如果他們這麼說……
驚聞公司老總出車禍，不甚唏噓，忙到花圈店訂了一個花圈和一幅輓聯擬到市殯儀館參加他的追悼會，臨走時花圈店老闆客氣的說： 「走好，有空常來玩啊！」 （我靠，那地方是能常去玩的嗎。）
到街上攔了一輛計程車，司機道： 「車輛起步，請拉好扶手，上車請買票，月票請出示……」（？是不是坐錯車了？）
忙跳下來換巴士，售票員甜美的聲音傳來：「車輛起步，請拉好扶手，上車請買票，月票請出示……」對了，這才是標準的嘛，剛才那個計程車司機以前一定是在大巴上賣票的， 「下一站停靠『殯儀館』」，聽到這，一半以上外地遊客，開始緊張起來。
不一會，車子嘎然而止，售票員那甜美的聲音又傳來了：「殯儀館到了，需要進去的旅客請下車，下一站停靠『黃泉路』」（後來才知道原來下一站是『皇前路』）
要不是殯儀館方面已經打了手機催我，我真是不願意下車，下車就去殯儀館，不下車就去黃泉路，真是有點哭笑不得。
因為我帶著悼文，所以參加追悼會的人都在等我，剛進門就看到兩排人哭喪著臉在迎接我……帶來的花圈、輓聯和悼文。
一個殯儀館領導模樣的人迎上來緊緊握著我的手道：「小周啊，你可來了，盼星星盼月亮終於把你給盼來了」
「路上有點塞車，不好意思，來晚了。」
「來了就好來了就好，我們大家都在等你啊，你可是今天的主角啊，沒了你這個會就開不成了……」
「今……今天的主角不是已故的那個老總嗎？」我講話都有點虛了。
「小周啊，你可是今天追悼會的主持人啊，你不來，這個會怎麼開啊。」
我這才恍然大悟。
走上主席台，掏出悼文稿，念道：「各位長官、先生、女士們，很高興大家能來參加這個盛大的……生……豬……屠……宰……」我開始頭暈了，那個粗心的秘書竟然把生豬屠宰場的開業致詞當成悼文交給我了。
忙了半天，追悼會終於在我沒有稿子的臨時發揮下完成了，臨走前殯儀館領導還拉著我的手請我在那裡吃飯，我心想那地方還是少待一秒為妙。哪料想在上車的時候那位領導對我們還客氣的招呼道：「大家慢走啊，歡迎再來啊，希望很快能見到你們啊……」
我忙催司機快快開車，車子開過一家「人造皮革」製品的店，只見店主正在那裡揮著一隻皮鞋大聲的招攬生意：「大家來看看啊，走過路過不要錯過，『人皮』大拍賣，『人皮』大拍賣~~~~~」
車子行到屠宰場專賣店門口，因為下班高峰，車速慢。一眼就被屠宰場老闆看到，非要從窗子裡塞一副豬耳朵和一根豬尾巴過來，卻之不恭，只能收下。
終於到家了，司機很禮貌的道：「師傅你開門當心，前幾天我一個客人因為下車沒仔細看車，一下車就讓汽車撞死了，聽說今天開追悼會……」
臨到院門，還聽那位司機在講：「師傅你下車要小心汽車摩托自行車、卡車火車兒童車、大巴小巴中巴車、還有那三輪車、黃包車、電動車、模型車、道具車、人力車、輪船飛機拖拉機、彩電冰箱影碟機、阿扁一郎璩美鳳、布希海珊賓拉登……啊，沒車了，總之你要小心啊……」
一到院子裡，隔壁大媽迎上來道：「喲，小周回來了」說完拎起我拿的豬耳朵仔細研究了一會「小周啊，你這耳朵可不錯啊。」
「是啊，大媽，人家送的。」
進了家門，只見大媽舉著一條豬尾巴追了上來道：「小周啊，剛才你的尾巴掉了。」
進門，妻子接過我手裡的東西道：「盼星星盼月亮終於把你給盼來了，我……」
一想起今天聽到這麼多不舒服的話，忙打斷妻子的話頭道：「別說了，快做飯去，我有點累，先躺一會，吃飯時叫我。……唉，對了，上午送去鐘錶店修的那個鐘修好沒有啊，他們說下午可以修好拿過來的啊？」
話音沒落，只聽「咚咚」的敲門聲，「誰啊？」
「周先生，我是鐘錶店的小李啊，你的鍾修好了，我想你明天可能要用，所以我現在給您『送鍾』來了啊」……」
夫妻間的笑話：
1、老婆對老公說：『我真不明白，追求我的所有人裡，哪個都比你有錢，可是我為什麼偏偏鬼迷心竅喜歡你呢？』 老公說：『那是因為窮人比富人更會關心女人，至少更關心女人的身材，跟著我，你永遠都用不著為腰圍發愁。』
2、『要是哪一天我萬一發胖了呢？』 『那我就當是進入了時間隧道，回到了以胖為美的唐朝啦。』
3、『你比我大九歲，年齡相差也太懸殊了。』 『那更好，我要是不比你老，還沒有人給你提供嘲笑資源呢。』
4、『你的長相也太慘了點兒。』 『那正是我比帥哥更優越的地方，帥哥只會用時髦的衣服和靚麗的膚色跟你爭奪美名，而我卻永遠一身布衣，甘做你的陪襯，讓人家看到，還以為我是你的司機呢。』
5、有人問老公：『結婚前後，女人什麼地方發生變化最大？』 老公說：『視力。婚前女人把男人看成開心果，可是婚後卻總是這不滿那不滿的，覺得婚前的日子像無花果一樣白過了，豈不知道，無花果比開心果更甜。』
6、朋友跟老公喝酒。 『男人是車。』朋友發感慨道。 老公接口道：『女人是加油站。』 朋友說：『不過女人一結婚，就變成男人的收費站了。』 老公打斷他：『她沒變成洗車站用高壓水槍迎頭給男人澆冷水，就算男人的造化了。』
7、老公跟老婆說：『以前我覺得自己是大力水手，而愛情是菠菜，一吃菠菜就力大無窮。現在我纔發現，當初看走了眼，愛情只是棵空心菜而已。』 『然而空心菜看著跟菠菜差不多，味道一點也不比菠菜差。』老婆說。
8、『跟你一起生活，比開三個公司還累。』老公抱怨道。 『哪三個公司？』老婆問。 『以前是鮮花公司，後來是送餐公司，最後都成道歉公司了。』
9、老婆經常懷念他們相識的那段時光，於是問老公：『你怎麼看我們的相識？』 老公說：『認識你就像誤入了一家正在促銷的商場，明知「買一送一'是虛假廣告，卻經不住誘惑。』
小姐發財秘訣
計程車拉了一位小姐，是濃裝艷抹，花枝招展，一看就知道是野雞。到了住所，小姐說身上沒帶錢，要計程車司機跟她到屋裡拿，司機心想：哈哈，說不定還有好事做呢。果然，一進門，小姐就脫的一絲不掛，司機心領神會，猛撲上去，兩人於是巫山雲雨，翻雲覆雨，直至無雨......事畢，司機要走人，小姐不許，說：你做了多次，收你三百，其中有你十元車費，你得付二百九十，少一分也別想走！
計程車司機自認倒霉，只得交了錢，沒想到還沒出門，就有警察闖了進來，不由分說，帶上手銬，與小姐一起帶到局裡，人證物證俱在，只得承認，罰款5000，通知朋友帶錢來贖人（不敢通知老婆）。
剛出局大門口，看見小姐也出來了，手裡還拿著一疊人民幣，衝他直笑，司機想：媽的，這臭婊子領分紅了，看我怎麼收拾你。
回去開車的時候，發現車已經被盜。
這下子司機可真惱了：好你個臭婊子，還聯合人偷我的車，你以為我是誰，老子以前也算是個流氓啊，等著瞧。
到了晚上，約好幾個小地痞朋友，持刀蒙面衝進小姐的家，小姐正坐在沙發上看電視，一點也不驚慌：嗨，你們怎麼才來，不用蒙面了，我知道你是誰，我正在等你們呢，告訴你，現在我的屋外好多警察，只要我一叫，馬上會衝進來，哈哈......。
司機吃過虧，吩咐他的弟兄們不要輕舉妄動。
司機說：你到底想怎麼樣？
小姐拿出一張CD：「這是你昨晚在我這裡嫖娼的影片，房子裡安裝了隱藏錄影機，沒想到吧，現在把你們身上的錢都掏出來，否則，這張CD就會出現在你老婆的手上.....」
司機無奈，只得掏光口袋，湊了1000元，換回影片。
司機和同夥如同鬥敗了的公雞，垂頭喪氣的往門外走，不想又被小姐叫住了：喂，記著明天還要帶錢來，買你今晚持刀私闖民宅企圖不軌的影片.....
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對症用藥
子：「爸爸，豬內臟的膽固醇很高，你不能再吃了。」
父：「沒關係，我有肌醇片。」
子：「你都這麼胖了，別吃肥肉了。」
父：「沒關係，我有減肥茶。」
子：「你要加強鍛煉身體，否則……」
父：「你怎麼這麼囉嗦，盡惹人發火！你不知道這幾天我的血壓又高了嗎？」
子：「沒關係，你有復方降壓靈嘛！」
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