千萬別把小白兔惹毛了
事情的開頭是這樣的：
我的一個表姐因為星期天要加班，表姐夫那天去考駕照，就把5歲的兒子鬧鬧送來我家，請我幫忙照看一天。
我怕鬧鬧不聽話，特意去市場給他買了只可愛的小白兔。
鬧鬧問我兔子吃什麼，我就告訴他吃胡蘿蔔和一切綠色蔬菜。看鬧鬧和兔子玩得很高興，我就去看書了。
兔子一會兒就吃完了胡蘿蔔，鬧鬧就去冰箱裡找綠色蔬菜。誰知我家冰箱裡只剩下一些朝天椒是綠色的。鬧鬧就把辣椒掰碎了餵兔子。
兔子拒吃，鬧鬧非要牠吃不可。小白兔被逼急了，雙腳亂蹬，就把鋪在窩裡的細砂蹬到鬧鬧眼睛裡。鬧鬧忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起來。
我在書房聽到他哭得異常慘烈，忙跑出來問他怎麼了。他用手捂著眼睛，不停地哭喊：「兔子踢我，兔子踢我。」
我以為兔子真的踢在他眼睛上，嚇得要命，心想要是有個閃失，我如何向他父母交代？忙跑去打119。
這時門鈴響了，開門一看，是老弟的同學。我沒空招呼他，又跑回去安慰鬧鬧，卻不留心踩到一塊他亂丟的西瓜皮，頭撞上門框，一下子暈了過去。
老弟的同學慌忙撥打119，然後想起軍訓時學的一點急救知識，跪在地上，要把我抱起來。
正在這時，老弟回來了，一見這種情景，以為他同學要非禮我，就拿起老媽的一隻尖底鞋，照著那個倒霉蛋的腦袋就是一下子，血立即湧出來。
等老弟衝進廚房拿刀時，他的同學一邊試圖解釋，一邊拚命向樓下跑。
此時，樓下的王奶奶聽到慘叫聲，忙從防盜門的窺視孔裡向外看，只見一個人滿臉是血地往下跑，老弟舉著刀追在後面，嚇得立刻打110報警。
本來她就有點輕微中風，這一驚慌，手腳更不利索，一下子坐到地上，正壓到小貓尾巴上。
小貓嗷的一聲躥出去，把熬湯的鍋給撞翻了，火苗亂竄。王奶奶順手拿起一瓶水就倒過去，誰知裡面裝的是老伴偷偷藏的二鍋頭。於是，他們全家人一邊救火，一邊撥打119火警。
老弟的同學拚命逃跑時，正與迎面上樓的急救醫生撞到一起。由於雙方都很急，滾成一團，摔下樓梯。
這時，老弟的同學才向他解釋清楚一切。可是兩個醫生卻摔斷了胳膊。
我甦醒過來後，忙又給表姐和表姐夫打電話。表姐正在喝水，聽到消息，一口水噎在嗓子裡，立刻翻起了白眼。
她的同事忙打119；而表姐夫聽到消息，開著車瘋狂地向我家趕來，連闖三次紅燈。
此時，我家樓下已彙集了兩輛救護車，兩輛消防車。消防員正要打開消防栓，表姐夫的車已猛地開過來，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盤，又撞到剛開來的警車上。
而後面，幾個騎著摩托的交警正飛馳而來，再後面，是市政設施搶修車。
那一天，就像一部好萊塢大片在我家樓下上演。據統計，光救護車就出動了五輛。我叫來一輛，老弟同學叫來一輛，兩個受傷的醫生叫來一輛，表姐的同事叫了一輛……
您說還差一輛？別急呀，表姐夫不是開著人家駕校的車回來的嗎？車裡的老教練嚇得心臟病復發，不也得再叫一輛嗎？
小學三年級學生做的壞事~~~
我的妻子是一位小學老師，帶小學三年級的思想品德課。這天她給某班的同學出了一道題：「沒人的時候你做過什麼壞事」，並且表示，寫的最好的最真實的將得到一枝鋼筆的獎勵！
卷子收上來以後，妻得到了好多答案，下面我摘幾條，供大家欣賞。
「我在XXX家的牆上，寫過XXX王八蛋，因為他罵過我。」
「我在我們家的樓下扎過XX家的車胎，因為他爸看起來太牛了。」
「我摘過公園裡的花，因為它看起來太美了，後來才知道我錯了。」
「我偷偷地將我媽媽的青春源孕婦寶送到的垃圾箱中，因為他想給我生一個弟弟。」
小娟是他們這個班最內向的一個女孩，只見她這樣寫道：「沒人的時候我做過好多壞事，最使我難忘的還是我趁爸爸不在的時候，將他的避孕套用針紮了一個小眼眼，沒想到不久以後媽媽懷孕了，我很後悔，也很擔心，媽媽再生一個弟弟，很有可能就不管我了，眼看媽媽的肚子快要大起來了，有一天晚上等媽媽睡著了，我又用針偷偷地紮了一下她的肚子，怕把媽媽扎疼了，這次我扎的很輕，沒想到沒幾天媽媽流產了。沒過一段時間，當局長的爸爸在外面又領了一個大肚子阿姨被我撞見了。我趁阿姨不注意的時候，撞了一下她的大肚子，結果第二天阿姨就給爸爸生了一個男孩。過了不久，爸爸就不要我和媽媽了。老師我真後悔，要是我不偷偷的幹那些傻事，我的爸爸也不會離開我們！」
妻把鋼筆獎給了小娟。
老師吵架
買五斤肉就被少了五兩秤，都太氣憤，互相鼓勵：「五個教書匠難道還怕一個殺豬匠嗎？」於是前去理論～
化學老師扶扶眼鏡：「師傅，或許你今天多喝了幾杯乙醇，沒認清秤星吧，肉是氫，氧，碳三種元素的結合，難道你這肉氫和氧結合得太多了？照理說肉是脂肪，不是汽油煤油這些烴一類物質，怎麼這麼快就揮發了250克呢？」
殺豬匠眼睛一鼓：「老子是巷道裡趕豬，直來直去，你綠蚊子吃屎，瞎嗡些啥呀？」
政治老師清清嗓子：「根據唯物主義原理，存在決定意識～你少我們五兩秤，這叫「存在」；所以我們心裡有想法，這叫「意識」，你不少秤我們不會找你理論，找你理論就是因為你少了秤，這屬於因果關係主次關係，又根據一分為二原理，你少秤是不講精神文明道德的，是極其錯誤的個人主義；我們及時給你提出寶貴意見，幫助你改正錯誤，壞事又會變成好事，這叫轉化，犯錯誤不要緊，只要改了就好了......」
殺豬匠冒了火：「鴨子會說是個癟嘴殼！你說老子少了你五兩秤，誰做證明？」
語文老師瀟瀟灑灑一甩頭髮：「我！你是樹上的黃葉，我是冷峻的秋風；你是臉上的污點，我是明亮的鏡子；你是偷偷摸摸的老鼠，我是緊緊跟蹤的攝像機，神聖而莊嚴的道德法庭，不需要程式化平庸化的證明，良心就是最公正最偉大的法官～啊！顧客是上帝，顧客是......」
殺豬匠抄起刀子，一把抓住語文老師的脖子：「狗屎不肥田，討死萬人嫌！你敢罵老子，老子今天下你龜兒的零件！」
數學老師嚇得臉發白：「唉呀呀，不要正電負電一撞就觸電，五兩肉算個啥嘛，五七三塊五，還看不到一場電影，還洗不到一次頭髮，還買不到一副感冒藥，你殺豬，我們教書，都是為人民服務，莫為這可憐兮兮的三塊五角錢傷了革命同志之間的深厚感情，你是正數，我們是負數，大家都是有理數，千萬不要做無理的事～」
殺豬匠把語文老師一下搡在地上：「滾你媽的，看你舌頭狠還是老子拳頭狠！」
英語老師大聲說：「OH！ILOVEYOU！PIG！THIEF！......」扶起語文老師喊大家走。
走到半路說：「我用英語罵了他，知識就是力量，他懂個啥！」
某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車後發現信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！
留言列表
電腦相關資訊 (4)