這三個爆笑文章是大陸找到的，蠻不錯的....
一個北漂男人的爆笑相親經歷
在京工作，一直沒有解決終身大事，於是在朋友們的安排下，一次又一次地相親。以下是俺和諸位美眉相見時的對話：
第一次
美眉：“聽說你在北京混呀！”
俺：“不是在北京混，是在北京工作！”
美眉：“怎麼著第一次見面就敢和我頂啊，那以後還不反了，我還有事，先走了！”
第二次
美眉：“我漂亮嗎，要說真話的呀？”
俺：“漂亮，真的漂亮！”
美眉：“唉！為什麼呀？我不喜歡的都說我漂亮，我喜歡的卻不理我呢？”
第三次
美眉：“聽說你家有輛紅旗轎車呀？”
俺：“那是我哥的，不是我的！”
美眉：“啊？是你哥的呀！他結婚了嗎，有女朋友嗎？”
第四次
美眉：“北京什麼最美呀？”
俺：“北京的夜色很美的！”
美眉：“什麼，夜景，是和別的女孩子去的吧？那還和我談什麼呀！我最恨這種男人了，拜拜！”
第五次
美眉：“我們要是結了婚，就搬出去住吧，婆媳關係不好處的。”
俺：“不會的，俺娘和俺嫂子處得挺好的呀！”
美眉：“你個笨蛋！女人都心眼小，她心裏裝著你嫂子，哪還有地兒放我呀！”
第六次
美眉：“你睡覺打呼嚕嗎，睡覺前洗腳嗎，有沒有口臭和狐臭呀？這事一定要問清了，要不後悔都來不及！”
俺：“我……我……”
美眉：“我什麼我，有就有，沒有就沒有，吞吞吐吐的沒男子漢氣概，討厭！”
第七次
美眉：“我喜歡有愛心的男人……”
俺：“我就很有愛心呀，特別是對小動物。”
美眉：“太好了！我有一個小狗，我視它為我的女兒，要是咱們的事成了，你就是它的後爸，要是不成你就是它的幹爸，不過可不能白當，你要常給它買吃的呀！OK，就這麼說定了，你沒意見吧！”
第八次
美眉：“我想知道你以前有沒有女朋友？”
俺：“以前有，後來分手了。”
美眉：“一定是你把人家給甩了！你們男人呀，就沒有一個好東西，不是衣冠禽獸，就是禽獸不如！哎，你是哪種呀？”
第九次
美眉：“你的情況我都了解了，你是一個不錯的男人，我們什麼時候結婚呀？”
俺：“我……我想我們還要多了解一下，畢竟我們剛認識呀！”
美眉：“你……你什麼意思呀，嫌棄我呀？你以為你是誰呀，切！”
楚留香版泡MM的五大秘技
一.名人效應
楚留香無疑是個名人，是個明星，是超人氣的偶像。其在江湖上的地位不亞於今日樂壇前輩張國榮，天王劉德華，是追星族尤其是MM心中的白馬王子。相信不管是深居閨中的小家碧玉還是策馬江湖的女中強人，可能不知道當朝的皇帝是誰，但絕對知道楚留香。
便如今天到中學校園裏找一MM，問她政治局常委都是誰，她準保不知道，要問起四大天王是哪幾個，她不但能告訴你了，還能說出劉德華他爸叫什麼。
某年某月某日某個夜晚，你忽然看見夢中情人楚留香出現在床前，沒有一個人會拒絕他。而且，也沒有一個人想到這麼晚了，楚留香為什麼會到她房裏。
二.小白臉
不管是楚留香還是老臭蟲，這都是泡妞的先天條件。如果你長的整個一賽張飛，那麼你學富五車也好才高八斗也好，走到MM面前說：“小姐賞個臉，一起吃頓晚飯？”你得到的回答絕對只有一個字“呸”。
但楚留香卻不同，“他雙眉濃而長，充滿著粗礦的男性魅力。他鼻子挺直，象徵堅強決斷的鐵石心腸，他薄薄的嘴角上翹的嘴唇，看來也有些冷酷，但只要他一笑起來，堅強就變做溫柔，冷酷也變做同情，就像是溫暖的春風吹過大地。”這是一個完美的男性形象，符合小白臉的一切條件。如果還有MM不動心，她就是玻璃。
某雜誌對100個女性做過調查，“你是否注重心目中的理想伴侶的外表形象？”80%的回答是注重。
三.多情
雖然很多女同胞罵我們男人花心，但從心理學角度分析，多情是人的天性。男人看見漂亮的MM固然會心動，女人看見小白臉也難免多看幾眼。無奈，女人自古就扮演著弱者的角色，你可以罵男人淫，但最好別罵女人賤。
楚留香多情。“他從不會拒絕任何一個女人”，風流瀟灑，縱然MM知道他是這麼一個人，也躲不開名人加小白臉加多情的組合。“盜帥夜留香”，這句話頻值得回味，首先“夜”是個特殊的時刻，“留香”更讓人遐想，“香”是什麼？嘿嘿！
由此可以想到花心和多情是不同層次的。花心就是花，多玩弄幾個，多情則是真的動情，比如《天龍八部》裏的段正淳，數個情人，個個真情，堪稱情聖。
四.溫柔
“溫柔”向來是女人用來對付男人的。但男人若反過來用，便如核子武器，是最恐怖的。好象眼淚，女人哭不足為奇，男人哭就非得“深情大恨”不得。楚留香是個溫柔的人。就算是在他最怒的時候也不忍傷害一個女人。沒有一個女人能他溫柔的一笑，他“溫柔的一笑”仿佛有著神奇的魅力，可以讓女孩子忘掉一切。
即使是當MM抬手打了他一耳光，說：“我對你已失望。”楚留香依然會微笑著說：“你的手痛不痛？”暈！
五.多金
這實在不能算是個理由了。但當一個人由窮光蛋變成百萬富翁，他的一切也都變了。原來的粗魯變成了坦率和可愛，原來的無知變成了別有見地。誰不想自己的老公是個名人長的帥還多情溫柔多金？
楚留香花錢是從不在乎的，因為他是盜帥，隨時隨地可以取之於民用之於民。如果他和90一樣吃了上頓沒下頓，紅袖、甜甜、蓉蓉幾個丫頭肯再陪著他，我立馬就去找古龍做了他。
就算他不是楚留香，只是個爆發戶，但我想如果他背著一麻袋鈔票，對一個MM一摞一摞的砸「我叫你不陪我～～我叫你不陪我～～！」等到砸出百八十萬時，那MM的衣服肯定已經光了。
肯德基經常排隊的原因
真是很囉唆啊.....@@|||
服務員：歡迎光臨肯德基，請問您要點什麼？
客人：一個漢堡包。
服務員：辣的還是不辣的？
客人：辣的。
服務員：您要是再增加兩塊錢就可以換成雙層漢堡，可以嗎？
客人：好的，雙層漢堡。
服務員：請問您還要點什麼？
客人：薯條。
服務員：請問您需要大薯條、中薯條還是小薯條？
客人：中薯條。
服務員：請問您要幾包？
客人：一包就可以了。
服務員：我們現在最新推出了薯條搖搖樂，您想試試嗎？
客人：不需要，給我番茄醬就可以了。
服務員：兩包番茄醬可以嗎？
客人：要是可以的話，我想要兩百包。
服務員：對不起先生，我們這裡的番茄醬是限量供應的。
客人：那你跟我廢話幹什麼！
服務員：對不起了先生，您還要點什麼？
客人：飲料。
服務員：有雪碧紅茶可樂芬達，您需要哪一種？
客人：可樂。
服務員：您要的是大杯中杯還是小杯還是瓶裝？
客人：中杯。
服務員：需要加冰嗎？
客人：需要。
服務員：加冰稍微多一點還是稍微少一點？
客人：差不多就可以。
服務員：那給您加稍微多一點可以嗎？
客人：可以。謝謝。
服務員：不客氣先生。我們最新推出的墨西哥雞肉卷您不嘗一嘗嗎？
客人：不了謝謝。
服務員：那麼特價的勁爆雞米花呢？
客人：也不要。
服務員：那麼贈送機器貓的外帶全家餐您要不要試一下？
客人：不需要謝謝。
服務員：那好，您是在這裡吃還是帶走先生？
客人：帶走。
服務員：一共是二十一塊零五毛先生，先生您有五毛錢嗎？
客人：有。
服務員：好的先生，收您一百塊零五毛，找您七十九塊，差您兩塊錢，給您四張五毛的可以嗎？
客人：好的。
服務員：謝謝您先生。歡迎您下次光臨肯德基！
客人：可是我點的東西呢？
服務員：對不起先生，我們外帶餐的包裝袋暫時用完了，您在這裡吃可以嗎？
客人：。。。。。。
服務員：先生您還有什麼要求嗎？
客人：我真的想揍你一拳！
服務員：那麼先生您想使用左勾拳右勾拳還是組合拳呢？
客人：。。。。。。