一家公司招聘女秘書，請一位心理學家做參謀。
題目是2加2等於幾？第一個答等於4；
第二個答等於22；第三個答等於4或者等於22。
心理學家說：「第一個女子實際但保守；第二個好空想；第三個是最合適的。」
然後問總經理怎麼決定。
總經理想了一會兒說：「還是那個穿緊身衣的好。」
格瑞先生在海邊度假。他住的旅館不太好，每餐飯給的量很少。
一天他準備吃晚飯，看見盤子濕漉漉的，他舉起盤子對侍者說： 「這個盤子是濕的，請給我換一個。」
「那是您的湯。」侍者答道。
一個傢伙把頭探進理髮店問道：「還有多久可以給我理髮？」理髮師環顧了一下店內的顧客說：「大約2個小時。」
這個傢伙離開了。過了幾天，這個傢伙，又把頭探進店內問了同樣的問題，理髮師說：「大約2個小時。」這個傢伙又離開了。
過了一周，這個傢伙又來了，還是同樣的問題，這次的答覆是1個半小時，這個傢伙又走了。理髮師很是納悶，對他的朋友bill說：「跟著這個傢伙，看他到哪裡去了。」一會兒，bill笑的歇斯底里地回來了，說：「那傢伙到你家去了！」
一隻老鼠被貓追趕，誤入花店。老鼠發現無路可逃，順手抱起一束玫瑰花當武器，作頑強抵抗……
貓驚呆了，馬上低下了頭，羞澀地說：死鬼，太突然了……
一位顧客慢條斯裡的在餐廳中用餐，然後他吃水果，抽香煙。
當侍者把帳單送上時，他摸了摸囗袋，假裝驚慌失措的說： 「糟糕，我的錢包不見了。」
侍者面無表情的問：「真的嗎 ？」於是，他把這個男人帶到門囗，大聲命令他：「蹲下。」
然後用力一腳，把他踢到門外。
這時，坐在另一張桌上的一個顧客，自動的走到門囗，同樣的蹲下來，然後回頭對侍者說：「結帳。」
小明到教堂：神父，我。。。我有罪。。。
神父：說吧，我的孩子，有什麼事？
小明：二次世界大戰時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人。。。
神父：這是好事啊，為什麼你覺得有罪呢？
小明：我把他藏在我家的 地下室裡。。。而且。。。而且，我 讓他每天交我1500法郎租金。。。
神父：你就為這事懺悔？那 。。。
小明：但是，我。。。我直到現在還沒告訴他二戰已經結束了！
一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
警員趕到後...
警員甲：好嚴重的車禍。
警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧…。
警員乙：好…一…二…三……使勁…！！…嗯嗯轉回來了…。
警員甲：咦，沒有呼吸了耶......
上廁所沒帶衛生紙的辦法
5分鐘以前，我還在廁所裡……
由於天氣熱，叼了一跟煙就上廁所去了(大號)，一蹲下，肚子嘩啦一聲就來了，真爭氣，有面子……
突然發現，沒帶衛生紙，連平時上廁所愛帶的報紙也沒有……，而且由於太熱，只穿了短褲和上衣就去上廁所，那叫一個汗，寒……！！！
幸好上帝給了我思考的大腦。於是一個無可奈何的空前絕後的想法誕生了：下面就讓我教你絕處逢生！如何用一個煙頭擦屁屁：
首先掐滅煙頭(不然會燙到屁屁滴……)
然後小心的抽出過濾嘴的棉條(有點發黃哦…)，小心的分成三份。
然後用用指尖抓住第一份撕下的棉條的一端，用另一端小心翼翼的擦掉屁屁上大點的殘留便便顆粒，
然後再用另外兩條重複此動作(一定要小心溫柔，不然手上會沾上便便的……)
p.s.該過程小菊花可能會稍許感到有點輕微刺痛(因為畢竟小菊花沒有吸過煙……)
最後，用過濾嘴外面那層包煙頭的黃紙(展開面積為2×2cm>小菊花表面積，別說你扔了啊，不然你死的難看了)貼在食指上做最後的擦拭。
ok，基本上就可以差不多乾淨了，可以回去拿紙重新擦一下(如果你技術不到位或者不放心的話)。
老闆十分憤怒地對新來的一個職員吼道：「你不但遲到，而且還編造理由。你知道，老闆們是怎樣對待說謊的職員的嗎？」
職員不慌不忙地說：「知道——立即派他去當產品推銷員。」
第一天上班的艷遇
今天天氣不錯，挺風和日麗的，一大早我就得趕去上班，有些不爽。
我沒有搭公車，原因一嫌擠，二嫌太擠；也沒有駕私家車，主要我們這邊路況不好，還有昨天喝了點酒有點頭暈不敢開，再說我還沒買；想找平時騎的那輛風速125，找半天才回過神來，昨天已經賣給了一個從髮型上看來很像是埃塞俄比亞的國外友人了，他出價合理，童叟無欺，每公斤報價幾十元，比一般廢鐵收購站高得多。
無奈之下只得跨上那輛德國進口的自行車將就將就了，不過說實話，我到現在也不知道生產這種「德國進口」牌的自行車廠家在哪。
畢竟長時間沒騎過自行車了，剛騎上感覺還可以，走不了兩站路就已經越騎越吃力了，到最後感覺胸口熱血沸騰，一股熱流快要噴湧而出時我明智地下了車，下車一看原來兩個車輪都沒氣，怪不得以我二十餘年功力都走不出多遠。
把車扔給了路邊修車攤，攤主以專業眼光打量許久，緩緩道：以我數十年……來看，此車需修理！
我急著上班，根本沒時間跟他磨，用了一個小時談妥修理費後我急匆匆趕公車去上班。
以我這六十公斤的小體格，經常在擠公車時好似處驚濤駭浪之中，不經意間腳不沾地就上了車。
今天還算好運氣，跟一位香汗淋漓的女子擠在一起，雖說長得不算多麼傾國傾城，但鼻子長在中間兩眼長在兩邊，也算對得準。
此刻美女正拚命地護住胸避免跟我零距離接觸，可惜車廂內的壓力是無情的，任她拚命掙扎，也只不過是在我胸前蠕動而已。
認命吧，美女！不要幻想逃離，這就是世俗的巨大壓力，它有時甚至能讓從未相識的人們結合在一起。莫掙扎，我好歹也算一帥哥，人潮人海中，你我能如此相遇相擁，也算莫大的緣份。
軟玉溫香的擁抱並未持續很久，因為我旁邊一位虎背熊腰的哥們發現我們倆這種暖昧的狀態了。
很快，一股巨大的且持續的壓力從旁邊傳來，我開始慢慢離開美女，這位彪形大漢開始取代我的位置。我火大了，小子還真囂張，想霸佔我的位置？
我不動聲色，暗運內勁，慢慢朝他擠過去。他顯然吃了一驚，未料到我敢暗中抵抗，勁力頓時加大三成，直朝我湧來。
我冷哼一聲，右手扶住座椅扶手，任他一再擠壓，巋然不動，並用一種冷酷+篾視+鄙視+挑釁的眼光朝他掃了一眼，對這種拚命都想佔便宜的色狼，我向來是毫不留情的。
我和旁邊色狼的激烈較量顯然驚動了我懷中的美女，她臉紅了，飛快地朝窗外掃了一眼，忽然拉了拉色狼，輕聲說道：老公，我們到了，下車吧！
車廂裡的人漸漸少了，我臉上的紅色也褪得差不多了，一個小學生忽然站了起來，禮貌地說：我快下了，您坐我這邊吧！
我心懷大慰，現在的學生素質就是高，別看我從不讓座，別看我們們八十年代是垮掉的一代，可現在的小一輩就是強！
我溫和地朝他笑了笑，順勢一屁股坐了下來，剛坐下來全車廂裡的人幾乎都在看著我，我有些莫名其妙，未必人家小學生讓了個座給我，你們站著的就都嫉妒啊？
兩秒後，司機拿起話筒不陰不陽地說著：請年輕的朋友讓一讓，給孕婦讓一下座！
我猛回首，才發現在我剛才站的地方有一位大肚妹正怔怔地看著我。
看看小學生，小學生不知所措地結結巴巴地指著大肚妹：我，我給……給她讓……的……
我站起來緩緩戴上墨鏡，彎下腰，和藹地朝小學生說道：小朋友，以後呢，讓座的時候要叫一下對方叔叔或者姐姐，知道嗎？
車停了下來，我看了看站牌，還有三站路，我擠到一個角落裡開始閉著眼打盹，也許什麼事都不管是我最佳的選擇。
朦朧中，一陣香氣襲來，我睜眼，是一美女，嬌小可愛，顧盼生姿，正背對著我站著。
我冷笑，管你多美，今兒再也不多事了。
轉眼間，又上來幾個活力四射的年輕人，呼啦全擠我這邊了，他們顯然也發現了前面的美女，一個個擠眉弄眼，好不開心。
幾分鐘後，眼看我就要到站了，汽車忽然一個急剎，全體乘客一下子東倒西歪了，一聲尖叫忽然響起：誰？誰摸我？
前面那位美女正滿臉怒色護著臀轉過頭狠狠地盯著我們這邊。
我左邊一位老兄此刻正睜開惺忪的睡眼問什麼事什麼事，我靠，剛才明明看見你丫在猛吃餅乾的嘛，一下子把我的動作拷貝了？不是做賊心虛是什麼？最右邊小伙子正捧著大學英語口中唸唸有詞，顯然還沒意識到發生什麼事，算你狠，剛才你丫不正在跟朋友高談闊論網路遊戲的嗎？想掩飾你心中的慌亂啊？旁邊這位兄台還在若無其事地轉著筆，大哥，剛才是急剎車啊，你還能保持這種動作的連慣性？不用說了，肯定是你摸了！要說這位兄弟你也太離譜了吧？居然在一個個打量著我們？擺這麼無辜幹什麼？要說不是你摸的打死我也不信！
女孩凌厲的目光一個個掃過，我們每個人臉上都很坦然，掃到第二遍時我有些不自在了，幹什麼？我可還是處男呢，這麼漂亮一姑娘盯著你看你能沒感覺？結果姑娘的目光到我這就不走了，我一下子侷促起來，雖然我帥，可你也不能這麼老盯著我啊，別人還以為是我摸的呢，我暗叫沉住氣！臉上卻終於微微紅起來了，哦，它又微微紅起來了！
「臭流氓！」伴著這一聲嬌喝，一記響亮的耳光扇在了我的臉上。
我捂著臉叫了起來：不是我摸的！
女孩怒道：不是你摸的你臉紅什麼！
周圍的人一下子發出了「噢~~~~~~」的聲音。
一個中年人悄悄的告訴女兒：這社會上，有些人別看人模人樣，可內心裡真不是個東西，你可要小心啊！
一位老婆婆悄悄跟同伴說道：我說吧！我看到他的膝蓋就猜到是他了！
幾位周圍的年輕人一邊嘿嘿笑著一邊正義凜然地遠離我。
一位胖子站起身來，一邊挽起袖子一邊跟司機說道：「我要管這事，算見義勇為吧？ 」
一位中年婦女苦大仇深地看著我對胖子說道：搜搜他的身，看看有沒偷人家錢包！
我見勢不妙，瞅這陣勢再不跑沒準還得成傷殘人士，於是趁車門打開，一溜煙的跑下車了。
一下車我就打開手機，撥了我們社區保全員的號碼，衝他叫道：喂，小王是啊？啊，你昨天有沒看見一埃塞俄比亞人啊？啊不是，就收廢品那老頭，對，是他，你幫我留意一下，看見他就跟他說，我昨天賣他的那輛車不賣了！我雙倍贖回來！從明天起，我還要騎摩托車上班！
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