宿舍女孩的尖叫

昨夜,我一人在家。

  台北的天氣越來越讓人琢磨不透,一連幾天的大雨,嚴重影響了我脆弱的心靈,帥氣的臉龐也沒了昔日的風采,變得那麼暗淡,那麼的蒼白。
  點燃了一支香煙,深吸一口,看著窗外,隨著淡淡的煙圈,我又陷入了沉思...
  突然,「啊~~~~!!!」的一聲慘叫劃破夜空,是隔壁房間,那是我合租一套二的一位單身女孩。我未及多想,只穿著一條內褲猛衝出去,客廳裡一片漆黑,我摸到臥室門上的把手,用力一擰,紋絲不動,被反鎖了?我意識到事態嚴重,回頭抓起茶几上的螺絲刀,大吼一聲,飛起一腳,那虛設的木門怎能抵擋我救美的一擊,轟地一聲,應聲而破!
  只見昏暗的燈光下,她穿著一件雪白的睡衣安穩的靠在床頭,剛洗過的長髮隨意的散落在靠枕上,兩條如細藕般的美腿曝露在我眼前,只有電視機裡一個女人還高聲叫著:「你要幹什麼?不要啊,不要啊!」
  剎那之間,我終於明白了一切...
  「啊~!!!!」又是一聲尖叫。
  我轉過頭去,默默的等她叫完,等她完全冷靜下來,我才用那冷酷至死的語調緩緩地說:「睡吧!我明天會把門修好的。」
  言罷,不再回頭,轉身替她關上房門,孤傲的我從來不會解釋什麼,我不介意被人誤會,只在乎我的寂寞。
  房裡的她還在哭罵著:「變態!變態!」我微微一笑,看著窗外的夜雨,重新點燃了香煙,又陷入了沉思......

扭曲日記系列1:罪惡的一夜

晚上八點下班,我像往常一樣唱著歌兒回租房。

「當初把我腿分開,分開就分開……」。
不知不覺我唱著愛情買賣回到了租房不遠處。
正唱得高潮時,有個女的大叫:西西哥,你終於回來了。等得我們的口水都洩了。
我定睛一看,原來不是別人,正是小黃和她的閨密小紅。
小黃妹妹是我一個因勾引老闆娘被開除後在我們這混了半個月的老鄉的女朋友的姐姐。閨密是一條村的鄰居。前段時間常來我們宿舍玩。熟得一般般。
我驚訝道:你們怎麼來了?
小黃:不行啊?
我:當然行了。你們來就來嘛,還給我大包小包帶這麼多東西。這也太跟我客氣了。都是些啥來著?
小紅:幾個行李箱和幾個包包。
我:不錯,我正要買呢。現在省了。靠,不是吧,這些全是驢牌的啊。
小黃:驢你的頭啊,是LV牌了。不懂就別亂說。
我問:是真的嗎?
小紅:恩,是真的……假貨,山寨貨。
我:我就說麻,憑你們也買不起真的。山寨就山寨吧。好過沒有。
小黃:你別誤會,這些全是我們的行李。不是送你的。
我大驚:啊!那你們把行李拿來這幹嘛?難道……?
小紅搶道:沒錯,被你猜中了。
我:我還沒說你怎麼知道我猜中了?
小紅:那你猜的是什麼?
我:你們想跟我們合租。
小紅:……。
小黃:事情是這樣的。我們自離不幹了,被保安趕了出來,現在唯一能去的地方就是你們宿舍了。
我:原來是這麼回事啊。
小紅:我們先把行李放在你們這一晚可以嗎?
我猶豫:這個麻……。
小黃做出一副可憐樣:求你了。西西哥。
我爽快道:好,那我就收你們10塊寄存費就行了。一般人我都收11塊呢。
小紅罵道:你還好意思提錢?你還是男人嗎?
我:看你說的,我不是男人,誰是男人。現在我就免費給你們放一次吧。
小紅:這還差不多。佛祖一定會保佑你的。阿門。
說完她在胸前劃了個十字架。
我:我想知道你們為什麼好好的突然就不幹了。非常好奇。
小黃:薪水低啊,一個月薪水都買不了LV一塊皮。
小紅:還有帥哥全死光了。我們再漂亮沒男孩子欣賞上班都沒意思了。
我:哦,原來如此。那先放好行李先吧。
我開了門讓她們把行李放好。
小黃:我們先出去逛逛街。要不要帶點啥吃的回來?
我想了想誠懇的說:給我帶瓶營養快線吧。
她們走後我無奈笑了笑。然後沖涼,上網。
一直到10點多她們才回來,買了好多吃的東西,有孫悟空薯片,唐僧肉乾,沙僧雞翅,豬八戒奶糖等一大袋零食。
我找到營養快線迫不及待的喝了一口:啊,喝一口果然是飛一般的感覺。
她兩紛紛要我吃這吃那,搞得我都不知道吃什麼好了。
看著她們突然異常的舉動,我問:你們這麼給力向我獻慇勤肯定有陰謀,說吧,只要不是借錢我盡量滿足你們。
小黃和小紅兩人對了一下眼,就墨跡開了。
小黃:你說吧。
小紅:還是你說吧。
小黃:你長得比我醜你說。
小紅:你長得比我肥你說。
小黃:你臉皮比我厚一公分還是你說吧。
小紅:你頭髮比我短8公分還是你說吧。
小黃:你三圍不如我還是你說。
小紅:你臉上的雀斑比我多你來說。
……。
我不耐煩道:你兩要墨跡到幾點?再這樣下去我都快要睡覺了。
兩人覺得這樣也不是辦法。就玩石頭剪頭布來決定誰開口。幾個回合下來最後是小黃輸了。
我點了根煙,然後給她兩一人一根。
我吐了個三角形煙圈:現在該說了吧。
小黃深吸了一口煙:你那兩個上夜班的老鄉今晚不回來睡吧。
我:理論上應該不回。但也說不定。
小黃:那今晚我們在這住一晚OK嗎?
我不敢相信自己的眼睛:什麼?再說一遍。
小黃:我們今晚在這住一晚行不行。
我吸了口煙:怎麼跟上句有點不同?我沒聽錯吧?你們要在這住一晚?
小紅:你沒聽錯。也沒看錯。你不要驚訝,不要緊張。更不要雞動。你確確實實聽到的是震精的「我們要在這住一晚。」你還在猶豫什麼,徘徊什麼。趕緊拿起你手中的電話……趕緊一口答應吧。過了這個村就沒這個店了。
我蛋定道:難道附近沒別的住宿了嗎?
小黃:我們不敢租。還有租金太貴。
我:你們住這了那我今晚去哪睡?
小黃:一起啊。反正有的是床。
我:天才所見略同,我也是這樣想的。
小黃:你是不是答應了。
我假裝猶豫:這個麻……。
小紅:丫的你還矜持什麼。男人就該有男人的樣子。
我一拍大腿:神州行,我看行。
她兩高興的道了謝就開另一台電腦看起了偶像劇。
我喝著營養快線吃著薯片上網。
11點,又該到我看電影的時候。可是今晚有兩個女的在旁邊我不好意思看。但又忍不住,我看她兩看偶像劇挺入神的。我狠下心,只能鋌而走險了。
我偷偷打開新下載的日本動作大片,由藏景控主演的《冰火九重天》。把音量盡量關小,就津津有味看了起來,時不時注意旁邊的動靜。
看著看著我太入迷了,忘了注意她兩動靜。等我回神忙回頭一看,她兩已經坐在我背後兩眼綠光看了起來。我嚇得驚慌失措忙正要關掉。
小紅:別關,這麼精彩的電影都不叫我們看,太缺德了你。
我:我是想叫的,但看到你們正全神貫注看偶像劇。出於禮貌我只好自己看了。
小黃:可以把音量開大一點嗎?都不知道說什麼。
我們三人就一起看了起來。時不時討論電影劇情。氣氛非常融洽。
很快電影看完了。
小黃:這是我第八次看到最好看的日本動作片。
小紅:我第12次。你這有山田神父的動作電影嗎?
我:有是有,不過要下載。
小紅:那就給我下兩部吧。
我:現在網速差,我給個網址你以後去網咖下吧。
小紅:也行。
看看時間已經很晚了。
我:我該睡覺了,明天還要上班。
小黃:你睡吧,我兩在看看其他動作電影。
我:好的,在F盤那個叫病毒區的文件夾裡。慢慢看。
本來睡覺我都喜歡騾睡,但今天為了安全起見暫時破例一次了。
平時睡覺很快就睡著,可是今天怎麼睡都睡不著,而且渾身狂熱。不知道為什麼。
不久她兩關燈在另一張床睡了。我更沒睡意了,神經保持警惕。隨時注意她們會有什麼行動。
可能夜太深,我模模糊糊竟然睡著了。
第二天醒來她們早起來了。正在整理行李。
我檢查了一遍自己,沒什麼事。我總算鬆了口氣。或許我的自我保護太多餘了。這讓我相信,世上還是好人多啊。
她們提著行李要出發了。
我:要不要送送你們。
小紅:不用了,你還要上班。
我:你們打算要去哪裡混。
小紅:深圳。
我:那一路順風。
小黃:西西哥,雖然你長得很禽獸,但是你卻禽獸都不如。
說完她兩頭也不回的走了。
我呆在門口,想著小黃最後說的那句話,是什麼意思呢?我很渺茫……。

說說大學裡幹的混帳事,這他媽的才叫大學!

大一軍訓完後,宿舍五頭牲口打拖拉機到凌晨4點多,一哥們提議:高三給那群老師折磨了一年多,本想著大學可以放鬆下,泡泡妞,玩玩遊戲,現在看來,也不是什麼好兆頭啊!要不我們來做點比較有反叛性的事情。於是一個導致我們大一就一個大過的2B念頭就這樣誕生了……

  第三天中午,宿舍五個傢伙統一套裝:每人一雙在市區18塊錢淘的破爛皮鞋,不穿襪子,鞋跟直接踩下去,穿著一條綠色運動褲子,就是很土那種,還捲起褲腿;上半身就穿著以前70年代下鄉時的白線掛,還專門用工業砂紙在衣服上磨了幾個洞,再把一跟黃色粉筆磨成粉,全部衣服都在粉筆灰裡使勁搓了幾下,那種滄桑的感覺很強烈……


  哥幾個的鬍子幾天都沒去刮了,還特地抹了點二鍋頭加速生長,茂密的鬚根,看著就是如此的邪惡……


  頭髮先用過硬的發膠弄的非常凌亂,再把一袋衛生棉用剪刀剪的非常細,撒一點在頭髮裡,很髒的樣子,指甲先用花生油泡下,再隨便在地上蹭幾下,那個髒法,看著都噁心。然後買了五個快餐,用飯盒裝好,最後一步,把自己的學生卡別在胸口前,五個孽畜蹲在大學校園餐廳的門口,使勁扒拉著盒飯,還不停的說:他娘的,學校的飯真好吃……

  當時本想表現自己的叛逆性格而已,沒想到那天校長和幾個領導也在餐廳用餐,然後就我們就杯具了……
  開學不到一個月,宿舍5個人每人背著一個記大過處分,把我們系的教導主任氣的那叫一個爽啊……

  還有一件事,大三畢業時,我們系並了系,大一的大過終於給取消了。當時那叫一個激動啊,一哥們提議出去大搓一頓以示慶祝。

  可當時就快畢業了,喝酒吃飯都瘋狂了一個多月了,五頭牲口都囊中羞澀,就算AA制也不見得能吃多大一頓飯了。
  後來想來想去,只能抓2隻雞回宿舍開鍋了。殺了2隻雞,買了兩桶的青菜(別問我為什麼是桶,當時沒東西放雞肉,洗腳盆都被徵用了),還有一大臉盆亂七八糟的東西,還有2箱二鍋頭,也算豐盛了……
  宿舍當時六台電腦,一台洗衣機,還有兩個電子爐(宿舍不給用電子爐的,能耗太厲害,會燒保險絲的),當時一想,吃飽再一起抽幾盤CS,那叫一個爽啊!所以電腦全關了,就剩個電燈……五個孽畜穿著褲衩就開始打邊爐了。
  雞肉還沒熟的時候,某哥們突然提議:那麼多菜,不如叫上自己的女朋友來搓一頓吧,反正快畢業了,也是吃一頓少一頓了……
  如此腦殘的提議我們毫不猶豫的就通過了,一群精蟲上腦的賤貨馬上拿起電話就是一頓猛撥……當時女生是不給進男生宿舍的,說什麼影響不好。其實無非就怕宿舍變淫窩而已……
  還好那群女的早就練就一身飛簷走壁的絕世武功,區區2米的圍牆,她們腳底如履平地……然後,5男5女就幸福的開始打邊爐了。
  吃到一半,一哥們再度提議,說要來點氣氛.其實當時的氣氛比看A片更浪漫了,也就這兄弟事多。可當時當著一堆女孩子的面,一群血氣方剛的貨,嘴裡哪能說個不字?
  「開電腦放點音樂來聽聽……」這就是那貨的提議。
  當時已經開著2個電子爐了,然後……某貨非常**華麗的打開電腦,選了一首他女朋友愛聽的《情書》,正準備哼哼兩句的時候……宿舍突然一片黑暗。
  當時捨長一個激靈,大喊:「女的快上床躲好!」
  我擦……過了沒到2分鐘,宿管科的大嫂就殺到我們宿舍門口了,大嗓子的喊到:「204你們這群痞子,又搞什麼,全棟樓都給你們搞跳閘了……開門!!」
  任憑我們5張嘴說破大天,心想大嬸你就快走吧,大不了我們五個一起給你揉虐一晚上就算了吧。 那婆娘死活要進來,說要沒收我們的作案工具……記得當時我下意識的看了看褲襠裡的**……心說,這作案工具可不能給你沒收啊!
  後來的事各位大概也想到了,某大嬸強力插入宿舍,發現五朵金花,於是乎,我們這五壯士畢業前再接受一個警告處分……
  倒霉!

  還有件損事,大二的時候,宿舍一兄弟看上中文系的系花,當時追此女的隊伍號稱「圓周率」,就是沒有極限的意思,只要是男人,看此女一眼,三魂七魄盡散,被這女的看一眼,孟婆湯連喝十大碗也不能忘記這貨……

  當時還有一說,說是什麼全學院的女性公敵,為了各位的男朋友的安全,團結起來,共同抵抗狐狸精……反正這樣的風言風語,走到哪都能聽到。
  然後我們就勸這兄弟,放棄吧,這樣的女人,和你的人生是沒啥交集的,雖然我們宿舍5個貨沒哪個不想上了她……
  可這兄弟突然成為了頑固份子,說啥也聽不進去,說我們是妒忌他的行動力……當時也沒啥,4個人硬把這不聽教導的貨按在床上先這個再那個了而已,事後他一副小女人欲求不滿的樣子,說:「等哪天你們落單了,我會還給你們的!」太可恨了……如此計較這等小事,妄為我們兄弟啊!
  當時也就以為這貨就一說,圖個痛快而已!
  可沒想到這小子還真用上心了,首先,這貨連續請了那系花的一個女舍友一個月的早中晚三頓飯,套了不少小道消息,現在想來,此子如果生於抗戰時期,說不準又是一個余則成……
  然後,徐志摩也自歎不如的境界:偶遇!
  這貨的作息時間,我稍微整理一下:早上6點起床,沿著情人湖到南院的路轉圈晨跑,因為他的夢中禽人也會按這路線晨跑。(第一次偶遇)7點左右,買好一個麥包,拿著一本《歐洲神學與政治之我見》和一本《英語口語練習》,這個二貨就在操場最陰暗的角落裡守候著獵物上門了。碰到也不說話,稍微點點頭就繼續裝出一副非常認真的樣子看書。人的心理就是這樣,如果一個陌生人很熱情的和你打招呼,肯定會抗拒。但如果只是很輕微的表示問候,肯定是不會抗拒的,而且還會示意下友好。通常這樣守候一個星期,也能給這貨偶遇3天左右,久而久之,一來二往,這孽畜居然和此女勾搭上了。

  然後就是更陰損的泡妞方式……

  和這女孩子成為普通朋友後,那漫山遍野的借口,嘴甜舌滑的廢話,比如:過馬路的時候如果還沒成為男女朋友,你可以稍微把一下女孩子的腰,以示你在乎她的安慰;但過了馬路後就自覺放下來吧,太過於關心她,有時她會認為:你是她爹,而不是她男朋友!
  帶她去一些彼此都沒去過的地方,那混蛋在和此女熟絡的第四天,就坐了2小時的公交車去博物館,對於第一次去的地方,女性通常對男性會產生依賴感……這貨晚上經常研究女性心理學。
  這二貨在費盡九牛二五之力後,終於把這個女的按倒在校園某塊草地上……哎,只要有恆心,鐵棒磨成針!真理也……

這些年行醫遇到的雷人事


我是一名醫生,某日午夜,快12點,120警笛大作。

  迷迷糊糊爬起來,接回來一個小男孩,看樣子13、4歲,沒有家人陪同。
  小男孩渾身酒氣,昏睡狀。
  我納悶:這麼小的男孩,毛毛都沒長全,居然也是個酒家
  趕緊監測生命征,鬆口氣,平穩。
  再看瞳孔,光發射遲緩
  大概再查了一下,沒有傷情。
  我說:喂喂喂,醒來了,你媽喊你回家睡覺
  小男孩沒理我
  我一邊拍他,一邊繼續喊:喂喂喂,兄台,起來再喝兩杯?
  他似乎看我一眼。
  完了,看樣子是酒精中毒了
  
  於是我趕緊問120醫生:怎麼個情況,這是……
  120醫生:可能是路人報的警,我們去的時候正躺馬路邊睡呢
  我:小兔崽子年紀不大,看這樣子喝得不少啊。
  120醫生:何止不少哦,還很好,估摸著有半斤多。
  我:怎麼?
  120醫生:去的時候這小兔崽子手裡還攥著個酒瓶子,我一看,還是一瓶五糧液,再一瞧,剩少半瓶。唉,暴殄天物啊!
  我:呵呵,羨慕吧?你丫喝半輩子酒,有拿五糧液對瓶吹的魄力嗎?
  
  然後趕緊翻翻身上有什麼東西沒有
  鑰匙、手機、倆零錢、還一卡哇伊的玩偶,唷?!還有一PSP
  120醫生見我從身上翻出這麼多東西,哈哈一笑:看樣子躺路邊時間不大
  我:何以見得
  120醫生:要時間長了,這些個東西早被歹人摸走了
  我:還好,有手機,找找看聯繫他的家長
  
  完了拿起手機,一看,N95,媽的還是8G版(當時是2008年,8G出來時間不長啊,老子當時才用個N81)。
  開機,翻電話本,找著他爸的號,撥過去等接通
  我自語:估計是個小富二代
  正說著電話接通,他爹好不容易接通孩子的電話,很激動啊,語無倫次。
  完了詳細說明情況,叫他趕緊來XX醫院急診科。
  然後讓護士紮了瓶糖,給了點納絡酮醒酒。
  
  等他爹的這段時間,順手拿起小男孩的PSP倒騰。
  正倒騰著,我發現……我現在都沒辦法形容當時的心情了。震精不算,開心有點,還有好奇。
  哎呦,H色小人書
  哎呦,H色動畫片
  哎呦,我KAO,冠希同學
  哎呦,我擦,蒼井空姐姐
  哎呦呵,我R,還有他自己的「**門」(其實就是和一個粉可愛小MM的KISS照)
  我悲憤啊,慚愧啊。
  霎時間覺得頭二十多年基本白活了。我像他這個歲數基本處於往J8里灌土、和尿泥的狀態,唉,瞅瞅人家,這才叫童年。
  
  大約40分鐘,他爸趕來。
  我一看,終於明白他爸電話裡為什麼語無倫次了
  此男亦酒氣熏熏,有其父必有其子,真乃老子革命兒好漢,老子反動兒混蛋啊
  不過此男狀態良好,畢竟酒精沙場了。
  叫他到辦公室說明情況,告之小男孩無生命危險。歸還物品。
  我:沒多大關係,就是高了。等會尿兩泡就醒了
  小男孩爸:謝謝啊,大夫,趕明兒請你喝酒
  我:喝酒就免了,跪安了吧
  
  躺值班室繼續睡
  半夜3點多,又被小男孩爸叫起來:X大夫,麻煩您過來看看,我兒子醒了但是不說話,應該沒什麼事吧?
  我起來披上大褂,睡眼惺忪的:不說話?
  然後到病房,一看小男孩醒來睜眼望天花板
  我:醒了?
  小男孩:……
  我:多大了?
  小男孩:……
  他爸:呵呵,13了
  我:為什麼喝這麼多酒啊?心裡有疙瘩了?
  小男孩還是不說話,只是看到有一滴眼淚從眼角滑下來
  這個場景似曾相識啊
  莫非……
  我轉身面相他爸:孩子身體沒事,情緒問題。放心吧,麻煩您先出去一下
  等他爸出病房,我把門關上:和女朋友分手了?
  小男孩:……
  我:和哥哥說,沒關係的
  耐心勸導了幾分鐘,小男孩哇的一下哭起來:嗚嗚嗚嗚嗚,XX和我分手了
  我:呵呵,那是你不夠好
  小男孩:我對XX可好了,我對她巴拉巴拉
  我:呵呵,兄台,我不是說這個。要像個男人一樣,你這樣充其量只是男孩
  小男孩:……
  我:你看你,一點打擊都承受不了,你越這樣,XX越看不上你,明白?
  小男孩:哦
  我:記住,像個男人,堅強
  完了我給他一個堅定的眼神
  小男孩給了我更加堅定的一個眼神
  華麗的轉身,走出了病房
  留下一個「寬厚」的背影(其實玉樹臨風小雛菊大大有點瘦的說)  此故事告訴我們:不要以為你的孩子什麼都不懂,什麼都不知道,現在獲得信息的渠道很多,你堵得住嗎?人發育到一定的程度,在雄性/雌性激素的作用下,就會對性產生渴望。會渴望瞭解異性,你堵得住人的本性嗎?所以疏導,教育。而且小雛菊大大特別反感早戀這個詞,戀了就是戀了,何來早晚之說?只是人生的必經之路,在路上人變得成熟。教育孩子一定要得當,多抽些時間關係一下,瞭解一下你的孩子吧。

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