打斷我的手,你們絕對會後悔、短篇爆笑笑話精選17篇、金城武(?)-醬油篇




大叔找小蘿莉問路:警局怎麼走?
小蘿莉看了大叔兩眼,問:你是想走路去呢還是坐車去呢?
「可以坐車去?那當然是坐車了!」
於是,小蘿莉把懷裡的錢包遞給大叔:你把這個拿好。
大叔接過錢包後,
小蘿莉立刻大叫:搶劫啦!

十分鐘後,大叔坐著警局的押送車,華麗的離開了現場...。


提前下班回家,發現我經理和女友正光著躺在床上,他倆見我非常冷靜地衝我做了個V字形手勢並齊祝賀道:「愚人節快樂!」我永遠忘不了那天——3月19號。

十年前相戀一年多未曾XXOO的初戀女友,已為人母。男人的佔有慾作祟,始終對她有一點不釋懷,最近有了聯繫,可能是我們的性觀念有了巨大改變,幾次挑逗勾引,答應和我做。一起吃飯買杜蕾絲開房。又親又摟就是不硬,藉故尿尿去廁所幻想A書情節手淫想弄硬,軟著射到馬桶裡面了。


昨天和女友做,想學電影裡那樣把她抱起來粗魯的扔在床上,結果扔出去的一剎那才意識到高估自己的力量了,直接扔在了地上。


今天我的電腦出賣了我,正在看A片被我爹發現了。但是我爹寬容的決定與我開誠佈公,讓我將全部的A片全找出來。 「放一部!」我爹命令道。我放了一部蒼井空老師的代表作。我爹怒,給我放小澤瑪利亞的!


今天上午去買早飯。吃完後滿意的去馬路對面開車。由於比較冷。我走快了兩步。下雪地滑 不小心滑倒。真倒霉啊,旁邊有一美女邊看,邊走,邊捂著嘴偷笑。。剛走沒兩步 她也滑到了。。。 我哈哈哈哈哈哈哈哈


上大便,蹲式的,完事後發現沒帶紙,想想用手指弄乾淨再洗手算了,結果大便很黏,於是使勁的甩想將其甩掉,手指打到蹲坑的邊緣,好痛,條件反射的用嘴含住了手指......


有一次我和老公吵了架心裡很不舒服,趁老公熟睡的時候我蹲在他頭部上方,準備放個屁給他聞聞好解氣,誰料用力過猛直接把一堆屎拉在了他的臉上...


路過和女友的野合場地,發現有人在那XXOO,於是興起打電話給女友告訴她,然後XXOO的那裡傳來了我女友的手機鈴聲。


放學回家路上看見街邊有人在賣各種仙人掌,於是激起了我強烈的環保意識決定也買一個回家養養,美化美化,就挑了一個看過去很有特色的仙人掌,還問老闆怎麼養,老闆還很深情的教我要注意什麼,結果回到家裡左看右看,決定澆水的時候一看!根本就沒有根部!就是一個死仙人掌放土上賣我!


第一次和女友XXOO,她說疼,我就安慰她,直到做完才發現,插錯洞了。。。。


今天早上去廁所大便,剛一脫下褲子,就聽見叮咚一聲,我暗叫:「不好!」急忙摸褲子口袋,發現裝錢包的口袋已經空空如也,於是我心急如焚的到處尋找火鉗子跟鐵絲鉤之類物品,終究無果,萬念俱灰的我之後用自己的右手,伸進那漆黑骯髒的坑洞,只聽嘩啦的一聲水流,從隔壁的衛生間傳來,接著我的手感覺到一絲滑膩,再探下去便一無所獲了。我拖著疲憊的身心回到辦公室,生無可戀的感覺徘徊在心頭,我打算點燃最後一根煙,拉開抽屜發現,我美麗的錢包安然的躺在那裡¬—————


情人節太悲劇了咯,大冷天的一個人外頭走,居然看到兩條狗狗還恩恩愛愛的在我前頭走,頓時心裡淒涼無比…更悲劇的是夜黑風高的,我還踩了他們的便便,


忙了一天終於擠上了回家的捷運,又餓又睏。站在對面的男孩打開一包洋芋片吃了兩口,聞起來好香==於是我很自然的(平時有和朋友搶食的習慣)拿了兩片,然後倆人一起愣住!更操蛋的是我當時邊嚼邊跟他解釋說「對…對不起我實在太餓了…」,最後他在眾目睽睽下十分憐憫把一袋都給我了…


每晚都能在家裡聽到隔窗傳來動聽的古箏聲,那天突發奇想推開窗喊了一聲,你彈得真好!幻想著從此跟一古典型美女爆發一段浪漫的邂逅之戀...頓了頓,一個五大三粗的爺們聲響起: 謝謝啦....


有個歹徒聽牧師布道。
牧師說:「多交一個朋友,不如少得罪一個仇人……」
「我可沒有一個仇人。」歹徒說。
「了不起,您怎麼沒有一個仇人呢?」「都被我殺光了!」

爆笑的小寺師傅跟徒弟的對話


【師傅,為什麼咱早上要敲鐘啊?】

【因為我們沒養雞。】

【師傅,你什麼時候教我武功?】

【佛門中人,慈悲為懷,大方丈有令,我們這種清淨小廟,不可學少林喊打喊殺。為師傳你諸般經義,讀懂念通,內心強大,見著那些花拳繡腿的,舌燦蓮花,滅他們跟玩兒似的。】
【師傅,我懂了,知識就是力量。】

【咦?你怎麼腫成了這個樣子?又去調戲小北了?】

【不是,少林的人打的。】【為什麼?】
【我跟他們舌燦蓮花來著。】
【唉,我說什麼你都信,真可愛。】

【師傅,《易筋經》聽起來很牛逼啊,我想學。】

【那是通過刺激經脈給自己帶來快感的土辦法,都是買不起大麻追不上姑娘的和尚才練的。】
【我好像就是....】
【可我不是,所以不會,哦耶。】

金城武(?)-醬油篇.mp4
http://youtu.be/aZls0f3r98g?hd=1

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