一名職員氣急敗壞的衝進辦公室。

「對不起,我遲到了,因為我岳母早上在浴室摔了一跤,昏倒在洗臉檯上。」

同事驚訝的問道:「哎呀,可真麻煩耶!那你怎麼辦?」

「對呀,起初我也不知如何是好,後來我只好勉強坐在浴盆裏刮鬍子。」

一個消化不良的病人像醫生抱怨
我最近很不正常
吃什麼就拉什麼!  吃黃瓜就拉黃瓜
吃西瓜就拉西瓜
我覺得了無生趣,每天都很痛苦,很寂寞
醫生沉默片刻 帶病人到了冷風颼颼的山頂
說:把這些風都吃下去吧!

第二天以後

這個病人每天都很拉風

再也不寂寞


法官在法庭上仔細翻閱嫌犯的檔案。

法官說:「哇!你的紀錄可真輝煌啊!

盜版、傷人、搶劫、竊盜、竊盜、竊盜、竊盜、竊盜........」

嫌犯打斷法官的話說道:「是的,法官大人。

我可是花了好長一段時間才摸索出真正的專長喲!」

有一位媽媽帶著奶奶和兩個女兒乘坐的飛機不幸失事,四人靠著一個大皮箱漂流到一個小島上,小島上都是一群年齡不一的阿兵。這時有一位壯年的阿兵過來強行把媽媽捉走,小女兒抱著他的腿說:「不要捉走我媽媽!」阿兵一腳把她踢開並說:「小孩子懂什麼!」這時又有一個年輕的阿兵過來把姐姐捉走,小女孩又抱著他的腿說:「不要捉走我姐姐!」年輕的阿兵也一腳把她踢開並說:「小孩子懂什麼!」

這時有一個年老的軍人過來,小女孩正要衝過去的時候,

奶奶一腳把小女孩踢開並說:「小孩子懂什麼!」

老公出差,賢妻深情地給老公一包保險套:在外面實在忍不住的話記著一定帶套。

老公激動地說:家裡不寬裕,我還是用她們的吧!

一個乞丐在街頭行乞,
這時一個路人走來,他看了看乞丐說:「你身強力壯,又沒有殘疾,憑啥要我給你錢?」

乞丐大怒,反問道:「難道為了向你討幾個臭錢,我還要把自己弄成殘廢不成? 」

開學第一天,校務主任向學生作報告,他強調了幾條校規:「女生宿舍禁止男生入內,同樣,男生宿舍禁止女生入內。有誰違反,第一次罰款20元!」校務主任頓了頓,繼續說道:「有人第二次違反,將被罰款60元;第三次違反,罰款180元!有什麼問題嗎?」

這時,有個男生從人群中站了起來問道:

「進出女生宿舍的月票要多少錢?」

買手機

買家:老闆,這個手機的鈴聲怎麼樣?
賣家:絕對能響!
買家:掌櫃的,這個手機的最大優點是什麼?
賣家:可以打電話。
買家:哦!有什麼缺點呢?
賣家:不能剃鬚。
買家:老闆,有什麼手機最耐用?
賣家:只有相對耐用的,沒有絕對耐用的。
買家:為什麼?
賣家:你見過誰家有祖傳的手機?
買家:老闆,有巧克力嗎?
賣家:有,德芙的,還有金莎的。
買家:我是說手機!
賣家:哦,經你這麼一提醒我才知道我是賣手機的。
買家:老闆,那你再給說說怎麼分辨原裝電池和組裝電池。
賣家:你把電池扔到火堆裡,原裝的爆炸聲音更響些。
買家:這麼貴的手機,我還不如買個筆記型電腦。
賣家:也對,我想你站在人群中,把筆電翻開,貼在耳朵邊聽電話的造型一定很酷。
買家:老闆,這個手機大概有多重?
賣家:60多克。
買家:哎!其他都好,我就是嫌太輕了。
賣家:你可以綁在啞鈴上使用。
買家:哥哥,你給我說說智能手機和非智能手機有什麼區別啊!
賣家:就以鬧鐘為例,一般的手機到點就鬧,鬧得醒鬧不醒不管,智能手機見鬧不醒你,會打電話給你們老闆請假。
買家:哦!
買家:老闆,你們賣手機賺錢嗎?
賣家:那是相當的賺。
買家:那一個月能賺多少?
賣家:你先買部手機,讓我先賺點錢,把昨天的飯錢結了再告訴你。

大年三十,財主想用加點菜的辦法,以平息長工因長年累月受虐待而產生的怒氣。但又不想多花錢,他便去問長工們愛吃什麼。
一個長工說:「素菜淡飯是親家,魚肉葷腥是冤家。」財主聽了大喜。
開飯的時候,財主把雞、鴨、魚、肉擺了好幾碗,素菜只燒了一大碗青菜,哪曉得,長工們大吃葷菜,不碰青菜。財主急了,忙問:「你們不是說魚肉葷腥是冤家嗎?」

長工回答說:「是呀,不吃冤家,難道吃親家不成!」

處女的證明

頑固的教授看不慣時下年輕人的愛情觀,在課堂上發表言論:「最近有篇報導,我國的成年女性有90%不是處女,總統先生對這種事實感到不可思議,因此寄信給其他10%保有處女之身的女性。各位女同學,妳們知道總統信中寫些什麼嗎?」

大家都搖頭說不知道。

教授說:「真的妳們都不知道!原來,妳們都沒有收到信.....」

(女設計師幫男客人吹完他指定的髮型後拿鏡子給男客人看)

女: 這樣可以嗎?
男: 嗯 你好會吹喔
女: 其實你的也不是吹不出來 只是(髮質)有點硬又比較粗
所以有點困難度
男: 恩 所以你技術真的很好
很少人能吹得出來(這種髮型)

女: 那你要常來喔 我下次幫你用另一種方法吹
保證你更滿意
男: 那當然 其實給你吹慣了
現在都懶得自己在家弄半天了

女: 自己弄本來就比較難啦 尤其你又有特殊要求
不是一般隨便弄一下就可以的 還是找人幫你吹比較好
男: 對啊 有時候自己弄半天也弄不出來
不像你好像隨便吹吹就吹出來了

女: 我哪是隨便吹吹啊 ; 我可是都有花功夫的
你看你(髮質)這麼硬這麼粗 真的蠻難吹的
男: 好啦 以後我一定會常來找你幫我吹的

女: 那你噴嗎 (拿起定型液)
男: 嗯 好啊 今天噴多一點好了

女: 唉優 你不要亂動 噴到臉上了啦
男: 臉沒關係啦 等一下擦一擦就好了.........

(語畢一旁男女客人鼻血直流....)

美女懷孕

在婦產科見習,那天來了一美女,檢查過後,懷孕了…

問:「多少錢做掉」

醫生答:「六千」


完事了女的過去打電話,隱約聽到「你媽的,當初叫你戴套,你不戴…」

一會來了一男的,男的不「我怎麼知道是不是我的」

女的想了一下,又出去打電話。一共五個男的,

女的說「我不管,你們自己商量」其中兩個問了懷孕時間,

走了,剩下三男一人三千,剩下的當營養費!  

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