osaki無名部落格

一名職員氣急敗壞的衝進辦公室。

「對不起，我遲到了，因為我岳母早上在浴室摔了一跤，昏倒在洗臉檯上。」

同事驚訝的問道：「哎呀，可真麻煩耶！那你怎麼辦？」

「對呀，起初我也不知如何是好，後來我只好勉強坐在浴盆裏刮鬍子。」

一個消化不良的病人像醫生抱怨
我最近很不正常
吃什麼就拉什麼！  吃黃瓜就拉黃瓜
吃西瓜就拉西瓜
我覺得了無生趣，每天都很痛苦，很寂寞
醫生沉默片刻 帶病人到了冷風颼颼的山頂
說:把這些風都吃下去吧!

第二天以後

這個病人每天都很拉風

再也不寂寞


法官在法庭上仔細翻閱嫌犯的檔案。
法官說：「哇！你的紀錄可真輝煌啊！

盜版、傷人、搶劫、竊盜、竊盜、竊盜、竊盜、竊盜........」

嫌犯打斷法官的話說道：「是的，法官大人。

我可是花了好長一段時間才摸索出真正的專長喲！」

有一位媽媽帶著奶奶和兩個女兒乘坐的飛機不幸失事，四人靠著一個大皮箱漂流到一個小島上，小島上都是一群年齡不一的阿兵。這時有一位壯年的阿兵過來強行把媽媽捉走，小女兒抱著他的腿說：「不要捉走我媽媽！」阿兵一腳把她踢開並說：「小孩子懂什麼！」這時又有一個年輕的阿兵過來把姐姐捉走，小女孩又抱著他的腿說：「不要捉走我姐姐！」年輕的阿兵也一腳把她踢開並說：「小孩子懂什麼！」

這時有一個年老的軍人過來，小女孩正要衝過去的時候，

奶奶一腳把小女孩踢開並說：「小孩子懂什麼！」

老公出差，賢妻深情地給老公一包保險套：在外面實在忍不住的話記著一定帶套。

老公激動地說：家裡不寬裕，我還是用她們的吧！

一個乞丐在街頭行乞，
這時一個路人走來，他看了看乞丐說：「你身強力壯，又沒有殘疾，憑啥要我給你錢？」

乞丐大怒，反問道：「難道為了向你討幾個臭錢，我還要把自己弄成殘廢不成？ 」

開學第一天，校務主任向學生作報告，他強調了幾條校規：「女生宿舍禁止男生入內，同樣，男生宿舍禁止女生入內。有誰違反，第一次罰款20元！」校務主任頓了頓，繼續說道：「有人第二次違反，將被罰款60元；第三次違反，罰款180元！有什麼問題嗎？」

這時，有個男生從人群中站了起來問道：

「進出女生宿舍的月票要多少錢？」

買手機

買家：老闆，這個手機的鈴聲怎麼樣？
賣家：絕對能響！
買家：掌櫃的，這個手機的最大優點是什麼？
賣家：可以打電話。
買家：哦！有什麼缺點呢？
賣家：不能剃鬚。
買家：老闆，有什麼手機最耐用？
賣家：只有相對耐用的，沒有絕對耐用的。
買家：為什麼？
賣家：你見過誰家有祖傳的手機？
買家：老闆，有巧克力嗎？
賣家：有，德芙的，還有金莎的。
買家：我是說手機！
賣家：哦，經你這麼一提醒我才知道我是賣手機的。
買家：老闆，那你再給說說怎麼分辨原裝電池和組裝電池。
賣家：你把電池扔到火堆裡，原裝的爆炸聲音更響些。
買家：這麼貴的手機，我還不如買個筆記型電腦。
賣家：也對，我想你站在人群中，把筆電翻開，貼在耳朵邊聽電話的造型一定很酷。
買家：老闆，這個手機大概有多重？
賣家：60多克。
買家：哎！其他都好，我就是嫌太輕了。
賣家：你可以綁在啞鈴上使用。
買家：哥哥，你給我說說智能手機和非智能手機有什麼區別啊！
賣家：就以鬧鐘為例，一般的手機到點就鬧，鬧得醒鬧不醒不管，智能手機見鬧不醒你，會打電話給你們老闆請假。
買家：哦！
買家：老闆，你們賣手機賺錢嗎？
賣家：那是相當的賺。
買家：那一個月能賺多少？
賣家：你先買部手機，讓我先賺點錢，把昨天的飯錢結了再告訴你。

大年三十，財主想用加點菜的辦法，以平息長工因長年累月受虐待而產生的怒氣。但又不想多花錢，他便去問長工們愛吃什麼。
一個長工說：「素菜淡飯是親家，魚肉葷腥是冤家。」財主聽了大喜。
開飯的時候，財主把雞、鴨、魚、肉擺了好幾碗，素菜只燒了一大碗青菜，哪曉得，長工們大吃葷菜，不碰青菜。財主急了，忙問：「你們不是說魚肉葷腥是冤家嗎？」

長工回答說：「是呀，不吃冤家，難道吃親家不成！」

處女的證明

頑固的教授看不慣時下年輕人的愛情觀，在課堂上發表言論：「最近有篇報導，我國的成年女性有９０％不是處女，總統先生對這種事實感到不可思議，因此寄信給其他１０％保有處女之身的女性。各位女同學，妳們知道總統信中寫些什麼嗎？」

大家都搖頭說不知道。

教授說：「真的妳們都不知道！原來，妳們都沒有收到信.....」

(女設計師幫男客人吹完他指定的髮型後拿鏡子給男客人看)

女: 這樣可以嗎?
男: 嗯 你好會吹喔
女: 其實你的也不是吹不出來 只是(髮質)有點硬又比較粗
所以有點困難度
男: 恩 所以你技術真的很好
很少人能吹得出來(這種髮型)

女: 那你要常來喔 我下次幫你用另一種方法吹
保證你更滿意
男: 那當然 其實給你吹慣了
現在都懶得自己在家弄半天了

女: 自己弄本來就比較難啦 尤其你又有特殊要求
不是一般隨便弄一下就可以的 還是找人幫你吹比較好
男: 對啊 有時候自己弄半天也弄不出來
不像你好像隨便吹吹就吹出來了

女: 我哪是隨便吹吹啊 ; 我可是都有花功夫的
你看你(髮質)這麼硬這麼粗 真的蠻難吹的
男: 好啦 以後我一定會常來找你幫我吹的

女: 那你噴嗎 (拿起定型液)
男: 嗯 好啊 今天噴多一點好了

女: 唉優 你不要亂動 噴到臉上了啦
男: 臉沒關係啦 等一下擦一擦就好了.........

(語畢一旁男女客人鼻血直流....)

美女懷孕

在婦產科見習，那天來了一美女，檢查過後，懷孕了…

問：「多少錢做掉」

醫生答：「六千」

完事了女的過去打電話，隱約聽到「你媽的，當初叫你戴套，你不戴…」

一會來了一男的，男的不「我怎麼知道是不是我的」

女的想了一下，又出去打電話。一共五個男的，

女的說「我不管，你們自己商量」其中兩個問了懷孕時間，

走了，剩下三男一人三千，剩下的當營養費！