的睡袋。在對我進行了一番莫名其妙的打量後，大夫的臉色很嚴峻：「兄弟，有些情況我不得不告訴您，您的毛病很多啊！肝、腎、心臟、大腸、小腸……哎呀，很嚴重啊！」我說，根據你的說法我直接拉火葬場得了！最厲害的是她指著我的腦袋說：「您的膀胱炎已經很嚴重了！」我說大夫，膀胱的位置好像和這裏還有很大一段距離吧，她立刻糾正了我的無知：「您懂什麽，您的膀胱炎已經轉移了」。
鑒於肚子鬧革命的聲勢日益浩大，我說還是先解決眼下的問題吧，大夫很謙虛地發話了：「朋友，您覺得您患的是什麽病呢？」我說應該是鬧肚子吧，大夫一巴掌 拍在我的肩上：「天才啊，從您手捂著的位置來看，絕對是肚子這個部位的問題。」然後要我馬上交三百塊錢的保證金。在交納了保證金後，治療終於進入實質階段。
我忽然發現，在我將錢遞到她手裏的一瞬間，一股殺氣「騰」的一下從她的眼神裏爆發出來。她先用一個碩大無比的注射器灌了滿滿一針筒藥水，然後舉著注射器高喊：「趴下」，如果再加一句「老實點」，我肯定以爲我是一被警察逮住的逃犯。我像俘虜一樣乖乖地趴在凳子上，看著她手裏的那個大傢夥，我忽然心虛了，我結結巴巴地問：「大夫，疼嗎？」，她邊在我屁股上抹自來水邊安慰我：「放心，我打針啊……」「啊！」我自己都被我自己的慘叫聲給嚇著了，在針頭完全淹沒在我的身體裏後，大夫才咬牙切齒地補充：「沒有一個不叫喚的。」
當時診所裏的電視機正在播《水滸傳》裏魯智深倒拔垂楊柳一幕，大夫手扶著針筒，眼睛盯著電視，拔針的節奏和頻率和魯達驚人的一致，我那個疼啊！魯達拔樹的時候左右搖晃，大夫拔針也跟著左右搖晃。還好，魯達最後終於把樹拔出來了，不然我恐怕要一輩子吊著個針筒滿大街亂竄了。現在一些頻道播《水滸傳》時，這一集我是堅決不看的，怕勾起我生不如死的回憶。
針拔出來後，我怯怯地問大夫以前打過針嗎？大夫很耿直地對我笑笑說，以前在鄉下時給豬打過。
結帳時，大夫先遞給我一張收費清單，我一看就傻了，一共六百塊，我說大夫才打一針就要六百，太貴了吧，大夫溫和地笑著對我說：「我的那一針您知道是什麽藥嗎？那是國際跨國環球醫藥股份有限總公司駐黑信村趙家灣分公司生産的『百病一針靈』，我不僅治好了您的肚子，您其他毛病我都一股腦兒給您治好了。」我又問：「大夫，那您開的藥方裏怎麽還有『潔廁淨』啊！」大夫帶著嘲笑的口吻說：「你拉肚子時排泄是沒有規律的，是要到處亂濺的，弄髒廁所就用它嘍！」我又問：「那這瓶『護手霜』您總沒得說的了吧？」大夫一副從來沒見過像我這樣傻子的架勢，氣急敗壞地解釋道：「你打掃廁所時用的潔廁淨是有毒的，是會傷手上的皮膚的，我這是好人做到底！」……
我拖著殘破的身軀從診所走出來的時候，聽見旁邊有兩人議論：「這傢夥能站著走出來，真厲害！」另一個說：「是啊！昨天那個進去的時候還生龍活虎，抬出來的時候已經奄奄一息了！」。
那一夜，我的肚子活躍程度已經可以用排山倒海來形容了。我能活下來，還真是個奇蹟。
第二天，我找到診所，對大夫說我的病還沒好，我要求繼續免費治療，大夫問我爲什麽？我指著招牌上的「包不復返」四個大字說：「你們是有承諾的」，大夫不慌不忙地告訴我：「先生，你可能誤會了，我們這裏唸字還是傳統唸法，從右到左唸。」我抬頭一看，還沒唸完就暈過去了……
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