有這樣的同學，你還翹課麼？？？
本人一向以帥哥自稱，有事沒事喜歡到網上泡美眉。
一天，我又碰見一個美眉，一看就知道是個涉世未深的小女生。
她向我請教，說她暗戀她樓下的一個男生，卻不知該如何表白。
每次都只是默默的看著他從她的樓下經過。
我頓生英雄救美之心，當下就告訴她一個絕妙的主意：
下次你看見他再從你樓下經過的時候，你就故意拿個東西扔下來砸到他，然後向他道歉。
這樣一來二往就認識了。
下班回家，我被從樓上飛下來的花盆砸得頭破血流……
閒的蛋疼，在家拉了坨屎在報紙上，
之後裹了幾層報紙，帶到班主任家門口，
擺在地上用打火機點著報紙，
然後敲他家門，之後逃跑，
班主任好奇的打開門。
面對家門口壹坨正在燃燒的報紙，
妳的第一反應是什?？
用腳去踩？滅火？！
沒錯！
於是整整一下午班主任都在門口怒吼咆哮！
高中時一個朋友，女，平胸寸頭粗嗓門，外加是體育生，經常被誤認性別。以下簡稱L。
一天課間，我正跟她在教學樓下聊天，一個初中小MM跑過來，
瞪了我一眼之後對L說：我給妳的信妳看了嗎？
L無奈的表情：看了。
小MM：那妳答應我了嗎？
L更加 無奈的表情：我說了我是女生啊，我喜歡男人啊！
小MM突然暴怒：妳不答應我也沒關系，為什麼要用這種借口！
L愣住，突然抓住小MM的手沖向女廁所。。。
身為一個忠實的圍觀黨，當然要速度跟上啦。
只見進了女廁所，L二話不說，就把褲子脫了。。。
小MM和我瞬間處于石化狀態。
L說：看到了吧，相信了吧。
小MM突然 就哭了，轉身跑走。。。
一個星期後，我碰到L和小MM手牽手逛校園，
L指了指小MM對我說：恩，那個，我女朋友。。。
據事後L交代，小MM勇敢的對她說，不管妳是男是女，我就是喜歡妳。
于是她們就在一起了。。。
這個世界是怎麼了！
妳們不都是喜歡男生的嘛！
(麥當當~小朋友童言童語~語出驚人啊~~)
今天中午在外面工作完後，順便選一家麥當當吃飯，
因為三樓都坐滿了人，只好坐在有小朋友遊戲區的二樓吃飯
一邊啃著三層牛肉堡一邊聽著一堆國小死小孩狂尖叫又跑來跑去的吵鬧聲....
心想：
『更～一堆沒水準的小孩，不知道他們的父母為什麼要讓他們這樣強姦別人的耳朵，而且那些坐一群一群的父母聲音一樣的吵。』
後來有一個小男孩在追一個小女孩在全場一邊跑一邊發出超聲波尖叫聲，
後面的小男孩一直說：「看我的塑化劑！看我的塑化劑！讓你沒雞雞～」
我心想：『現在連塑化劑也變成一種招式？就像當年的龜派氣功嗎？』
小女孩忽然停了下來回頭大聲說：「我又沒雞雞！雞雞好噁心～我最討厭雞雞！」
小男孩也停下來很大聲的說：「你騙人～～你們臭女生最喜歡雞雞了～～」
小女生：「我不喜歡！！(尖叫~~)」
忽然大家都注意小女生並看著她～這時！！！
小男生說：「你騙人！！！我看我馬麻晚上都一直吃我把拔的雞雞！！！」
忽然～這句話就在這一層樓迴響～～
「我看我馬麻晚上都一直吃我把拔的雞雞！！！！」
「我看我馬麻晚上都一直吃我把拔的雞雞！！！！」
（時間也凍結了３秒）
然後天真的二小無猜又再繼續追逐～
結果一直沒有這小男孩的愛吃雞雞的馬麻出現......
過了10分鐘，有位原本坐在椅子上的女性站了起來，
牽著這個小男孩說：「底敵～我們回家找馬麻了，不然姐姐我會被罵喔～」
（但是她看起來就是他母親吧= =）
大學的時候唸的是中文系,系上有位教授專長是思想史\曆法\道學... 等;是位很有內涵的好老師.
他在上課的時候跟我們說了個故事, 是這樣的:他曾經在中華道教協會，當了一小段時間的代理理事長，那段期間呢．．
有一回，在中部某個他們的分會還什麼的，要辦一次啥 [ 靈光大會 ] 的邀請他去主持
不過其實我們老師根本搞不懂那是啥玩意兒，因為他的專長是學理上的道學及思想
對於拜拜啊廟會或是民間習俗並不很清楚，但他礙於職務還是去參加了，等到了那裡他才知道原來所謂的靈光大會，就是乩童大會 .(嗯現場有一大堆乩童，然後一同起乩那樣 .. 囧 )
我們老師雖然當下覺得很囧，可是也不方便表示什麼意見，打算靜靜的待到結束就好了
只是沒想到這中途竟發生了一件插曲．．．
就是不知怎麼的，現場突然有 4名乩童 ..同時被關聖帝君上身了 !!!
然後這4方堂口還為了爭論誰是真的關聖帝君而產生了爭執，
最後.他們只好請 [理事長] 來主持個公道 .....
( 囧 . 老師躺著也中槍 ) 我們老師不愧為一名飽學之士，很快的便想出了一個方法-
他把乩童 A B C D 四人集合到他面前來-----------------------
老師 : 各位都是關聖帝君沒錯吧 ?
A B C D 抖個沒停，有一兩個還嘟嚷了幾聲 )
接著便走近 A 問 : 那敢問關將軍您是哪一年出生的呢 ? (老師專長是曆法)
A ：搖頭晃腦了幾十秒，接著全身發軟 ... 退駕了 )
老師接著又走近 B 問 : 請問 關將軍令尊叫什麼名字呢 ? ( 比上一題更難了 )
B : ( 晃了 10 秒 ... 發軟...退駕了 )
老師只好再往 C 走去問 : 關將軍，遙想麥城一役．．．( 反正也很難啦 !!! 哈 )
C \ D : ( 還沒問完... 就退駕了 )
接著這場靈光大會，剩下的時間裡，再也沒有乩童有神明上身的了．
軍人保險的用途
亨曼先生被派到美國新兵培訓中心推廣軍人保險。
聽他演講的新兵100都自願購買了保險，
從來沒人能達到這麼高的數。
培訓主任想知道他的推銷之道，
於是悄悄來到課堂，
聽他對新兵講些什麼。
「小伙子們，我要向你們解釋軍人保險帶來的保障，」亨曼說，
「假如發生戰爭，你不幸陣亡了，
而你生前買了軍人保險的話，
政府將會給你的家屬賠償20萬美元。
但如果你沒有買保險，
政府只會支付6000美元的撫恤金……」
「這有什麼用，多少錢都換不回我的命。」下面有一個新兵沮喪地說。
「你錯了」，亨曼和顏悅色地說，
「想想看，一旦發生戰爭，政府會先派哪一種士兵上戰場？
買了保險的還是沒有買保險的？」
最近的片名翻譯真是...
你覺得今年上映的《超級8》已經很冏了嗎？看一下7月22日的《陰地》。超級8和陰地這樣翻譯我還能理解，但是，9月9日的《黑蘭嬌》到底是怎麼回事，那一位??仁兄這麼有才，這麼經典的翻譯片名，你已經夠格列入台灣電影名人堂了！
1.
小姐，陰地還有中間位置嗎？
2.
要觀看陰地、黑蘭嬌，還有超級8的觀眾可以進場了。
3.
男朋友：今晚來去看電影。
女朋友：好啊，看哪一部？
男朋友：黑蘭嬌。
女朋友：……。
4.
收票員：要看《陰地》的可以進場了
收票員靦腆的問：阿婆，請問……妳是陰地嗎？（冏）
阿婆：我不素陰地，我是超級8啦！
5.
收票員：先生，你超級8嗎？
先生：對，我超級8。
6.
觀眾：小姐，超級8兩位。
售票小姐：已經沒位囉。
觀眾：那黑蘭嬌有嗎？
售票小姐：沒有，只有陰地。
7.
觀眾：請問今天的黑蘭嬌好看嗎？
售票小姐：......。
8.
收票員：九點，超級8的觀眾，現在可以進場了。
收票員：九點半，是黑蘭嬌的觀眾，現在可以進場了。
收票員：十點，看陰地的觀眾，現在可以進場了。
9.
記者：預計今年全台超級8的觀眾將突破100萬。
記者：民眾瘋狂湧入，只為了看陰地。
記者：黑蘭嬌......一億了。（指全台票房）
10.
男朋友: 妳要看陰地嗎?
女朋友: 才不要哩! 我要看黑蘭嬌.
男朋友: 厚~妳超級8
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