osaki無名部落格

雙重打擊XDDD

國際巨星金融海嘯前後

老婆：老公~我要吃「冰糖葫蘆」

什麼地震、海嘯、外星人都不怕了...地球有救了。
聖鬥士出現了，多啦A夢、變形金剛、葫蘆娃、黑貓警長、忍者龜、超人還會坐得住麼？

大陸仔為啥不怕核輻射
不要擔心日本核電站的輻射，這麼多年來，我們吃三聚氰胺奶粉、毒大米，喝地溝油，就是為了在下一場生化災難中活下來！怕什麼？就當一場日光浴好了。 還需要吃碘？敵敵畏蘇丹紅孔雀綠三聚氰胺身體裡哪一樣沒有？把你劈碎了攤地上就是一張元素週期表！

準岳父（我和我女朋友訂過婚了）知道我和我女朋友最近一段時間不愉快，總是吵架，他老人家幫我想對付他女兒的辦法，他說，不能讓我女朋友那麼囂張跋扈的，對女人不能太寵。扒拉扒拉的一大堆。意思讓我對我女朋友冷淡些，盡量的不去理會她。
結果我們冷靜了有2個月，我的女朋友有了新的男朋友了。。
我的準岳父也無能為力愛莫能助了。。我感覺他擺了我一道。。。

我們學校餐廳伙食很差很差很差很差，食之無味棄之可惜：這是背景
這日我一舍友去買麵吃，正在猶豫著吃點什麼時，突然發現一份讓人垂涎的做熟的麵，這麵色澤鮮艷華麗飽滿，朵朵肉片覆蓋其上，呼之欲出，湯汁肥厚，看著都好吃。
此人一看大喜，以為出了新麵，遂豪氣沖天的一指，老闆娘，那是什麼麵，給我來一份！
老闆娘淡淡的看了他一眼，說了句：「這是給我兒子做的.....」老闆娘的兒子有時來餐廳吃飯
照例這不是高潮，
我那舍友微一低頭，弱弱的來了句：「媽.....」

高三的時候，生物老師是一個剽悍寂寞男，有一次去找他問問題，問完他和我說：xx(我名字)我覺得你應該去曬曬太陽。心裡暗喜，原來老師寂寞的外表下有一顆關懷的心。遂答…謝謝老師關心。不料這廝又來一句：把你腦子裡的水曬乾……

我的東西經常被別人亂動，特別是吃的喝的，所以經歷了超級悲催的一連串事件。。
大學在食堂吃早飯，每次必點茶葉蛋
一邊得意的剝皮，一邊樂呵
剝到最後一點點時，蛋蛋從手裡滑掉了。。。。
眼睜睜看著它在地上略有彈性的滾了幾米，悲催至極，
無可奈何的跑到窗口，又買了一個
回到位子上發現我那碗稀飯被清潔工阿姨收走了
然後就買瓶紅茶
一開蓋子中了「再來一瓶」
放在宿舍中午回來沒有了。。
一問說是被扔了
已經發不出來火了。。又去買了一瓶
打開。。還中。。
在瓶子上貼便簽 「此瓶中獎不要丟」
隔日發現瓶子還在 瓶蓋沒了。。。

扭曲日記系列2：維修電腦佚事

今天下午一點，吃了午飯後我就帶上我那開不了機的筆電去電腦商場維修。到商場後已經是兩點了。
因修機心切，我顧不及欣賞滿大街來來往往的美女，直接就往電腦商場而去。有幾個要錢的乞丐看到我這麼心急都不好意思要錢了。
到了四樓，來到電腦維修區，我左看右看。就是想找一位我認為信得過的維修老闆。
有好幾個長得像漁夫的老闆一眼就看出我是來修電腦的。遠遠就招呼我過去。我面帶笑容的婉言拒絕。
找了半天，一間樓梯口旁的「有間專業維修筆電中心」的門面吸引了我。看店裡那個老闆長得很老實，還有在他一邊幫忙的性感老婆，我下定決心就是這了。
我走了過去。
老闆客氣問：帥哥，你來我這有什麼企圖。
我：企圖倒沒有，不過動機倒有一個。我是來修電腦的。
老闆娘：修電腦你算是找對人了，我老公在這電腦商場是數一數二的專家。
老闆：低調，低調。
我：那你就幫我修修吧。
我從電腦包裡拿出筆記型電腦遞給老闆。
老闆端詳了一會問：什麼情況。
我：你猜猜看。
老闆：據我目測，肯定是開不了機了。
我驚訝道：好厲害啊，這都能看出來。你是怎麼知道的？
老闆冷笑了一下：剛才我趁你沒注意開了下機沒反應。就這麼簡單。
我擦了把汗：那你可以修好嗎？
老闆自信道：我告訴你。不是我吹，沒有我修不好的電腦。
老闆娘附和道：他說的話句句屬實，我可以作證，好多人的電腦都是廢品回收的命了，最終經過我老公的妙手回春，都一台台重返人間。可以說我老公就是電腦的救星。你要不信你可以去問那些人。
老闆：我老婆說的也是事實。我也可以作證。
我鬱悶道：我信還不行嗎？看你們兩個一唱一和的。我聽得都煩了。那修好要多少錢。
老闆掐指算了算：500塊，你說怎樣。
我驚訝道：啊？這麼便宜啊。我修之前給過一個修電腦的人看，他竟然一口價要1000以上呢。
老闆也驚訝道：不是吧。我都不敢污顧客這麼多他竟然敢。不愧是我的偶像。比我還黑心。早知道我就多說幾百了。真是後悔莫及。
老闆娘嚷道：我早就教育你多污顧客的錢，你就是不聽，還說怕良心上過不去，這下好了，虧大了吧。
我：不是吧？看你長得這麼老實，沒想到你也這麼黑心，你到底黑了我多少。坦白從寬，抗拒從嚴。
老闆：說真的你這電腦修起來過程會比較麻煩，所以說我也黑不了你多少。最多也只能黑你5斤豬肉。
我鬆了口氣：幾斤我無所謂，反正我不愛吃豬肉。那修好要多久呢。
老闆伸出3個手指：大概要4個小時。維修期間你可以到附近逛逛，看看美女也不錯。
我：我想現場看你修可以嗎？我想瞭解筆記型電腦的一些拆機知識。
老闆為難道：不是吧，有人看著我修機我會有些不好意思的，特別是美女。那更是精神無法集中。
我：我又不是美女，我只是帥哥而已。你就放心大膽的修吧。當我不存在就行了。
老闆：即然你這麼有興趣看，那我就獻醜了。
老闆一副專業模樣開始拆起機來。看他拆機如此的熟練，可見不是等閒之輩。我心裡暗暗欣賞他的技術。
為了活躍氣氛，老闆娘主動跟我聊天。
老闆娘：你吃飯了沒。
我：吃過了。
老闆娘：真巧啊，我也是吃過了。你吃的啥啊。
我：兩碗白米飯和兩個青菜。
老闆娘：都是啥菜啊。
我：白菜和青菜。
老闆娘：清蒸還是紅燒的？
我：我說你能不問這麼無聊的問題嗎？
老闆娘：那你電話多少啊。
我正想告訴她，老闆咳嗽了一聲，然後道：帥哥你過來一下，我問你，這筆電你是不是拆過了？
我：是啊，就昨天晚上我閒得蛋疼，我一無聊一跺腳就拆來玩了。
老闆：不會拆就不要拆，很容易被搞壞的。
我：所以說這就是我要看你修電腦的主要原因。
這時來了一個靚仔也是來修電腦的。
靚仔：老闆，我這電腦不知道為什麼，突然變得很慢了，看電影老是聲音和畫畫不同步。開軟體也慢得要死。你幫我看看這到底是什麼原因。
老闆一聽忙放下修我電腦的活，就幫靚仔檢查電腦問題。
老闆試了試機後：還真是慢得要死，要不是我命大早掛了。
靚仔問：這能搞好不？
老闆：可以，得要600塊。
靚仔喜道：沒問題，你只要能把電腦提高速度，別說600塊，500塊我也能給。
我問：電腦慢你可以清理一下系統啊。要不重裝系統。
靚仔：表面上你看我長得很IT，其實我很菜鳥，別說清理，就連裝系統我也不會。
我：這也不會那也不會，挺符合菜鳥的標準。
老闆忙小聲對我說：你低調點行不？到底是你修機還是我修機？
我：你的地盤當然是你修了。
老闆：那你就不要嘰嘰歪歪，你不說話沒人當你是聾子。別搞砸我的生意。OK？
我只好無語。
老闆：我現在要為你的電腦重裝系統，你C槽裡有什麼重要資料沒有？
靚仔：有10G1080P的日本動作片和女朋友自拍視頻20部外加3000張高清人體藝術以及4000張艷照門圖片。
老闆：那我把這些剪貼到D槽裡去了。
靚仔：好的，但要給我隱藏起來。我不想讓別人看到。
老闆轉移了資料後就找了張系統光碟重裝系統。
老闆娘：靚仔，我可以複製一份你的那些資料嗎！
靚仔：你說什麼？再說一遍。我沒聽清楚。
老闆小聲對老闆娘道：還問什麼，我早已經把那些資料偷偷複製了一份。
老闆娘：那你早說麻。剛才我說你吃飯了沒。
靚仔：我吃過了。謝謝老闆娘的關心。那你吃了嗎？
老闆娘：真巧啊………。
這時老闆又咳嗽了幾聲。
老闆娘只好假裝整理東西。
靚仔：你老公是不是有病啊。
老闆娘：最近他喝醋喝多了，就引發了咳嗽。
靚仔：難道醋比酒好喝？
老闆：你現子嘀咕什麼，別再看我老婆了。看好你的電腦。
靚仔哦了一聲就聽話的看著電腦。
老闆就利用裝系統的時間又繼續修我的電腦。
不一會老闆把我的電腦大卸八塊，然後用機器檢測主機板電路。
老闆：你這電腦有個地方短路燒掉了。而且燒得還有股紅燒肉的味道。
我：其實我也是這樣想的。果然不出我所料。
老闆翻找來一些主板，尋找符合換上去的零件。
這時靚仔的電腦系統裝好了。
老闆又丟下我的電腦活去搞靚仔的電腦。
老闆鼓搗了一會電腦道：你看，現在你的電腦速度快多了。簡直可以用雞飛狗跳這個成語來行容。
靚仔興奮的也試了下電腦：還真是快多了，這哪是雞飛狗跳所能比喻的。簡直就是天上人間般的速度。可是，電腦怎麼沒聲音了？
老闆接過電腦搞了幾下：還真是哦。到底怎麼回事？
靚仔：你問我我問誰去啊。
我插了下嘴：可能音效卡驅動沒裝好吧。從網上按型號下載安裝一個。
老闆在網上找了半天都沒有符合這電腦型號的音效卡。
我：找不到就別浪費時間了。換個系統重裝看看。
老闆聽我的就換了另一個系統光碟。然後又繼續修我的電腦。
結果靚仔的電腦系統裝了一半就裝不了了，只出現幾行英文。大家都是英語盲也不懂啥意思。
老闆鬱悶的又換了一張系統光碟。結果還是老樣子，再換幾張也是。這下老闆有點火了。
老闆氣道：我靠，這電腦真的跟我耗上了，我今天非得把系統給你裝上不可。
我急問：那我的電腦你不修了？
老闆：等我把這該死的電腦裝好系統再說。氣死我了。
我忙說：這裝系統的事就包在我身上了。你還是安心修我的電腦吧。要不然我的電腦都不知道修到什麼猴年馬月。
老闆疑問：你會裝？
我自信道：不是我吹，沒有我裝不了的系統。
老闆：看你這麼有誠意，那我就成全你了。
我幫靚仔重系統，老闆繼續修我的電腦。大家各幹各的，井水不犯河水。
剛才這電腦多次一鍵安裝都失敗，我就不走尋常路，進EP手動安裝。結果一個小時後系統讓我給裝好了，而且還有聲音。
老闆邊修電腦邊驚歎：太不可思議了，簡直是匪夷所思。
老闆娘：當你裝好系統那一剎那，我突然有股衝動的感覺要改嫁於你。
靚仔：哇，你真是太厲害了。簡直是我崇拜的偶像啊。
三人說完同時給於我迷戀的眼神。
我謙虛道：其實這沒什麼大不了的。只要平時多看看一些電腦相關的文章，逛些電腦有關的論壇。不懂的地方就上谷歌百度一下，也可以上百度谷歌一下。你們也可以像我一樣。
靚仔高高興興的付了錢給老闆老婆就快快樂樂的走了。
我想這丫的被當水魚了還這麼瀟灑實在另我佩服得五體投地。不過我竟然也成了幫兇。
我看了看時間，發現已經花了3個多小時了。有些時間實在是浪費得太多了。
我：老闆，我的電腦修好了沒。
此時老闆擰上了最後一個螺絲。
老闆：不出差錯的話，百分百修好了。下面就是見證奇蹟的時刻。
老闆插上他修電腦用的電源。然後開機……。
一會……。
我激動道：久違的開機畫面和聲音今天終於再次看到了。太讓我感動了。老闆，你真是天才。
老闆：那當然，別看我對軟體不是很熟。硬體的話那可是我的強項。
我：這下我心裡懸著的石頭終於可以落地了。
我正想交錢。突然想到了什麼。
我：對了，你插上我的電源試試能不能開。我有點不放心。
老闆：沒問題。
老闆換上我的電源，結果開不了。和沒修前一樣狀況。
我大驚：這怎麼回事？
老闆用電筆試了下電源：你這電源壞了。
我：啊，不是吧。怎麼還有這麼一齣。
老闆：你放心，我這有賣電源，你隨便挑一個買吧。
我感覺一開始好失誤，首先應該先讓他檢查電源是否壞了再看電腦。現在到底是不是被當水魚我也說不清楚了。只能認了。
我：那電源多少錢一個啊。
老闆爽快道：我就400賣一個給你吧。
我：那就來一個吧。總共是900塊對吧。
老闆：本來我想收你1000塊的。但你大老遠跑來這一趟也不容易，權當那一百塊當你回去的車費吧。我夠厚道的吧。
我無奈道：你如果真厚道的話你就複製那個靚仔的資料給我一份吧。
老闆驚道：我靠，竟然被你發現了。你想怎樣？
我陰笑道：這不能說得太細，你懂的。
最後我檢查了一遍電腦沒什麼問題後，在老闆娘依依不捨的目送下，我離開了電腦商場，坐上了回去的車……。

在瀋陽的東北大學，大前天晚上一屋子的人都覺得沒什麼事做，又睡不著，就決定打騷擾電話。然後就隨便撥了一個遼大的女生寢室電話。 　　
在電話中我以一種非常鬱悶的口氣說我現在背透了，直想自殺。　　
以下是一部分實況錄音：　　
我：你好，很不好意思打擾你了，我沒別的意思，只是想找個人陪我走完生命的最後里程。　　電話那邊：不是吧，你不是說要自殺吧（我偷笑，幸虧她不知道我臉皮有多厚）　　
我：是啊，我最近背透了，剛從銀行取的錢，就被偷了；好容易過次生日，喝醉了和一人打起來了，拿板磚把丫腦袋開了，結果發現那人是我們導員；好容易養了只烏龜，結果爬到食堂去了，等我找去的時候已經剩殼了……（汗，這都聽不出來是騷擾電話，真為祖國的明天擔憂）
然後那個女生就一個勁的勸我，給我講笑話，還說一些自己的糗事，逗死我了！　　
第一部分結束　　
第二天上午，我們又接通那個電話，不過換了我同學和她說話：　　
我同學：喂，我是和平區＊＊分局的，昨天我們這邊出了點事，12點以後你們誰接的電話？　　電話那邊：就是我，怎麼了？（還真巧，可能電話就在她旁邊吧）　　
我同學：哦，昨天我們這裡有人跳樓自殺了，從他手機上瞭解，他最後一個電話是　　打給你的，我們想問一下，你和他什麼關係？　　
電話那邊：不認識啊？　　
我同學：不認識？不認識就打了半個多小時？　　
電話那邊：真不認識，我從來沒見過他，他說他想自殺，隨便撥的一個號，我還開導了他半天呢！（聽話音，都快急哭了）　　
我同學：哦，那好吧，他都說了些什麼，你重複一下吧。　　
電話那邊：…………………………　　
我同學：哦，電話裡也說不清楚，這樣吧，你叫什麼，住那裡？下午你不要出去了，我們2點半過去和你瞭解一下情況，你自己好好回憶回憶。　　
電話那邊：我叫×××，住……　　第二部分結束　　昨天上午，我們又撥通了那個電話，還是我那個同學。　　
我同學：喂，我找×××　　
電話那邊：等一下。只聽見那邊喊，×××，電話找，是男的！（我暈，聽見是男的這麼興奮，不會是恐龍寢室吧）　　
我同學：喂，×××嗎？我是和平區＊＊分局的，對，昨天和你通過電話，我們臨時有點事，沒去成，這樣吧，你3點過來一趟吧！我們局就在……，你來了找刑偵科劉隊長就行了（這還聽不出來，刑偵科那管跳樓丫，我汗）下午大約2點50左右，我們幾個也進了和平區＊＊分局（不是抓進來的，是為了看她來不來，也順便看看長什麼樣），就看見一個挺漂亮的女孩在到處問：請問刑偵科劉隊長在哪
晚上11點半，我們又撥通了那個電話，仍舊是我那個同學　　
我同學：喂，我找×××　　正好是哪個女的接：是我啊，這麼晚了什麼事情啊　　
我同學：我是＊＊局的昨天找過你的，是這樣的，你不要緊張，先在聽我說　　
那個女的：什麼事情啊，我下午去沒找到劉隊長啊　　
我同學：現在情況有點複雜了，我們剛剛接到和平醫院的電話　　
女的：啊　　
我同學：和平醫院說昨天跳樓的那個男的屍體不見了，他們找了很久，沒找到，只在牆上發現用血寫的你的電話號碼　　
女的一聲尖叫：啊～　　
我同學：不要驚慌～～你們注意關好門窗，我害怕他來找你　　
女的嚇的不敢說話了……　　我同學說：雖然我們也很相信科學，但是有的疑問是無法解釋的～～～就這樣吧，由於我們警力有限，有什麼事你就自己解決吧……