周杰倫在沙漠裡遇到了神龍。
神龍很威嚴地說:「人類!我可以滿足你三個願望!」
周杰倫一拍手:「哇!屌爆了!」
一道光閃過,周杰倫捂著襠部在沙漠裡痛苦地滾來滾去。
神龍很威嚴地說:「人類啊!你還有兩個願望!」
周杰倫萬分痛苦地說:「把,把我的屌變回去...」
又一道光閃過,周杰倫重新站在了沙漠裡。
他看著自己完好無損的襠部,興奮地叫道:「哇,屌爆了!」
一道光閃過,周杰倫再次捂著襠部在沙漠裡痛苦地滾來滾去,神龍也完成了它的使命,消失了..

話說每天40分鐘的漫漫公車路,站著挺累,但總能遇上超級有才的公車大媽,讓滾滾車輪在歡樂中行進。

昨天,車挺擠,上車門那裡A大媽把B大媽腳踩了,B大媽開始發飆,blabla一堆後,發話了:「你把我腳踩了,想怎麼辦你說吧。」
估計A大媽也不是省油的燈,只不過一開始被B大媽的氣勢頂住了,愣了一陣後,A大媽恍過神來:「愛咋辦咋辦。你要上醫院也行,旁邊就是腦科醫院,我帶你進去做個大腦CT掃瞄。要是這也治不好,我也沒招,只能給你打96144了。」
96144是個神馬東西,B大媽不知道,她愣了一下,沒法接插。車上人也愣了,包括我,心裡無一不在嘀咕:這個96144是啥呢?怎麼一說出來就沒人接話了呢?……
於是,無聊中我偷偷拿出手機,撥打了這個無比神奇的號碼,一陣彩鈴過後,裡面有人說:您好,歡迎您撥打瀋陽市喪葬服務熱線……

發個新東方老師說的~他有一陣子頻頻參與相親活動(親戚比較積極)~

一次親戚又幫他聯繫了一姑娘~還在念大學的~見面那天~
他看見姑娘遠遠走來時發現人家臉上露出痛苦的表情~心想自己長的沒那麼差吧~
結果姑娘走近了用一種更痛苦的聲音說~X老師好~

以前上高中的時候學校有對雙胞胎兄弟,倆人長的非常非常像,膚色、髮型、身高都一樣,
平時還經常穿一樣的衣服,有一次兄弟倆去網咖上網,哥哥坐在裡間,弟弟坐在外面,
這時候高潮來了,哥哥新交的女朋友來找他,進網
後一眼就看到坐在外面的弟弟,
然後就過去摟著弟弟的脖子開始蹭,整個過程弟弟一直面無表情,
終於在數分鐘後對她說:「蹭夠了沒?我哥在裡面」,此事從此在學校傳為佳話。

小明:一隻兔子和一隻跑得飛快的烏龜賽跑,誰贏了?

老師:兔子。小明:錯!烏龜贏了,前文有交代是一隻跑得飛快的烏龜,老師你讀題不專心,要結合上下文語境哦!
老師:再來,不信搞不過你這小屁孩!
小明:剛才那兔子不甘心,第二天找到一隻戴墨鏡的烏龜,和他賽跑,誰贏了?
老師:兔子,上下文沒交代這只烏龜跑得飛快。
小明:錯!這只烏龜把墨鏡一摘,哦啦啦,又是昨天那只跑得飛快的烏龜!老師你沒學過機率論啊?

草船中。魯肅:「這樣真的能借到箭嗎?」

諸葛亮:「相信我。」魯肅:「可是我有些擔心……」
諸葛亮:「沒必要。」魯肅:「你不覺得船裡越來越熱麼?」
諸葛亮:「這麼說起來是有一點……有什麼不對勁嗎?」
魯肅:「是啊,我擔心敵人射的是火箭……」
諸葛亮:「哎!?子敬,你會游泳麼?我不會……」

農民反擊城裡人的笑話


一個鄉下人和城裡人去登山,城裡人問:「你穿過這樣的衣服嗎?」

鄉下人搖搖頭。城裡人嗤笑一聲:「那你真夠土的。」
城裡人又問:「你用過像我手裡這樣的手機嗎?」鄉下人又搖搖頭。
城裡人嘲笑:「那你真夠落後的。」
不久兩人不小心掉進一條深溝,鄉下人敏捷的順著石頭縫爬上去了。
鄉下人問城裡人:「你能向我這樣爬上來嗎?」城裡人搖搖頭。
鄉下人冷笑:「那你真夠倒霉的。」

有一個城裡人到鄉下去玩,正玩高興的時候,忽聽一農民喊:同志,你踩到麥子了~!

那城裡人瞟了農民一眼說:「沒文化,這叫踏青。」
農民一腳把他踹到河裡說:「他奶奶的,這還叫踏浪呢!」

有一個城裡混混到鄉下偷雞,看見院子裡一個呆頭呆腦的鄉下人身邊站著一條十分兇猛的狗。

城裡人問他:「你的狗會不會咬人?」鄉下人說:「不會。」
混混抓了雞就走,狗突然咬了他一口。
城裡人生氣地說:「你說你的狗不會咬人嗎?」鄉下人:「那不是我的狗。」

有個城裡人去鄉下探親,迷路了。看見路邊有個老人。

就搖下車門玻璃大聲吆喝:「老傢伙,去某某村怎麼走啊?」
老人看了他一眼:「我沒時間告訴你,我家牛下(生)了一個拖拉機,我得回去照顧。」
城裡人好奇地問:「牛怎麼不下牛崽而下車呢?」
老人一摸腦袋「對了,我忘記了,畜牲是不會下車的。」

有一個城裡人特別喜歡吃紅薯葉。一次去鄉下探親,特意買幾捆紅薯葉帶給親戚。還高聲說:「這可是城裡的美味,放到火鍋裡是最好吃的;你們鄉下人是無法吃到的。」幾個小孩童言無忌說:「姐姐,我們這裡的紅薯葉一般是拿來餵豬的....」


兄弟A的事:兄弟A和他老婆B是青梅竹馬,家裡是世交,

B自小悍女一枚,以欺壓A為最大樂趣,據說小小年紀就揚言要霸佔A的所有第一次
,誒……貌似也的確做到了,目前兩人育有兒女一雙(豬姐牛弟)。以上背景。
前段時間居然聽說兩人離婚了,兄弟們震驚之餘,感歎A終於可以翻身了,
誰知今晚聚會又得知兩人昨天又復婚了!真他媽的!
難不成你們這兩貨離婚的目的是為了昨天的吉日再婚?!
追問之下,A苦笑道:你們還記得她說要霸佔我所有的第一次嗎?
她這次的目標是第一次離婚和第一次再婚……

兄弟們集體暴走……


老媽熬的雞湯..忘不掉啊忘不掉...笑噴~~

以前老媽喜歡熬雞湯,而且每次熬好了都要叮囑我一句:「雞湯熬出來可得盡快喝完啊,不然的話下次再喝還得加熱,加熱次數多了就會出來雞屎味兒了……」在反覆聽她這樣嘮叨了十多年後,我逐漸形成了一個類條件反射:雞湯反覆長時間加熱=雞屎味。
後來到我大三那年寒假,有位阿姨帶她女兒來我家做客。做晚飯時她們說幫我們熬個雞湯,於是鑽進廚房折騰了兩個多小時,端了一鍋熱氣騰騰的雞湯出來,讓我媽和我品嚐。我剛喝了一口,她們倆就一齊問我:「味道怎麼樣?熬了好久的呢!」
我剛想禮節性地說聲味道不錯,卻又覺得這雞湯的味道有點兒怪,跟一般的雞湯味道不一樣,再加上她們那句「熬了好久的呢!」一下子就把我腦袋裡的那個條件反射給觸發了。
於是我習慣性地脫口而出:「……有股雞屎味兒……」
頓時間,所有人的臉色都鐵青了……
後來我才知道,那雞湯是阿姨的老父親(曾經進京做過國宴的名廚)的祖傳手藝,至於味道有點怪,是因為裡面加了中藥材,是藥膳……

今年報到周,輪到我們系去火車站迎新生。已經是第四天,幾乎沒人來,一群人坐地上圍著紙箱子打撲克,只有班長站在「吧台」迎客。

這時一位挺清秀的MM向班長走了過來,輕聲問班長:「請問你們是XX大學的嗎?」
班長很興奮,好不容易接到位「客人」,於是像軍訓時被檢閱那樣回答了一聲「是!」
MM頓時有點兒臉紅,又問:「我不是學生,只想問下你們招生嗎?」
班長有點兒蔫,答曰:「我們不招生,只接生!」
只接生
接生……好吧,還有下文。
MM下意識哦了一聲,走出三步反應了過來,回頭盯著班長,怒目而視。
坐地上一群哥們在班長的背景裡爆笑。
班長睜大眼睛,很奇怪很無辜地看著MM。
大約三十秒後,MM憤憤離去。
班長很是莫名其妙,回頭看了一眼,看到一群人笑的在地上打滾,頓悟。
於是他彪悍地大喊了一聲:「哎那位女同學!我們不接生,是接新生!」
那位MM已經走出了十米,聞言一個踉蹌,沒有回頭,在周圍人奇異的眼光中倉皇而逃……

我和男友都是皮薄一族,所以每次買保險套都要來次剪刀石頭布。

輸的就得去買一堆回來備著……那次我輸了,只好跑屈臣氏買保險套…
為了縮短尷尬的時間,準備速戰速決,一進店就直衝地點,眼睛掃了下價錢,
拿起8盒保險套就往收銀處跑…可那天屈的生意實在太好,我只好抱著我家8盒保險套排隊等買單…
等了良久終於要到我了,心想總算結束了…誰知旁邊走過來位老奶奶,拿起我家一盒保險套,
一邊仔細研究,一邊很大聲的問我:小姑娘,什麼東西那麼合算你要買那麼多啊……
於是悲催的我得到了收銀員和排隊人群外加周圍顧客的注目禮……
只留下瞬間石化的我和弄懂手中物品也石化中的老奶奶……

前幾天老闆收回了一堆零錢,有2W多吧,

20元的10元的5元1元的皆是~然後讓同事數個2W然後拿去銀行存了。
我同事拿出來說都存了。銀行櫃檯後的小盆友看到拿出這麼一大疊,
當時就黑線了,嘴巴抽搐的數完這麼多零錢,小心翼翼的問你這存的是2W多一塊吧?
我同事樂呵呵的說是2W,你要數清楚哦,不要數錯了。然後內個小盆友繼續抽搐的數了好幾次,
2W塊整整存了40多分鐘。結果證明是我同事數錯多了一塊~然後同事回來樂呵呵的說他那是故意的,
他知道當時確實是2W多1塊的,是故意的,輪到我們黑線並樂著~
你以為這就是結尾?以為這就是
結尾就錯了!!
自從那個存錢事件結束的2天吧,老闆又讓該同事去取2W出來,
他本來不想去上次存的那個銀行取的,結果嫌別個遠還是繞回了上次那個銀行,
結果結果別個櫃檯人都是爆滿的,結果結果結果那個唯一空的櫃檯就是上次數錢的那個小盆友。
同事厚著臉皮過去說取2W,那個小盆友抬頭瞄了一眼,
甚是激動的說,你。你。你。我記得你。一臉的仇恨啊~~~

今天幫人拉紅線,突然想起以前熱心做紅娘最尷尬的一次

那是大二吧,寢室一妹子天天扯著嗓子要找男朋友,恰好一個學長和我關係不錯,人也不錯,也是單身,就想把他倆湊一起。
於是某天安排寢室妹子和學長見面以後,問了下倆人感覺怎麼樣,都羞澀的告訴我,感覺還不錯。看來我這鴛鴦譜點的蠻準的啊~
於是在此後的半個月,我沒事就拉著整個寢室和學長寢室一起出去玩。吃飯,海邊,唱歌,爬山等等等等。終於某天覺得時機差不多了,準備把妹子和學長湊一起了。
想逗逗他倆。先給學長電話:「學長我給你介紹個女朋友吧!~你沒見過的一美女哦~~」
再給妹子說:「給你找個男朋友啊?~~是一特帥的學長哦~~」

倆人都是一愣,然後略有羞澀略帶遲疑的表示可以考慮一下。我就浪裡格朗的準備好了約會的地點,把倆人都約上,嗨皮的策劃著。。。。

卻不想啊,卻不想。。。我精心安排拉紅線的當天,妹子和學長一見面先是滿臉詫異,又是一臉通紅,最好倆人跟鬥牛似的互瞪。害的我精心安排的「愛戀成功甜蜜步驟一二三」都沒能走完,就被妹子氣呼呼的拉回寢室了。

路上,妹子生氣的問我:「你是故意的嗎?!」

我貌似丈二和尚了一把:「啥?」
妹子:「我和學長爬山那次以後就好上了!!你今天又把我倆拉出來相親!!!」
我大驚:「!!我完全不知道啊!!!」
妹子:「沒告訴你你當然不知道!!!哼!!我就說!!!他不夠喜歡我!!!要不,有人給介紹女朋友怎麼還出來!!!哼!!!」
我大囧。。。。

當晚學長給我打電話也痛斥了一樣的事情。。。。


我就去了。。你倆都在一起了為毛還不告訴我。。。我說給介紹對像還都出來。。。。這怪我嗎。。。


反正倆人最後沒在一起。。。悲劇的紅娘


★一MM在網吧忘退Q,結果被後來者改成這樣了。有圖為證.★

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