一女老師教學生讀:「A,B,C,D…………」發現有個學生不讀...。
老師就問他為什麼,這個學生說:「我媽媽說,『B』是不好的字眼,是用來罵人的。」
老師就說:「你媽的B,跟老師的B,是不一樣的。你媽的B是罵人的,老師的B是外國人用的。」
上尉在軍營門口迎接剛剛來到的新兵。
「親愛的小伙子們,歡迎你們到來。從現在起,你們就是真正的軍人了。軍隊就是你們的家。在這兒,你們就像在自己的家裡一樣。」
一個新兵一屁股坐到地上,捲好一支煙抽了起來。
上尉:「喂,你怎麼坐在地上?」
新兵:「我在家就喜歡坐在地上抽煙。」
上尉想了想,對他說:「你說得對極了,我的孩子。這就是你的家了,抽完煙,立刻去餐廳幫你大哥洗盤子吧!」
上周,班導漂漂芳照例巡視班上的晚自習。
突然聽到ㄚ甲罵了隔壁女生「幹!」
班導叫起他:「這是在做什麼?我不是說過
不准講髒話嗎?來!一句五塊錢做班費。」
ㄚ甲理虧的拿出了十元,不巧班導身上沒有五元相找,
正不知如何是好時!
只見ㄚ甲生說:「沒關係!」
然後,回頭又對隔壁女生罵了一句 「幹!」
接著轉頭:「來!老師,不用找了。」
敬神系列
事件一 :
昨天回去掃墓的時候
叔叔說了一件有關於媽祖的事情
-----------------------------------------
最近大甲媽祖出巡遶境
然後我阿媽(宜蘭人)也要去跟著
要帶上家裡的媽祖 (話說媽祖座位也要錢XD)
不過因為長年的煙燻 所以衣服變的髒髒的
這樣帶出去不好看 所以就給他換了新衣服
--------------------------------
隔天
我叔叔家的媽祖(不同尊)發爐了
99% 有事情發生才會發爐
這在鄉下算大事件 處理不好會出事
所以叔叔就趕快跑去廟裡面問發生了什麼事...
後來問出來了 結果是......
姊姊換新衣服 我也要
姊姊換新衣服 我也要
姊姊換新衣服 我也要
( ̄口 ̄|||)
我腦袋裡浮現這個畫面...
媽祖A: 你看 這是我換的新衣服 呵呵呵.. (轉圈圈)
媽祖B: 好好喔.. (羨慕的望著新衣服 扭著手指)
事件二 :
我有一次白目,去問一間廟的媽祖說
*用擲杯的*
你跟觀音是上司對下屬嗎?
A:no
那是同事嗎
A:yes
冏
八十年代,鄧小平訪美,召開記者招待會,
正好翻譯不在,美國老記者想考考鄧小平的英語水平,便說:
請問美國第一任總統叫什麼名字?
鄧小平心想按中國人的習俗,見面應該先問姓,
便操著四川口音說:
我姓鄧(Washington )。
美國老記者大吃一驚,
但轉念一想,這個問題太簡單了,便又說:
請問,您夫人和孩子到美國都幹了些什麼?
鄧小平又想問完姓,該問名了吧,就回答說:
小平(shopping)
老記者們連忙追問:
那麼他們是用什麼交通工具?
鄧小平又按中國習俗,認為他們在問年齡,就回答:
八十(bus)。
老記者譁然,繼續問道:
那麼臺灣下一任總統會是誰?
鄧小平等來等去,翻譯還沒有來,便回答說:
你等會兒(李登輝),
老記者再次譁然,這麼敏感的政治問題也回答得如此輕鬆?
便又問:那李登輝後邊呢?
鄧小平有些不耐煩,說:
隨便(水扁)。
老記們看看翻譯快要來了,便抓緊時間問最後一個問題:
您覺得21世紀初世界面臨的最大問題是什麼?
鄧小平極其不耐煩,心想這些美國記者們怎麼這麼不識趣,
沒完沒了的問個不停,沈下臉反問道:
啥子(SARS)?
二十多年後,美國記者感慨說:
鄧小平真是一代偉人,料事如神
第一個登上月球的太空人阿姆斯壯說了舉世聞名的一句話「一個人的一小步,卻是人類的一大步」。
但在他返回登陸艙時,卻說了一句莫名其妙的話:「祝你好運,戈斯基先生。」
美國太空總署的大多數人都以為這句話沒什麼深意,可能是指某個蘇聯太空人。
可是查來查去,蘇聯或美國太空總署都沒有這麼一個人。
之後每年都有很多人問阿姆斯壯「祝你好運,戈斯基先生」這句話有什麼含義,他都笑而不答。
1995年7月5日在佛羅里達Tampa Bay,一個記者又把這個問了26年之久的問題捅出來,這次阿姆斯壯終於開口了。戈斯基先生不久前去世了,阿姆斯壯覺得他可以回答了。
當他還是小孩的時候,有一天,他和朋友在院子裡玩棒球。他的朋友把球打到鄰居戈斯基夫婦家窗戶下面。阿姆斯壯彎腰揀球的時候聽見他們夫婦在吵架,戈斯基太太大聲嚷著說:「你想跟我上床?休想!除非鄰居家的小孩登上月球!」
修明是飛車特技演員,主持人:「請問你最高紀錄一次可以用單車飛躍幾個人呢?修明:紀錄上是十八人!主持人:十八人!我的天啊!真是太厲害了,掌聲鼓勵鼓勵!特技演員:「至於第十九人呢,我一直覺得很對不起他。」
軍中某班放假,班兵出去前,
班長叮嚀他們八點以前一定要回營,
到了八點半,終於有一個士兵回營,
此時班長不爽的問道:「為甚麼遲到半個鐘頭啊?」
「報告班長!」,士兵回答道,
「我在跟女友相好時,突然發現已經七點了,
於是我匆匆忙忙的穿好衣服,叫了輛計程車,以最快的速度衝回來,
誰知才一半車子便拋錨了,
然後我趕緊到路旁的農家買了一匹馬,
結果一會兒馬就體力不支倒地,
我只好用快跑回來,所以就遲到了!!」
雖然班長覺的理由有點奇怪,不過訓了一頓就讓他歸營。
不久,第二個士兵回來了,班長依然不爽的問:
「為甚麼遲到半個鐘頭啊?」
「報告班長!」士兵回答道,
「我在跟女友做愛時,突然...........」
接著把前一個士兵的說詞重復了一遍,
班長得覺的很納悶,但仍讓他進去,
過一會兒,第三到第九個士兵依序回來,
而他們的說詞仍跟第一個士兵一模一樣。
班長越聽越火大,但仍讓他們進去,
幾分鐘後,第十個士兵回來了,
「你跑到那裡去了!」班長極端不爽的問,
「報告班長!!我在跟女友相好時,
突然發現已經七點,於是我匆匆忙忙的穿好衣服…」
這時班長忍不住,對他咆哮道:「然後車子壞了,馬累死了是不是!!」
「報告班長!車子沒壞,不過有九匹死馬把路擋住了!!」
法國人和德國人來到台灣,受邀到餐廳吃飯,席間,法國人吃了一大口宮保雞丁,但不小心吃到辣椒,辣到頭皮發麻,法國人一邊吃、一邊流淚。
德國人問:「你怎麼啦?」法國人說:「沒什麼!我只是突然想起我媽媽,心裡有點難過!」德國人也跟著嚐了一大口,也吃到辣椒,辣得淚流滿面。法國人也關心的問:「你怎麼啦?」德國人回答說:「沒什麼,我也是想起了你媽媽!」法國人納悶:「你流眼淚,幹嘛也想起我媽媽?」德國人說:「我只是想起你媽媽,怎麼會生出你這麼不誠實的兒子!」
前幾天去逛夜市...
經過一個賣童裝的地攤. (衣服前面印著大大的卡通人物)
正好看到老板拿著大哥大跟大盤調貨,
只看到一個五六十歲的歐里桑大聲對著手機大喊...
" 喂~~ 喂~~~
阿榮喔... 我這邊有幾款衣服賣完了...
可是客人的小孩吵著要... 你幫我調幾件過來...
對啦~~~ 就素那個...
藍貓... 我要三件...
粉紅貓... 我要五件...
閃電鼠... 這賣得最好啦... 幫我拿十件過來...
要快一點喔~~~ ByeBye"
不會吧... 我每天都有看電視耶...
怎麼不知道現在流行這幾種卡通人物...
聽都沒 聽過~~
難道我真的落伍了嗎~~
結果等到老板把貨調來仔細一瞧....
.
.
原來....
藍貓 = 小叮噹
粉紅貓 = Hello Kitty
閃電鼠 = 皮卡丘
懼內的老沙終於忍無可忍,
決定給妻子來個下馬威,免得妻子老是瞧不起他。
回到家,一邊用腳踢開大門,一邊大喊道:
「黃臉婆,老公回來了,還在裡面磨菇什麼,
快把拖鞋拿來,準備開飯啦!
我還要出去和朋友喝幾杯呢
等一下把我那套藏青色西裝準備好,
還有妳該知道伺候我換衣服的人是誰了吧?!」
「當然知道!」妻子咬牙切齒地說,「葬儀社的人。」
留言列表