osaki無名部落格

小城裡的一個惡棍死了。在葬禮上，大家一言不發。

主持人問：「對死者生前的優點，難道就沒有給誰留下一些美好的記憶嗎？」

過了半晌，一個理髮師開始說了：「他毛髮稀疏，每次刮臉特別好刮。」

男編導出差到某地，女同學去看他，兩人聊天談到工資，男編導問：「你稅後多少錢？」

女同學臉一紅，小聲說：「跟老同學睡還提啥錢，你先去上床，我去洗個澡。」

我一高中同學畢業後去高速路口當了收費員。一天，有個日本人來他窗口問路。日本人一口流利的英文讓他一句都沒聽懂，

但一顆強烈的愛國心告訴他不能日本人面前丟人，於是他一味地微笑著點頭道：「yes，yes，yes~！」

然後那個日本人騎著自行車就上了高速公路！

買了一個ipod touch，我一個朋友和我說螢幕很硬，不用貼膜，鑰匙劃都沒事。。然後我就用鑰匙劃了一下，我操～

公司裡有不少韓國人，平時大家就蠻討厭他們的，基本不與他們交流，礙於面子，頂多也就是點頭之交。

不過韓國人工作起來很拚命的（再拚命也對不起那麼高的工資）

韓國人也愛喝酒，加上工作拚命，身體都不咋滴。

這不，公司最近有個韓國仔心肌梗塞掛了麼，但是大家一直不知道是哪位掛了。。。。。
某天中午吃完飯，散步，對面幾個韓國人也在走著，面對面的遇到，也不好不理人家。

於是乎，我笑瞇瞇的對著其中一個說道：哦，死的不是你啊。。。。。。

我發誓，絕對是脫口而出的。。。。說完掩面跑掉。。。。

孔子，墨子，老子，見玉帝。玉帝正在和王母洗澡。孔子和墨子窗下偷看，被玉帝發現。玉帝感慨道：「還是老子好，老實人！」

孔子和墨子答道：「不是的，老子個子不是矮嗎！他去搬磚了。」

小時候和鄰家幾個女孩一起玩…後來有個地方噴出一條水柱…我對大家說…這是地下水…很甜的…於是乎我帶頭喝了起來…大家也都喝了…都說好甜…就回家了…後來，我母親說，旁邊的廁所化糞池堵了……當時我很鎮靜…
評論：噴飯中，吃屎都能吃出這麼高的境界！

講話的藝術：
對下級講話：我強調幾點；對同級講話：我補充幾點；對領導講話：我體會幾點；對小蜜講話：今晚幾點？
 
一長官醉後與小姐同眠。手機鈴響，小姐接曰：您呼叫的用戶已喝醉，請明天再撥！次日長官老婆大罵：你喝了多少酒？中華電信都知道了！

情人節，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，給她發了一條簡訊：
如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷裡給你保溫……
幾分鐘後，她回了一條簡訊：你是誰介紹的？
一次三千，包夜五千。

今天心情一直不好，昨晚的簡訊讓我知道了，
我以前暗戀的女生墮落了，竟然跟我說一次三千……
當時我很傷心，一邊傷心一邊翻了翻錢包：
於是我更傷心了，我連陪她墮落的資本都沒有……

言之過早

阿比：「早上的相親結果如何呢？」
阿吉：「有三分之二的把握！」
阿比：「怎麼說？」

阿吉：「媒人和我都同意，只要小姐答應就成了。」

健忘的堂弟

堂弟小時候特別健忘，
有次他老爸被他纏著慌，
甩了他一巴掌 直接哭了

然後決定要去找媽媽告老爸的狀,

於是繞著我們那大房子走了一圈，
回到原地看見他老爸

這時候他就沖過去抱住他老爸，哭：『爸，媽打我』。

眼看就奔四了（大學第四年），我們這破學校要先出去實習一段時間的，
於是這個暑假，輔導員組織了我們一起到外地工廠實際了近兩個月。
快要返校了，老師也組織了我們一幫同學一起出去玩，9男12女 我們去了風景秀麗的地方．
晚上住在山上的賓館，因為男生是單數，所以我要求一個人房間　　
住山上的賓館的確很爽，陽台外面就是大自然，非常愜意！可是房間的床頭櫃有兩盒保險套，很精緻，三件裝的，
實在是閒的慌，半夜坐陽台吹保險套玩，吹破了六個就睡覺了中午把房卡給了輔導員，
輔導員退房後，大家正要走，大廳前台該死的對講機傳來了打掃衛生的大媽的聲音「217房消費保險套兩盒，217房消費保險套兩盒」
我當時就炸了，怎麼賓館的保險套還要收費！（我是絕對單純那種男生）
全班人用各種眼神看著我當時想死的心都有了，輔導員倒是很平靜，主動付了錢出門口，
輔導員悄悄的問我，哪找的，這荒山野嶺，兩盒啊，
厲害我真是一肚子委屈。。。回去的車上，收到了班上女生的簡訊「你一晚上兩盒？」

原來我們學校的寢室旁邊有個墳，加上附近環境尚荒蕪，還是蠻恐怖的。
寢室裡有個哥們老打呼嚕，聲還特別大，有一晚上我們實在受不了了，就把他整個人連著床板輕輕的抬出去，放到了那墳邊上.....
清晨，整棟樓都被撕心裂肺的一聲尖叫驚醒了..........

一女新婚，第二天罕見滴頭昏眼花，趕緊去看醫生。
醫生問：何故？
答曰：吃了20片避孕藥。
又問：為何不按說明書用藥？
又答：就是按說明書用藥的，說明上寫著一次一片。

參加前女友的婚禮，太解恨了

昨天參加前女友的婚禮，這已經夠糗的了吧，更糗的是，她拉著新郎，當著眾賓客介紹我：這是我的前男友，那個囧啊.....新郎並不以為意，而是用挑釁的目光看著我。好吧，我無所謂，只是老感覺他的頭上一抹綠色。

婚禮是仿西式的。鋼琴師彈奏婚禮進行曲：當當當當.......當當當當.......當當當當當當當當當..

新娘緩緩出來，這時一小P孩突然跑出來，跟著鋼琴節奏大唱：傻逼了吧.....結婚了吧.......一個人掙錢兩個人花.......
有人哄笑了，我在前面，不好失禮，憋到內傷
 一阿姨把小孩拉回去，中斷了一下的婚禮和鋼琴繼續.........
突然，那孩子又沖出來：配合著音樂繼續：傻逼了吧，離婚了吧，以後打炮就要錢了吧........
這下忍不住了，直接噴。
小孩被那阿姨拖出去，然後聽見慘叫.......

我到現在仍忘不了新娘新郎的表情，.哈哈~~~

轉兩個別人的綠油油事件

1.
大學一起走了3年的女友，到今天為止分手3個月了。
中午正在瞌睡時，收到她婚禮的請柬。
和她周圍同學一打聽，她已經有了4個月的身孕，典型的奉子成婚。
冷靜下來一想，不是我當爹了，就是我變的非常綠....

2.
我老婆一直嫌我打呼嚕，但是我從來也沒聽見過自己打，所以一直不肯承認。
有一天，老婆把手機裡面的錄音放出來，說：
『你自己聽，多麼響的呼嚕』

我也只好承認......

當我再次拿起手機研究我的呼嚕時，
發現錄音時間那天我不在家.........