有位年過30的老小姐，因不忍心讓雙親失望而勉強結婚 。
洞房花燭夜，她心不甘情不願的擺出一副冷冰的面孔， 沒有一絲的喜悅。
她的夫婿是再娶的鰥夫，所以很懂得體貼女人心，上床後 以手輕輕的撫摸新娘的乳房，溫柔的戲問：「這是什麼？」
新娘冷冷的回答：「這裡？是女人的墳墓。」新婚夫婿的柔情霎時化為烏有，那東西很快地便萎縮了！
過了一時辰他再鼓起勇氣將手往雙峰往下移，越過平原，探向烏絲遮掩的洞穴，問道：「這是那裡？」.
新娘語出驚人 的回答：「那裡是棺材！」吃驚的丈夫這下興致全消，翻身就睡。
半夜時，丈夫感覺有隻柔軟的手正觸摸他的東西，他知道妻子己回心轉意，當妻子問道：「這是什麼？」
他想起先前的情景，彆扭地回答：「那是死人呀！」
「啊！既然是死人就趕快放進棺材裡吧！」新娘撒嬌的說。
GDP（國內生產毛額）的故事
有兩個非常聰明的經濟學天才青年，他們經常為一些高深的經濟學理論爭辯不休。一天飯後去散步，為了某個數學模型的證明兩位傑出青年又爭了起來，正在難分高下的時候，突然發現前面的草地上有一堆狗屎。甲就對乙說，如果你能把它吃下去，我願意出五千萬。五千萬的誘惑可真不小，吃還是不吃呢？乙掏出紙筆，進行了精確的數學計算，很快得出了經濟學上的最優解：吃！於是甲損失了五千萬，當然，乙的這頓餐吃的也並不輕鬆。
兩個人繼續散步，突然又發現一堆狗屎，這時候乙開始劇烈的反胃，而甲也有點心疼剛才花掉的五千萬了。於是乙說，你把它吃下去，我也給你五千萬。 於是，不同的計算方法，相同的計算結果——吃！甲心滿意足的收回了五千萬，而乙似乎也找到了一點心理平衡。
可突然，天才們同時嚎啕大哭：鬧了半天我們什麼也沒有得到，卻白白的吃了兩堆狗屎！他們怎麼也想不通，只好去請他們的導師，一位著名的經濟學泰斗給出解釋。
聽了兩位高足的故事，沒想到泰斗也嚎啕大哭起來。好容易等情緒穩定了一點，只見泰斗顫巍巍的舉起一根手指頭，無比激動地說：「1個億啊！1個億啊！我親愛的同學，我代表國家和人民感謝你們，你們僅僅吃了兩堆狗屎，就為國家的GDP貢獻了1個億的產值！」
清朝柳某，成親三月，未與妻同床，新娘不甘獨守空怖，訴之於官，狀詞曰：「古訓在家從父，至今出嫁從郎；成親已經三月，未見丈夫同床。」官以案關閨房私情，於律無例可援，未予受理，新婦以事關宗祧，再狀訴云「親事父母商量，安知夫也不良；非貪床第之歡，實恐宗支杳茫！」官以斬宗滅嗣，案情重大，遂准狀。
傷其夫申復理由，批云：「該氏嫁你為室，三月肉味未嘗，身為丈夫之責，因為何如此荒唐？」乃夫以成親以來，正值炎夏，為保護身體計，亦備辯云：「成親正遇驕陽，體弱容易毀傷，若貪枕席恩愛，蟻命恐難久長。」
官據其夫申復後，遂傳原被兩告到庭，判云：「昔日火傘高張，今值新秋清涼，為補從前缺欠，罰你一夜三場。」
新婦以過去孤眠獨宿，坐失歡娛，心有未甘，當堂再求一夜五次云：「蒙判一夜三場，小婦感激不盡，尚再賞加二次，子孫累世吉昌。」
夫以其無理要求亦當堂辯云：「小的體非純陽一夜勉強三場，若是再加兩次，遲早必見閻王。」
官亦駁斥原告請求，仍維持原判云：「你夫勉強補償，只能一夜三場，倘再不滿慾望，可覓他人增場。」
為了和女友過一夜
和女友談了N久的戀愛了，從來沒有和她單獨的，沒有人干擾的過一夜，等了許久，終於讓俺抓住了一次機會，單獨和女友在偶家裡過夜：
那一夜，由於是第一次，偶沒膽子，忽然想起喝酒可以壯膽，於是把老爸留了很久的一瓶茅台拿了出來，一口氣喝了下去，結果可想而知，偶抱著茅台瓶子在客廳睡了一夜~~~~~
第二次，偶又抓住了一個機會，和女友回到家裡，這次偶想偶應該先做下準備，於是拿出了一本教材邀女友同看，誰知女友只說了一句：討厭~然後就進臥室去了，偶以為有戲了。誰知她從裡面飛了個枕頭出來，然後就把門反鎖了，偶抱著枕頭在門口又是一夜~~~~
第三次，偶想應該先把女友灌醉了再說，計劃基本實施了大半，到家了，就只剩最後一步了。誰知，女友像是學過醉拳的樣，不用說，偶又在客廳蹲了一夜~~~~~
第四次，想到上次的遭遇，於是決定了一個新的計劃，偶帶著女友四處遊玩，讓女友疲倦，晚上她就不會太凶了，於是聽從她的意見逛街一天。最後，到家的時候，女友還精神很好，可是偶卻就差口吐白沫了，一進屋，偶就坐在客廳的沙發上睡著了~~~~~
第五次，鑒於上次的經驗，偶事先睡了一整天，然後帶女友去登山，讓她筋疲力盡，回到家後，由於一身臭汗，偶讓女友先洗澡，她洗完了就上床了，偶一想，成了，於是偶也去洗澡，等洗完了回來看，女友已經睡死過去了，喊都喊不醒，偶極度鬱悶，只好在電腦前坐了一整夜~~~~
第六次，經過一段時間對女友的熏陶，女友終於肯和偶一起看關於這方面的教材了，那夜，偶懷著激動的心情把一部「教育片」放進光碟機裡，正要和女友一起看的時候，電話響了，原來是一哥們把鑰匙丟了，要到偶這裡來過夜，偶無奈，只好答應，當晚，偶們3個人打牌打了個通宵~~~~~
第七次，也是偶得手前最接近的一次，偶作好了一切準備，約好女友到偶家來，當時偶把氣氛造得好極了，還花了半個月的飯錢買了瓶紅酒，偶們在昏暗的燈光下喝下了這瓶酒，女友的臉開始泛紅，偶想，機會終於來了，於是，偶抱著她上了床，正當偶要開始時，女友像是突然想起來一樣，紅著臉對偶說這幾天她那個來了~~~偶吐出鮮血數升，是夜，偶用男人最原始的方法解決了問題~~~~~~
老人 .. 與 孩子 ..
一位老先生沿街緩慢地行走，看見一個小男孩正在搆一個門鈴，
但門鈴太高，怎麼也搆不到，心地善良的老先生停下來對小孩子說：
“我來幫助你按鈴吧。”
於是他使勁兒按著鈴兒，整個房子裏的人都聽到了鈴聲。
小孩這時卻對老先生說：“現在咱們逃走吧，快！”
老先生：“……………”
一次政治課，老師想讓一位同學起來答題，便說「來聽聽這位的『高見』。」也不知這位同學是走神了沒聽課還是怎麼著，站起來後張口就說：「我的高見是……」全班哄堂大笑。老師便在黑板上寫了兩個字，說：「謙虛一點應該是這個詞。」我們抬頭一看，黑板上赫然寫著「愚見」兩字。 哈哈哈，全班笑得更猛烈了。
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