情趣用品店女店主的年終總結
A:最牛B的女人 變態指數★
此女是我遇到的第一個顧客,買了一款「男根倒模」的性器,我當時樂得差點要燒香還願,沒想到第二天,她再次在網上找到我。
女A:我上次買的那個陽具大了,痛得我受不了。
我:哦!(我操,難不成想退?)
女A:我想換另外一款或乾脆退貨。
我:絕對不可能,你已經用過了,我無法再賣出去了。
女A:那我不是白買了嗎,太大了根本不能用,買個衣服都還能退能換的。
我:器具出門就不換,不然怎麼保證我賣給別人的都是新貨?
女A:靠,你這不是黑店嗎?
我:靠,這是行規。
女A:你個狗¥¥日的婊¥子。
拉黑。
B:此男買了兩款性器,據說夫妻兩地分居,一款給自己一款給老婆,價格1000元,交貨地點:教育局門口。
我隻身前往。第一次與人線下交易,緊張萬分,手裡提著那玩意兒竟然看到警車都心慌,狗日的。男人早早等在那——看上去倒是五大三粗,但眼神黯淡印堂發黑,像是極度飢渴又極度陽萎,我本打算一手交錢一手交貨再快快閃人。沒料想男人竟在大庭廣眾之下拿出那款作死地把玩。
男B:看上去好像還沒我那玩意兒大,不曉得我老婆喜歡不。
我:呵呵!(操你的你愛買不買)
接著他又拿出男用器具——那是個女人的屁股,像屍塊樣躺在他的手中。
男B:喲,比真人皮膚還柔軟。
我:當然,用超軟矽膠做的。
男B:有真人的體溫嗎?做完後怎麼清洗?
我:沒真人體溫,你最好帶套做,別弄髒了器具。(想死)
男B:那700元吧。
狗日的,飢渴、陽萎加吝嗇,此男簡直是一大災難。
C:最早熟的男人 變態指數:★★★
此男看中了一款「屁股」,而我這正好缺貨,我絞盡腦汁想留住客人,狗日的賺錢不容易啊。
我:要不你換一款吧,有一款能真人發聲,扭動。
男人C:發出的啥聲?是錄音還是卡通音?
我:發出的是女人幹那事兒的呻吟聲,錄音。(驚歎我終於修煉到面不改色心不跳)
男人C:啥牌子的,品質好嗎,能受得起折騰不?
我:我做的都是品牌貨,質量完全可放心,呵呵,你還挺懂「業務」的。
男人C:當然,我高中時就開始用這玩意兒了。
我:牛人啊!你當時把這玩意兒藏在啥地方的,你爸媽沒發現過?
男人C:藏在書櫃裡,上面蓋上幾本書,誰能發現?
狗日的,再次汗一把!做父母的,別忘了檢查你們兒子的書櫃。
D:最無助的男人 變態指數:★★★★
此男在我MSN很久,一直沒聊過,有天終於「淫」性大發,轟然開口。
男人D:我要買套!
我:好,你要哪種?
男人D:我也不曉得有哪種,更不曉得買了用不用得著?
我:不明白,啥意思?
男人D:婚前性行為你反對麼?我有點害怕,但又忍不住。
我:不反對,特支持。
男人D:但我經驗不足,是不是一開始非常難進入?
我:進入話題?進入狀態?還是進入……
男人D:算了,不討論了,我自己慢慢摸索吧!
我:是不是最後一種進入?處女開始都這樣,但最後就會好的。
男人D:比我想像的要難很多,半天找不到入口,最後我放棄了。
我:可以試著讓女方幫忙。(再次想死)
男人D:問題是幫忙我也進不去,快要瘋掉了。
我也要瘋掉了。
E:最走火入魔的女人 變態指數:★★★★★
女人E:姐妹,你好!我要買器具。
我:這裡有許多女用器具,你可隨便挑一款。
女人E:我要的不是這種,要女同性戀做時用的那種,兩頭都可以用的。
我:對不起,這款現缺貨。
狗日的,終於發現老娘在這方面也有孤陋寡聞的一天,這種器具老娘聽都沒聽說過。而且經過多方打聽後,批發商那也沒有。
若干天後女人E再次找到我。
女人E:姐妹,到貨了嗎?
我:沒有。
女人E:那我怎麼辦呢?
我:你還是到別處去買吧。
女人E:不,我就想到你這買。店舖裡那照片是你嗎?真漂亮。
我:千年難遇的一張靚照,本人其實醜得死。(狗日的,老娘滿腦子的男人,不會被同性戀看上了吧?)
女人E:你真幽默,我好喜歡你的文字。
我:哦
女人E:有機會,真想見見你。
……
此夜,收到女人一條手機短信,內容:想你想得好寂寞。
媽的,真慶幸老娘能活到現在。
F:最無聊的男人 變態指數:★★★★★★
男人F:我要買威而鋼。
我:好,你選哪一款?
男人F:這款300的,200可以嗎?
(狗日的這麼便宜的藥他還想講價,幾塊錢也想省,有本事別做愛了。)
我:這種藥在實體店要幾百塊,我少不起了。
男人F:那我不買,我買器具。
我:你要哪款?
男人F:那種能發聲的,是用什麼帶動的?
我:..................................
男人F:什麼樣的電池,能贈送電池嗎?
我:七號電池,我不送電池。
男人F:那豈不是要邊做邊想著還有沒電的事?要是做到半途沒電了怎麼辦?
我:你就去批發商那多批發點電池,每天放在你的枕頭底下。
男人F:不行,這樣太沒安全感了。我還是買點春藥,找個真女人去做。你那有春藥嗎?
我:狗日的,去死!
G:最狼狽的男人 變態指數:★★★★★★★
男人G:我要買妳。
我:對不起,本人只賣商品不賣身。
男人G:你的經驗應該挺豐富吧,咱們一夜情,怎麼樣?
我:沒興趣。
男人G:你對錢沒興趣?
我:我對帥男人有興趣,你長相如何?
男人G:你絕對會滿意。
我:睡你一晚多少錢?
男人G:你很有錢?
我:再沒錢睡男人的錢也不能省啊。
男人G:要不咱們開房做愛?
我:那可不行,我睡男人怎麼能要男人花錢。
男人G:……
我:你值多少錢?
男人G:……
我:我只睡明碼標價的男人,你報個價。
男人G:大姐,你牛,你牛。我閃了。
發現一個真理:對付流氓最好的辦法,就是比他更流氓
H:最利索的男人 變態指數:★★★★★★★★
此男買了款無線型自慰器跳蛋,價格800元,要求當面交易;接頭地點火車西站,時間晚八點。
此男拒絕透露姓名、電話,好像老娘會吃了他。因此我在西站等得有些忐忑,不知此男到底來不來。正當我疑惑之際,突然有雙大手搶過我手中的自慰器,接著一張千元大鈔出現在我面前,等我回過神準備去找錢時,此男早已消失得無影無蹤。
真他媽利索,老娘不只沒看清此人面貌,連是男是女都沒分辨出。拿著這無辜得來的200塊錢,心情無比愉快,在燒烤攤買了兩個雞腿一個茄子,回去的時候邊打嗝邊想,要是每天都能碰到這樣的人,老娘就發了。
本打算盤點十個,但想到過年還有一段時間,得留兩個指標——等著兩個倒霉的傢伙撞到我的槍口上來。
呵呵,在我們小區門口有個性用品商店,老闆娘是個南方中年婦女,那天在小區門口散步碰上打招呼,問她今天生意怎麼樣啊。
老闆娘真直爽:咳,別提了,一個吊沒賣,就賣了倆逼..
道歉的時候露出內褲是常識吧!!
女僕應該如何服務?(白癡的A片開頭....)
有意見的話開演前要先講啦!這肯定是被團長臨時換角的可憐蟲!
注意看站在後面的配角在幹什麼
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