★什麼是數學?你們不會的就叫數學

   ★真的,我不是和你們開玩笑,這個書讀不好,還是去挖煤吧。哎~~~

   ★我跟你們講,你們以後要是考不上大學,就去做牙托好來,知道什麼叫牙托嗎,我跟你們講,就是你們到人家牙防所門口一站,看到一個人來了,你拿本數學本子跑上去跟人家說,我是重點中學的學生,我連這種題目都不會做,人家肯定笑得來滿地找牙,找不到牙就直接進去補牙了,你們這種素質一去人家牙防所,老闆肯定數錢數的嘴巴都笑歪掉了

   ★讀書是勤奮和智慧的結晶,你們這幫人,勤奮約等於零,智慧等於零,加在一起恆等於零

   ★研究表明,豬比狗聰明,稽查組用豬鼻子拱伐拱伐就找出毒品了

   ★等你們畢業了一定要告訴下一屆的千萬要聽陳老師的話

   ★我跟你們說啊,你們考上復旦的機率和我當美國總統的是一樣的!

   ★要是你們高考能考的好呢,你們馬上幫我打119哦!不對~!打119也來不及了,我的鼻血噴到美國去咧~~
  
   ★麼進來之前鬧,就聽說你們上一屆考復旦交大的有四十幾個,呵呵,我是絕對不相信的,就你們這個學校,能考復旦交大的能有四十幾個?我這個復旦畢業真麼面子 啊!唉~我看了看,你們這屆吧,能考上的也就二十個吧,最多了,不相信鬧,要是真考上四十幾個,我馬上跳樓!我已經考察過了,你們學校最高的也就那個鐘樓了吧,跳下去應該能死的吧!(~~~~~~~~~~~~暈死!!!)

   ★你笨,不是你的錯,是你爸媽革命工作沒做好

   ★噶笨餓小擰,回去問問你媽是不是你爸的表妹

   ★戇度年年有 今年特別多

   ★你們這幫字戇度,就這副腔調,哎依喂,笨啊

   ★福利工廠裡的工人,殘吐水答答滴,鈔票還是算得清楚的,你們這幫戇度呢,錢也算不清的

   ★上一屆鬧一個女的,一定要去考表演系,跑到北京去,還請了兩個星期的假,我當時就說她長得跟白板一樣,她能考得上我就去做模特兒,你還想考導演,把數學學好就不錯了,你考得上我老師不做了!
  
  ★(問他一道難的吧,他又要發火了)看到伐,我跟你們講,這種檔次的題目,別說你們文科班,就是15班,也沒幾個人做得出來的鬧,所以老早跟你們講過了,晉元中學沒好人的,好人就不會到晉元來了,晉元中學的人考大學,那就是揩台布料子做西裝,哎幼喂~~(天天講月月講,就這麼一段都能編成一段順口溜了,強烈建議《加油好男兒》裡的才藝表演可以增加這麼一段)

   ★把你們教好那是一項科研成果,我馬上可以調到中科院去了
  
   ★你們自己回家拿面鏡子好好照照,自己頭上究竟有幾根蔥,沒有的話去買幾把來插在頭上--裝蒜
  
  ★教你們我至少要少活5年,如果我一年賺20萬的話,5年就是100萬,乖乖~你們以後好去出一本書就叫《我們是怎樣謀殺一個百萬富翁的》
  
   ★我也就想不通了,全中國最笨的人麼,也就這麼100來個呀,怎麼會有一半的人都在這個學校的啦,而且偏偏集中在一個班級,居然還碰到我這麼聰明的一個班主任,(然後仰天長歎)緣分哪!!!!!!!!~~~~~~~~~

  ★同學們,黃浦江到現在都沒裝個蓋子,這是上海市政建設者的失職,所以到時候你們考不上大學就可以去跳了,到時候人家會負責把你撈上來的

   ★你不要看你爸媽現在都是老闆經理,到了你就是討飯睡下水道管子的命,所以你只能指望過個十幾二十年你的下一代東山再起來幫你打翻身仗,這叫什麼你知道伐--隔代遺傳,想當年我高考的時候本來就想子承父業去鐵道局上班不考大學,然後我們班主任特地跑到我家裡去跟我媽說我是個人才,然後我就考進了復旦。(如果隔代遺傳的理論同樣適用於他的話,那他以後的小孩……哈哈)
  
  ★晉元的女老師教不好數學的,她們的方式都是家庭主婦式的

  ★七月份發榜的時候就是你們的末日了,所以叫你們爸媽先把棺材買好,到6月9號就往裡面一睡,把蓋子一蓋,再用釘子從裡面釘好

  ★等我們家新房子裝修好,我把你們一個個關到我的地下室去做數學,到時候我把那個蓋子一蓋,過十分鐘再來看看,你們全部都悶死了
  
   ★我跟你們說,公式背不出來阿,最簡單了,請個民工很便宜的,5塊錢一個鐘頭,背不出來就讓他拿個棍子站你後面,人家很開心的啊,有錢拿還能打人!
  
   ★本來我今年過年要結婚的,就是這幫子宗桑(畜牲),害得我妻離子散,婚也結不成……(他在家長會上說的,那次他班級考了倒數第一!)
  
   ★你知道什麼叫天災人禍伐,天災就是你天生智商低,人禍就是你後天不努力。
  
   ★據我考證,英語26個字母什麼用?就是為了換元用的,26個小寫的字母用掉了還有26了大寫的字母來!26個大寫字母用掉了還有阿爾法,被他,噶瑪;來!你們換吧,啊!換天換地也不要緊的!

   ★我們這種學校人人都是抹布料子,所謂的好學生也就是超市裡面賣賣的那種百潔布,沒好東西的
  
   ★要是哪天你們聽到我罵你們不是笑,而是哭的話,就說明你們有救了!!

為什麼我不當老師了

我以前教的學生很多都考上了大學。雖然我只教了他們一年,但是我們的感情非常好,因為當時教他們的時候,我在他們眼裡就是同齡人。至於我為什麼不當老師了,主要的原因見下文:

1、最牛的學生
我剛開始去上課的時候,喜歡抽著煙去學校。特別是抽煙進學校的時候,會受到很多學生的注目。沒有幾天,在進學校後,就有幾個學生對我佩服得不得了:這個兄弟伙,你太有脾氣了!居然敢抽煙進學校。你叫什麼名字,我們以後跟著你!
我回答道:我叫老師!
鬱悶了20分鐘。

2、更牛的學生
這天在辦公室外抽煙,正抽的高興,突然煙被人一把奪過去,『你是哪個班的學生,膽子太大了!居然敢在辦公室門口抽煙!』我鬱悶得無比,抽出兩支煙來,『來,老師!不要去告訴校長!』
那老師目瞪口呆!辦公室的老師沒有了蹤影,全下了桌子下去了。

3、最佳臥底
我第一天去上課的時候去的非常早,就先到教室去瞭解一下學生。來到教室裡,那些學生活躍的不得了,可能看我沒有說話,都把我當成留級的學生(我是那個形象嗎?)就都過來討好我,希望我以後罩著他們。更有個倒霉的學生掏出煙來給我抽。上課鈴終於響了,我拿出課本,走向講台說道:『同學們上課了!』下面的學生臉色巨寒。

4、犯罪客星
話說學校成立了一個紀律糾察大隊,專門抓學生的違法亂紀的事情。我理所當然的受到了重用。由於這是我的母校,所以他們的勾當我最清楚。這天去廁所逮男生抽煙,我進去的時候,學生們還以為是同行,和我打了招呼。我沒有採取行動,拿出自己的煙準備抽,這個時候一個學生過來對我說:兄弟,借火來用一下。我把火給了他。另外一個學生看見我抽的是好煙,就過來蹭煙抽。我是再也不能夠裝下去了。「你你!你!全部去教導處。」據說後來,廁所裡有淨盡一個月時間沒有人去抽煙。

5、君子報仇
某日,邊走邊抽煙。這個時候,一個人跑過來,一把抓下我的煙,抓了我一下:你哪個班的?居然這麼囂張!我看了下,是保安。我當時那個氣了:你看哪個學生有這麼大的膽子?我是老師!保安鬱悶了,『是*老師喊我過來逮的!』我一聽名字,這不是我以前的班主任嗎?果然他在不遠處大笑特笑。我走了過去,他還在笑,還說了一句讓我自豪的話:『小白,高中三年都沒有逮住你抽煙,現在終於逮到了!』

6、桃花運
某天晚自習,我下班回家。走出校門就被幾個小青年攔住,我想我怎麼這麼怎麼倒霉啊!收保護費的都來找上了我。正當我要亮明自己身份的時候,一個青年給我了支煙,說有人找我有事情,我想現在收保護費的都文明了哈,倒要看看他們還要做什麼。這個時候,這些小青年不見了,來了一個穿著很前衛的染了頭髮的小太妹,她站在我面前,害羞的說道:『你可以做我的男朋友嗎?』我張大嘴巴望著他。『我最希望打扮時尚又很酷的男生。我見過你好幾次,你都沒有穿什麼校服,而且敢大搖大擺的抽著煙進學校!你好有個性啊,我喜歡!』我聽了,一屁股坐在了地上!



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