osaki無名部落格

日本小學生的繪畫-我的父親

老闆我要分開算

這孩子…應該去看心理醫生

醫生與院長不和，被調到婦科，竊喜。次日接看女患者數十名，
連摸帶看，持續勃起八小時。

晚上老婆糾纏，陽萎不舉，才恍然大悟：操他娘個B！又被領導給暗算了！

一個人在書店買書，對店員說：我想買本書，裡面沒有兇殺，卻暗藏殺機，沒有愛情，卻愛恨難捨，沒有偵探，卻時時警惕。你能給我介紹一本嗎？


「只有這個」，店員說「最新股市行情」。

一個朋友去買了個大蛋糕回來，蛋糕上寫著諸葛藏藏，我們都納悶：諸葛藏藏是誰呀？ 朋友說：就是為了多騙點奶油

大陸網站的評論：「日本的妓女是明星，中國的明星是妓女。」

某國際學校的老師出了一道開放性問題：你對其他國家的食物短缺有什麼自己的看法？
非洲學生問：什麼叫食物？歐洲學生問：什麼叫短缺？
美國學生問：什麼叫其他國家？中國學生問：什麼叫自己的看法?

【爆笑】這老師真夠流氓

（1）

長假後的第一節課，流氓老師滿懷激情地問同學們：「你們想我嗎？」
同學們一致回答「不～～」。
「可是我想你們啊！」
同學們大惑：「Y?」
「因為我愛你們啊！」 老師激情依舊。
課堂裡一片懷疑聲。
「不信？唉，逼著我痛訴革命家史！」老師誠懇地講，「那是我剛踏上光榮的教師崗位的時候，一位把自己的一生都獻給了教育事業的老教師對我傳授心得。他說，要當一名好老師，最重要的一條是：要愛你的學生。」

懷疑的聲音沒有了，懷疑的表情還在。

「他還對我說，」流氓老師繼續，「如果以上一點你做不到的話，那你至少要做到一半，那就是，要愛你的女學生。」
男生們開始起哄，女生們面帶羞澀。

「他還對我說，」流氓老師平靜地，「如果連這一半你都做不到的話，那你總該做到一半的一半，那就是- - - - 」

「愛你的美女學生！」全班同學齊聲接出。

流氓老師露出微笑，「嘿嘿嘿，這可是你們說的，俺可沒說。」

（2）

英語課上，流氓老師讓一同學描述其節日觀感，同學只說了一句：
「Anywhere　all　is　people　mountain　people　sea.」
老師略一沉吟：「到處都是人山人海？」
同學們大驚：連這種英語你都懂？
「嘿嘿，這都是當年俺玩剩下的，」老師說，「Remember,　future , no　can　this　do !」 (記得，以後不能這麼說)

（3）

下午第三節課，流氓老師走進教室，把講桌拖離講台（老師個子高，站在講台上就要彎腰才夠得著講桌），掏出手機調到靜音，把麥克風戴上，打開水杯喝一口，清清嗓子……
同學們面帶微笑，無語看著老師進行這套程序，直到老師渾厚地說「同學們好，現在我們開始上課」的時候，才有一位美女平靜地指出：「老師，作息時間調整了，還有20分鐘才上課呢！」
老師愣了半天，說：「為什麼現在才告訴我？」美女一臉無辜：「你又沒問我啊！」
老師臉上堆笑；「要不，咱們就提前開始，等會提前下課，好不好？」
全班：「不——好！」
流氓老師取下話筒，拿起手機和茶杯，向門口走幾步又回頭對那位美女說：「等會第一個叫你回答問題！」
老師雄赳赳地再進教室時，美女已經失蹤了，片刻後被老師從角落裡揪出，用問題折磨了一番，然後老師滿意地問：「現在知道不及時提醒老師的後果了？」
美女依然無辜：「大家都沒提醒，為什麼偏偏是我承擔後果？」
「這就是我要告訴你們的第二點，」流氓老師不慌不忙，「一群人的耕耘，往往由一個人收穫；而一群人的罪惡，也往往由一個人承擔。當一個人，還是一群人中的一個，你們可要想好。」

（4）

教室裡手機響得太頻繁，流氓老師火了：「老虎不發威，把我當Hello kitty是不是？」
同學們歡喜讚歎：「老師好棒，連Hello kitty都知道！」
有一個小子不服氣：「網上看來的，我也看過。」
老師鬥志被激發：「看這意思想跟俺較量較量？」
小子還真不怵：「黃飛鴻不出腳，你以為我是蠟筆小新啊？」
老師：「卡洛斯不進球，你以為我是范志毅啊？」
小子：「周杰倫不唱歌，你以為我是橫路近二啊？」
老師：「嘿嘿，知道橫路近二是誰嗎？」
同學們面面相覷。
老師：「俺卻知道周傑倫，還知道他是大舌頭，還有這一句，接招：周杰倫不剃頭，你以為我是潘美辰啊！」
同學們又面面相覷：潘美辰是誰？
「回去問你們爹媽！別以為你們才認識歌星，」老師大勝，「吃不得該死，說不過該輸，都把手機給我關了！」

（5）

「老師，你……」課堂上，一位美女說。
「我怎麼了？」老師趕快定調子，「我都有什麼優點，說吧。」
美女頓時遲疑起來。
流氓老師繼續啟發：「說啊，別怕，我挺得住！」
不知從哪個角落冒出一句：「可我們挺不住。」
笑聲停息後，老師嚴肅的說：「記住這個日子吧，這是我唯一的一次被你們說得啞口無言。哪位壯士說的？」
無應答。

流氓老師仰天長歎：「說出此話，成熟；說了而不認，更成熟！欣慰啊！」

（6）

流氓老師說，蘇格拉底因為和老婆吵架而發明了辯證法，亞里思多德被老婆培養成了哲學家，莫裡哀因為老婆被累死，狄更斯也差不多，托爾斯泰幾乎是被老婆氣死的，普希金則無疑死於老婆情人之手，莎士比亞之離開家鄉多半和其老婆有關，斯第文森則為了泡上老婆而寫出了《金銀島》，羅塞蒂的詩大多是從老婆的墳裡挖出來的，陀思妥耶夫斯基因為娶了個好老婆，才能寫完《卡拉馬卓夫兄弟》……其實文學史就是老婆影響文學的歷史。
「各位有沒有興趣嫁給作家，也影響一下文學史？」老師對女生們說。
女生們大感受辱：「你老婆才要嫁給作家呢！」
流氓老師無奈：「你們是要讓我當作家呢，還是要我老婆改嫁？」

（7）

流氓老師講《羊脂球》，讓同學們思考：「羊脂球不願賣身給侵略者，是不是就是愛國呢？好比抗戰時，要是中國的妓女們罷了工，是不是就是『抗日』呢？」 (日＝幹)
同學們沒思考，反而哄堂大笑起來。
到現在，老師還不知道他們笑什麼呢。

（8）

課堂上，流氓老師正講得唾沫星子亂飛，座中倆美女拿著手機吃吃直樂，引得方圓10米內的傻男生們坐臥不安。流氓老師感到有必要鎮壓一下了，遂慢慢踱到美女身旁。
「聊什麼呢美女」，老師滿臉帶笑，「可否分享一二啊？」
「聊稅法呢」，一美女毫不畏懼，一看就屬於野蠻女友一類。
「哦」，老師大感興趣，「說說看。」
野蠻女友居然拿著手機真念起來：「和皇帝睡是國稅，和乞丐睡是地稅，和情人睡是偷稅，約會了沒睡是漏稅，和老婆睡是個人所得稅，和小姨子睡是增值稅。。。。。。」

同學們開始普遍地吃吃笑，野蠻女友滿臉天真地看著流氓老師：「老師，還念嗎？」

「嘿嘿」，老師也滿臉天真，「繼續啊，我還想聽聽，什麼是-------教育附加稅啊？」

同學們不吃吃了，哄堂大笑，野蠻女友也漲紅了臉。

只有流氓老師依然天真，繼而無辜：「笑什麼？這很好笑嗎？你們還好意思笑？」

同學們無辜了：「老師，這種話你都說得出來，還不讓我們笑？」

「嘿，你們能幹我還不能說？」老師憤然一指門邊，「那兩位剛才在課堂上睡覺的，不就是教育附加稅嗎？」

（9）

流氓老師讓同學們用最精練的語言總結一下自己的大學生活，以下是一同學的回答：
「大學提了提褲子對我說：『你可以走了，但把青春留下。』我這才知道，不是我上了大學，而是大學上了我。」

流氓老師點評：1，被上了還要給錢，說明你傻。

　　　　　　　2，給了錢卻被上，還是說明你傻。

　　　　　　　3，給了錢被上，還要滿世界嘮叨，雙倍的傻。

同學們迷茫：「那我們到底該怎樣才不傻？」
「嘿嘿」，老師說，「今天你被上，明天想辦法去上啊！」
「上什麼？」
「上班啊！」
同學們若有所思。有一個小子反應挺快：「可要是我們又反倒被班給上了怎麼辦？」
「恩」，老師讚許，「學聰明點了。為示嘉許，我告訴你一個秘訣。」
「什麼？」同學們全支起耳朵。
「嘿嘿，向上爬啊！」

（10）

學校開了雙選會，流氓老師問同學們感想。
同學們答曰：「就一點，職位太少，感覺我們像乞丐。」
老師說：「這讓我想起了年輕時陪太太逛商場，逛來逛去就一個感覺：東西太少。後來發現，確切地說，其實是買得起的東西太少。」
同學們面面相覷，但自有才女能理解：「老師，不是我們沒能力，是別人不給我們展示能力的機會啊。」
「嘿嘿」，老師說：「你是說有錢人家不收？那就要看那錢是不是偽鈔了，你總得讓人驗一下啊！」
「可人家只認名牌大學的，咱們連讓人驗的機會都沒有啊！」
「哈哈」，老師大樂，「你是說，衣冠不整，人家不讓進？那你不會找個不那麼高檔的地方，先給自己打扮打扮？硬要死乞白賴地守人門口，怨不得人家把你們當那什麼啊！」

（11）

流氓老師的學校的學生們挺會浪漫，常成為當地報紙的題材。
有一次有個男生為了向女朋友道歉，下晚自習時在教學樓前的空地上用很多枝點燃的蠟燭圍個大心形，自個兒站在裡邊，拿著99朵玫瑰，衝著下自習出來的女朋友唱情歌，四周的看客紛紛當說客：「原諒他嘛，原諒他嘛！」結果可想而知。
第二天上課時，還有女生議論。流氓老師瞭解了緣由，嘿嘿一樂：「我看這位情歌王子多半以後還會有請求原諒的機會。」
「咦」，女生們頗為不解，「老師又是從何而得知？」
「不信的話」，老師說，「你們去瞭解兩個情況吧，就可以得出答案。」
「什麼情況？」
「一，那99朵玫瑰後來怎麼樣了？」
「哦」，女生們不太服氣，「玫瑰總會凋謝的，這不能說明什麼啊！」
「嘿嘿，別急嘛，不是還有第二點嗎？--------那一大堆燒過的蠟燭是誰去打掃的？」

（12）

流氓老師問學生們：「聖誕節打算怎麼過啊？」
有同學激動地答：「我們發起了運動，過我們自己民族的節日，不過聖誕節了！」
「喲」，老師讚歎，「不錯啊，都會搞運動了。不過，以前你們要過的時候，也沒人逼你們過；現在你們不過了，就逼人家不過，這說的過去嗎？」
同學愈發的激動：「我們是為了拯救民族文化啊！再說，我們也沒逼著人不過，只是倡導而已。」
「哦」，老師誠懇地說，「我倒想起一件事，你們早就身體力行了，只是還沒倡導而已。」
「是什麼？」同學躍躍欲試。
「嘿嘿，不吃早飯啊！」
同學不解：「這跟民族文化有關嗎？」
老師答：「不知道，不過，這也是你們不想做而別人在做的事情啊！」

一個中國乞丐拯救地球的故事

   外星人準備攻打地球，便派探子變身地球人來打探消息。
     探子在中國找到一個乞丐，問他：「什麼東西摸得著看不見？」乞丐覺得他煩又不給錢，摸摸後腦不理他。探子一看，想：「嗯，他答對了，就是後腦！」
     又問：「什麼東西看的著摸不著？」乞丐覺得更加無聊，看者頭頂的太陽不理他。
            探子想：「又對了！就是太陽！」
          再問：「用什麼方法能背上地球？」乞丐索性躺在地上。探子一看：不得了，這也可以答對啊！
          於是確定了地球人聰明至極，連乞丐都有著水平！
         最後他決定賄賂看看，由是掏出一疊美元給乞
        乞丐不認識美元，終於忍無可忍，一把把錢甩到陰溝裡，大吼：「滾！！！！！！！」
       探子趕緊匯報：「地球人不但聰明，而且重金不能收買，我們還是轉攻為守吧！」
       就這樣，一個中國的乞丐拯救了地球···

暴強！讓警察崩潰了的超彪悍山寨手機

某天晚上我值班，有人報警說有個酒醉男子在他店面門口鬧事，我們就把他帶回到派出所，「約束至酒醒」。
那個男的到了派出所還在發酒瘋，用他的手機砸頭，領導怕出事，就把他的手機收了起來，放在值班室讓我看管。
這是一台神奇的山寨機，我粗略看了一下，有9個揚聲器！這時，驚悚的事情出現了，有人不斷的給這個手機打電話，鈴聲是「狼愛上羊」。俺滴天啊，電話是不停的打啊，手機鈴聲起碼有100分貝，大得連一般的說話聲都掩蓋過去了。我接起來，打電話的也是個醉鬼，無法溝通。我想關機，需要關機密碼！我想等他沒有電自己關機吧，響了2個多小時還沒用完一格電！
我想，那好吧，我拔電池。真是聰明反被聰明誤啊，我做出了人生最錯誤的決定！
電池一拔出來，這個手機居然還有警報聲，沒錯，就是警笛那種警報聲，比我們警車的警報聲還要大聲，你說電池都沒了他哪裡發出來的聲音啊？響了十幾分鐘還不停，沒辦法，我只能把電池又裝了回去，開機，繼續「狼愛上羊」的歌聲。
到了凌晨2點多，那個人終於清醒得可以正常溝通了，我趕忙把手機還給他，請他趕緊離開派出所，放我一條生路。