osaki無名部落格

愚人節整人
剛才趁同事離開，把他的電腦桌面按print鍵截屏截下來，設置為桌面。然後把原來在桌面上的文件統統移到一個盤的文件夾裡，這樣桌面看上去和平時一個樣。他回來後狂點滑鼠，卻沒有反應！現在還在關機,開機,關機,開機,關機,開機中……

一個朋友的糗事，她們在收費站上班，下了夜班12點，就翻田埂去村裡吃燒烤，路上尿急，3個人就在田裡尿尿，路上有一大爺看到了，就拿手電筒去照，她們當時嚇的想跑，有2個尿完先拉起褲子就跑，兩個人往前跑出去，就聽見，啊，的一聲，回過頭去望，手電筒照在一大個雪白的屁股上，那妹妹被田埂絆倒，頭插在田里，屁股翹著......。
評論：知道的人知道他是摔了一跤，不知道的還以為在等那個大爺呢。

吃撐了在床上平躺。男友：你這麼躺著能看到自己的腳麼？我想他肯定是要嘲笑我有小肚腩遮住了視線所以看不到腳，於是很聰明地回答：當然看得到啦！男友：嗯，你果然是平胸。
評論：這是個兩頭堵的難題，反過來就會說你肚子了。

晚上超市買冷凍水餃，促銷妹妹熱情招呼我，還拉扯過去：嘗嘗吧嘗嘗吧！！ 唉，盛情難卻啊，吃了一個。咀嚼時促銷妹妹一直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了麼？熟了我就撈起來了。
評論：多可愛的推銷員呀，遇到就多買幾斤。

初三的時候，我們班教室在一層，夏天比較熱，窗戶都開著，有一同學，彈跳力超強，結果養成個壞習慣，進出從不走門，直接翻窗戶。一日班主任的課，剛打下了鈴，該同學縱身一躍，翻出窗戶，被班主任抓回來一頓臭罵。放學後全班開批鬥會批鬥之，班主任：給你兩個選擇，要麼翻窗戶五十次，要麼明天把家長給我叫來，該同學為維護正義，毅然決定翻窗戶，於是就出現這樣一幕，一身姿矯健的同學迎著夕陽不停的翻窗戶，班裡同學笑成一片，老師氣得滿臉通紅，該同學翻啊翻啊的終於翻到了三十次，老師怒吼：好了，不用翻了，明天把你家長叫來！
評論：這個同學這麼樸實，老師說話不應該不算呀。

同事A剛生了個小孩,我打電話祝賀。
我：恭喜啊，男孩？女孩？
A：含雞雞的
我：恭喜你有兒子了啊
A：女兒
我：………………

情人節到了，男孩問女孩：你想要什麼花？女孩低頭羞答答的說：我想要兩種花。男孩急切的問道：哪兩種？女孩羞澀的答道：有錢花，隨便花。男孩子深情的望著女孩說：你真美！女孩子問道：我哪裡美？男孩子答道：想得美！！！

聽妹妹說的，她是學醫的，經常要練解剖的，解剖過的遺體就運到指定地點集中火化。（這是背景）
一次他們學校的兩個老師開車執行這項任務，屍體用大袋子裝著放在車後面。路過一家飯店的時候有點餓了，就下車吃點東西。過了一會就有幾個警察叔叔進來問外面的車是不是他們的，他們說是啊。結果當場就被撲倒了，一頓審問之後他們才明白怎麼回事。
原來是有一個小偷看他們車後面大袋子貌似裝了很值錢的東西，就偷偷滴打開了，結果當場嚇傻了，以為遇到變態殺人狂了。（一大袋子屍體啊，誰看到都得傻！）受驚的小偷於是報警了！！！
小偷報警了！！！
報警了！！！
估計這小偷以後工作的時候會有強烈的心理陰影，遲早會金盆洗手的……

爆笑強匪
有一天
有一個強匪偷走了一位大嬸的羊毛大衣
但是很不幸的
前面剛好有警察在巡邏
於是強匪就被抓去法院
法官心平氣和的問他：「當你偷這件羊毛大衣時,你在想什麼？」
強匪回說：「我再想，如果我沒被抓到的話，我就有一件溫暖的外套，如果我被抓到的話，我就有一間溫暖的房間…」

所以豬才叫豬
貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞裡，豬拿來了繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結果它整捆扔了下去，貓很鬱悶的說：「這樣扔下來，怎麼拉我上去？」 豬說：「不然怎麼做？」貓說：「你應該拉住一頭繩子啊！」結果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說：「現在可以了！」貓哭了。。。

一個和我關係特鐵的論壇的美眉心情不好，於是拉我出去陪她吃飯。
　　吃到一半時，她點了一瓶啤酒，然後問我：「能陪我喝點酒嗎？今天我心情糟透了！」
　　我猶豫著，「那個，對不起，我不會喝啊。」
　　「噢，我也不太會喝，而且喝一瓶就醉，一醉就亂親人，唉～」說完很幽怨地看了我一眼。
　　我思索了一下，然後回頭喊：「服務生，再來四瓶啤酒！！」

國軍教育不能等

恩.....看完後真的覺得題目貼切(默)
－－
內容帶有情緒性字眼，請多見諒＞　＜
話說小弟最近在準備預官的考試，有考過的大大大概都知道學校教官都推
美鐘這家出版社出的題庫書，話說蠻多題目都頗令人傻眼的(￣?￣；)，
就舉個例子吧↓

這是近代中國史的問題～
第一題：
黃花崗起義時 開第一槍的人是誰？（這也能考囧？）
(a) 黃興 (b) 宋教仁 (c) 孫文 (d) 羅福星

第二題：
黃花崗起義時 開第二槍的人是誰？（第一槍都不知道還有第二槍...）
(a) 黃興 (b) 宋教仁 (c) 孫文 (d) 羅福星

第三題：
黃花崗起義時 開第三槍的人是誰？（夠了～～～～～～吼(/ ‵□′)/）
(a) 黃興 (b) 宋教仁 (c) 孫文 (d) 羅福星

答案揭曉↓


這三題的答案都是(a)
因為美鐘出版社的教材裡面有一句話：
「黃興朝向空中鳴了三槍 揭開了黃花崗起義的序幕」
看你老師！！這樣也能考！！

江西兩家中藥鋪聯姻，男姓龍，女姓陳。
有一熟稔男女兩家的落地書生，雖想說家中沒錢，但不去赴宴，又說不過去。只好硬著頭皮前去觀禮。
然而，看著他人所送的賀禮，實在不好意思，想說就此拜別；但雙方的家長衝著交情，硬是要這書生留下合宴。
耳熱酒酣之際，家長就說話了：
「即然你有讀過書，寫幅聯就當賀禮好了！」
書生一聽，就說：
「即然都是開藥鋪的，那就用兩家的姓、藥引、藥性出對好了。」
可是，書生寫了對聯、橫批後，結果是哄堂大笑！鬧著新人趕快入洞房－－
上聯：陳皮兩片，去痰消腫既解渴；
下聯：龍骨一根，退燒止癢又生津。
橫批：進出得宜。

一對夫婦欲探試兒子將來從業動向，就在客廳桌上放置一本聖經(宗教)、一張10美元(從商)和一瓶酒(社會)，躲在門後窺視。
兒子回家，發現桌上物品，環顧四周確認無人後，裝上美元，夾上聖經，拎起酒瓶，若無其事般徑直走入他的房間。
夫婦驚歎：媽呀，他將來要從政！

一日，警察抓住了一個偷套套的賊，進行了公審。
某人聽完警察的介紹，立即火了，照著小偷就狂毆，喊著：「叫你偷我東西，叫你偷我東西，害我做了爸爸……」
警察不解，偷了兩百塊也不至於這麼嚴重。
遂問某人，某人氣憤地解釋說：「他小子還偷了我十個套套。那晚我要用發現沒了，來不及去買，心想安全期應該沒事。誰知還是做了爸爸了。」
警察不解，偷十個套套做什麼！遂問小偷！
小偷答：「我忘記帶手套了，只好用保險套，這樣才不會留下指紋。」

農村家，床都特別大，有一家夫妻及兩小孩睡一床，一天晚上夫妻正在房事：
突然間弟弟坐起問：你們在幹嗎，夫妻無語。
第二天，哥哥對弟弟說，我比你多看幾年都不敢問。

大陸國家地震局嚴正公告：
一、 今年到後年，不震就不震，震了就震了，震多少級，震後才知道，
震多少次，震後會告訴大家，請大家放心！
二、 害怕的就出去睡，不害怕的就在家裡睡，並保持正常生活秩序，不要沒事瞎傳謠言，搞的我們也好恐怖！
三、盡快把多餘的房子賣掉，地震來了才知道，不動產原來也會動的，而且動起來嚇死人！
四、防震應有的常識：
(一)、初一在家睡，十五在帳篷睡，因為躲得過初一躲不過十五！
(二)、可以出家當和尚，但不能睡在廟裡，因為跑得了和尚跑不了廟！
(三)、買房子要麼選一樓，要麼選頂樓，一樓逃的快，頂樓被挖出來快！
五、 大家不要擔心日本核電站的輻射，這麼多年來，我們吃三聚氰胺奶粉、毒大米，喝地溝油是為了什麼呀？就是在下一場生化戰爭中活下來啊！不要害怕，不要擔心，就當一場日光浴好了。
況且，我們來到這個世上，就沒打算活著回去！
六、 有人咋呼說擔心核輻射，嚷嚷著要吃碘，我看沒必要先吃蘿蔔淡操心，敵敵畏蘇丹紅三聚氰胺你身體裡哪一樣沒有？把你劈碎了攤地上就是一張元素週期表，還吃什麼碘？
七、 最近出現搶鹽風潮，是讓國人集體丟臉，在此呼籲大家真的不要瘋狂搶鹽。
轉達中央發的對聯，上聯是「日本大核民族」，下聯是「中國鹽荒子孫」，橫批為「有碘意思」。
八、 我們不要：「日本人地震沒死，海嘯沒死，核輻射沒死，結果當聽說中國人瘋搶食用鹽後，全部笑死了！」
九、 世上最痛苦的是什麼？輻射來了，鹽沒了；
世上最最痛苦的是什麼？輻射來了，吃鹽沒用；
世上最最最痛苦的是什麼？輻射沒來，鹽買太多了；
世上最最最最痛苦是什麼？人都死了，鹽還沒用完」。
十、中央如再有新的指示，隨時公告。

一個傢俱店老闆在英國旅遊，邂逅一位美女。老闆擔心自己英文不佳，便拿出紙筆，畫了一個吧台。女郎看懂，兩人一起喝了酒。老闆又畫了對男女在跳舞，兩人盡興地跳了舞。
女郎取過紙筆，畫了張床。兩人看了都很興奮……




老闆已顧不得英文不佳，說：「你怎麼知道我是賣傢俱的呢？」