在飛機上,一個小伙子和一位老人並排坐著。
"請問,現在幾點鐘?"小伙子問道。
老人回答說:"我不能告訴你,我要是告訴你現在幾點鐘,你就會向我表示感謝。
這樣,話匣子一打開,就不容易收場了。
再過一會兒我們就會一道下飛機。
在機場上,你就會請我進咖啡館,我也會請你到我家作客。
我家裡有一個小女兒,她長得很漂亮。於是,你就會愛上她,她也會愛上你。
然後,你們就決定結婚。
可是,你要知道,我決不會把女兒嫁給一個連手錶都沒有的窮光蛋。"

我被綁架了

那個是我國三的事情了(我把我的笑話中的鎮壓寶拿出來了)

爸爸在家我在家
媽媽也在家哥哥也在家
妹妹也在爺爺也在家
接著一通電話響起來
接著阿公去接
一個女的很溫柔的說:你是楊龍文的阿公嗎?
阿公:是阿
女:你孫子迷路了,小三的孫子,在我手上
阿公:蛤?
阿公把電話給我
我:喂?(一副沉重的聲音)
女:你是楊龍文的哥哥對嗎?
我:(我想這是詐騙電話)是阿
女:你弟被我綁架了
我:等一下..
我拿給爸爸聽.並且跟他說是詐騙電話.要爸爸跟她開玩笑
女:喂?你是楊龍文的爸爸喔
爸:對阿
女:你兒子被我綁架了
爸:哪個兒子
女:小兒子
爸:想怎樣?我沒錢..跟他媽談
接著,電話交給我媽,同樣的要媽媽跟他開玩笑
媽:喂?
女:你兒子被我綁了
媽:哪個兒子
女:小兒子(開始不耐煩了)
媽:要錢是吧
女:對啦!我要五百萬!
媽:我要聽他聲音
女:(放我前幾天叫的救命阿的錄音帶)
媽:喔.還是要跟全家商量阿
女:你兒子被我綁了還商量
媽:龍文!過來一下
我:喔
電話交給了我
女:你是楊龍文嗎?(感覺快要哭出來的聲音)
我:對呀
女:我綁了你哥楊龍星
我偷偷把電話給我哥
女:我綁了你哥楊龍星
哥:喂?我就是楊龍星阿!安怎?
女:沒事..我綁了你的妹妹楊音琪(快崩潰)
哥哥偷偷的拿電話給了妹妹了
妹:蛤?我是音琪!怎麼了?
女:(崩潰)我綁了你的奶奶
妹妹又偷偷拿給爸爸
爸:我媽早就死啦
又偷偷拿給我媽
媽:現在是怎樣
女:我綁了你小兒子...(發瘋+崩潰)
媽:小姐...電話錢很貴耶!從你打電話來已經10分鐘了...你說綁我小兒子.他在呀你又說你綁了我大兒子他也在呀.你還說你綁我的女兒他也在呀!
女:我沒....(他沒講完我媽就插嘴)
媽:你現在又跟我講你綁了我媽?你是怎樣...
女:(我媽還沒講完他也插嘴而且很大聲)好!安靜!聽我說!你家的人我都沒綁!你鬧的我都破音了....算了..找下一家
媽:你現在又說你要找下一家
女:我求求你不要跟我講話了...(崩潰)...好!算了...我不講了
我媽把電話給我
我:喂?我綁了你姊...錢拿來


說完那個女的就把電話掛斷了


妓女和曲棍球球員

一個好的售貨員最重要的就是機智與反應了。

有一位客人到一間超市買東西,站在貨架前東選西挑就是找不到想要的。

一名售貨員便走上前詢問:
「先生,有什麼需要我幫忙的嗎?」
「嗯..」那人說到「我想買半棵高麗菜,行嗎?」

售貨員:「真是非常抱歉,本店只能賣整棵的」
沒想道對方僵持不下,堅持要半棵高麗菜....售貨員沒辦法只好詢問經理。
「經理,外面有一個混蛋偏偏要買半棵高麗菜...」

沒想到,一轉頭,那顧客就跟在門後.....
售貨員腦筋很快「咳..而這一位先生呢,想買另外半棵....」

事情過後,經理覺得此人反應不錯,便想調他去鳳凰城分公司當主管。
售貨員聽到了立刻不以為然,非常不高興說道:

「拜託!鳳凰城那種地方只有妓女和曲棍球球員才會住在那...」
經理立刻臉色大變,「是喔,真不巧!我老婆住在鳳凰城已經兩年了.....」

售貨員一聽立刻轉道:

「嗯...那...你老婆是打那一個位置...」

墊很大...都跑出來ㄌ.......

70年後,高町奈葉還是依舊精神煥發的現役最強啊!

通通都下架吧.........

包頭市某中學月考零分作文(我不相信傻鳥的道理)

材料作文·小鳥飛越太平洋
  閱讀下面的材料,根據要求作文。
  有一種鳥,它能夠飛行幾萬公里,飛越太平洋,而它需要的只是一小截樹枝。
  在飛行中,它把樹枝銜在嘴裡,累了就把那截樹枝扔到水面上,然後飛落到樹枝上休息一會兒,餓了就站在樹枝上捕魚,困了就站在樹枝上睡覺。誰能想到,小鳥成功地飛越了太平洋,靠的卻僅是一小截的樹枝。
  試想,如果小鳥銜的不是樹枝,而是把鳥窩和食物等所有的用品,一股腦兒全帶在身上,那小鳥還飛的起來麼?
  根據上述材料作文,要求自定立意,自擬題目,自選文體(詩歌除外);不要脫離材料的內容及做含意範圍作文,不少於800字。
  ============================
  《我不相信傻鳥的道理》
  作為一個理科生,我看到這個題目的時候,立刻石化了。
  我很想抽人!很想狠狠地抽命題老師一巴掌——代表我的物理老師。
  讓一隻鳥,叼著樹枝飛太平洋——什麼樣的極品智商才能編出這樣的故事呢?
  我不知道命題老師的鳥,是如何威猛,是如何神奇。一個正常人的思維卻讓我不得不懷疑一些東西。我不跟你計較,一個叼著樹枝的鳥,如何跟同伴打情罵俏;
  我不跟你計較,一個不會游泳的鳥,如何踩著樹枝捕魚;也不跟你計較,太平洋的海浪會不會打翻樹枝。我只問你一個問題:
  你知道,究竟多大的一根樹枝,才可以讓一隻鳥浮在水面上?
  鐵絲一樣粗的?筷子那樣粗的?
  找抽的命題老師,請允許我教給你一個關於浮力的公式,如果你想讓一塊木頭能載動一隻鳥,那麼需要符合如下條件(出於對您智商的尊重,我不使用各種字母):
  木頭產生的浮力-木頭本身的重力+鳥的重力
  為了能讓木頭髮揮最大的作用,我們假設木頭恰好被完全踩到水面以下。
  那麼可以得出這樣的結論:
  水的密度×木頭的體積×重力加速度-木頭的密度×木頭的體積×重力加速度+鳥的重量×重力加速度
  合併同類項並簡化之,得出:
  木頭的體積×(水的密度-木頭的密度-鳥的重量
  水的密度約為1000千克/立方米,而木頭的密度在400-750千克/立方米之間,我們權且當這個鳥很聰明,找了比較輕的一種,木頭的密度按500千克/立方米算。
  可得出:
  鳥的重量/木頭的體積-500千克/立方米
  簡單來說,就是這樣的結論:
  如果鳥是1公斤重,那麼,木頭的體積-1/500立方米-0。002立方米-2立方分米
  2立方分米什麼概念呢?——我們常見的磚頭,大約兩塊!!!
  一公斤中的鳥什麼概念呢?這麼說吧,普通的母雞一般三四斤重,一公斤重的,也就是只小雛雞。
  一隻小雞那樣大小的鳥,銜得動兩塊磚頭大小的木塊或者說是一個胳膊粗細的木棒嗎?就算可以,風對木塊的阻力,也會讓鳥兒飛到大西洋,而不是太平洋的。
  命題老師可能會說他的鳥大,鳥大份量也重啊!那可能要銜的就不是胳膊粗的木棒了,而是一根柱子了。
  總之,科學告訴我。不管是什麼鳥,都不會選擇叼著樹枝飛太平洋。如果一定要這麼幹,肯定是只傻鳥——淹死在太平洋裡餵魚的傻鳥。對於建立在這個傻鳥故事上的傻鳥道理,只有傻鳥才會信。
  零分理由:第一,此生不按題目要求寫作,卻舉了這麼多歪理,態度極不端正;
  第二,對出題老師不尊重,我不知道你的語文老師是誰,我如果知道他是誰,我一定會到他那兒給你說壞話,還有,如果讓你的語文老師看到你寫的這篇作文,他一定會氣得吐血;
  第三,從你的文章可以看出,你是一名很優秀的理科生,所以,我給你零分你也不會少什麼,我相信你在數理化考試中完全可以彌補回來。
  點評:我佩服這樣的學生,因為他深刻領悟實事求是的精神,可惜中國的教育是不允許這樣的文章的,中國的語文教育應該要改革了。如果這樣的作文都打零分,那他的老師應該回大學重修...

如何拒絕補習班電話
甲:「補習班一直打電話來,煩都煩死了...跟他們說人不在,他們還說要晚點再打來...害我一下扮老爸,一下扮我妹的朋友。」
我:「......」
過些時候!過些時候!過些時候!過些時候!
打PS2打到一半時!電話響起!
甲:「喔!又是補習班的!真的很不想接耶...」
我:「那我來接好了...」
甲:「沒用啦!他待會還是會打來啦!」
我:「試試看嘛...」(接起電話)
工讀生:「喂?你好...」
我:「喂?XX補習班您好!」
工讀生:「...抱歉,我打錯了...」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~嗯?
之後,我與好友甲一陣狂笑,而那天補習班也沒再打來。
附註:來電顯示真是好啊~~~XD
【第二招】
「喂?XX分局你好。」
.......喀...........嘟嘟嘟..............
「喂?調查局偵一處。」
「....................................對不起我打錯了.........」
「喂?119勤務中心。」
「啊???...........呃。.............抱歉。」
.........喀!.........
「國軍人才招募中心您好。」
「....................」
「喂 ??這裡的電話號碼ooxx-ooxx,我們現在不在,要找我請按1,找我老婆請按2,找我秘書請按3,討債請按4,mib請按5.................」
(按下)
「對不起,本程式發生異常,即將關閉,詳情請洽系統管理員。」
.............XD
「對不起,您撥的號碼是空號,請查明後再撥,謝謝!」
(↑這個現在錄下來當答錄機用.....:P)
【第三招】
發現大家都挺有品的。高二時補習班幾乎天天打來。
想到自己有一次心情不好補習班還打來,結果我就問候了一下他的媽媽。
不過只有一次啦!
打來是女生就會聊天吧,男生.....就…..。
我同學(真是強者)
工讀生:「請問是***嗎?我是oo補習班可以擔誤你一些時間嗎?」
我同學:「不行。」
工讀生:「一下就好。」
我同學:「不行。」
工讀生:「真的一下就好。」!
我同學:「(台語)是你要掛電話還是我要掛電話,哪是我掛電話,你會就無面子。」
嘟嘟……對方掛了~~
高三後就沒接過電話了,後來聽去補習班當過工讀生的朋友說:
我同學名字旁寫上『態度惡劣』,我的名字旁邊是...『龜毛』。

【第四招】
食神降臨~~~我接到補習班來電都會說以下台詞:
「你好!這裡是食神外送服務,請問先生要點什麼?」
(趁他還在支支吾吾,被幻覺給迷惑時接著說)
我們目前主打以下餐點:
A、唐牛師傅的刻骨銘心初戀金銀情侶套餐的改良版雜碎麵。
B、雙刀火雞的爆漿噴尿魚丸。
C、史提芬周的黯然銷魂飯。
此時工讀生一般如果還沒掛電話,會發出一聲:「蛤~~~」
我再繼續說下去:
如果你是個優良的雜碎,那請點我們的A特餐吧。
如果你時常會爆漿(落賽)噴尿(膀胱無力),那務必點B特餐嚕
如果你已經失戀還是經常心情很Down,那來郭C特餐唄。
現在如果A+B+C餐全點的話,我們還送〝補習班來電如何拒絕〞一書。

(挖~~哈哈哈哈哈哈哈 ^o^ )
【第五招】
補習班:『請問,你考幾分?』
同學:『(注意!以下要用吼的)不要問我分數!!!!』
補習班:『……』
(通常他們會支支吾吾的想說些話…要在他們正要說話時)
同學:『為甚麼!!~~為甚麼~~~~~~~~~~~!!為甚麼我數學那題會算錯?~~』
補習班:『不要生氣…』(他們通常會安慰你)
同學:『你要我怎樣不生氣?說啊!』(反正就是無理曲鬧的跟他?x)
補習班:『那你要不要補習?』
同學:『別再跟我說補習的事!!』(這時要很生氣的呼吸)
補習班:『喔~~不好意思,打擾了............』
【第六招】
(要先錄下來)
我:喂!
補:請問XXX在嗎?
我:對不起??聽不清楚耶...大聲點好不好??
補:(大聲)請問XXX在嗎??
我:還是聽不清楚..好像有干擾耶...再大聲點好不好??
補:(超大聲)請問XXX在嗎??
我:對不起.....這裡是電話錄音.....請在嗶聲後留下你想說的話...
《另外補充一招》 
我試過最狠的一招

我:「喂?」
補:「你好,我是xxx補習班。」
我:「喔,有什麼事嗎?」
補:「我們在星期x的x點有試聽,你可以來試聽看看。」
我:「對不起喔,我沒有時間。」
補:「只要一個半小時就好了,來聽聽看嘛。
我:「可是今天晚上要變身成假面超人保護地球和平」
補:「……………。」
我:「對不起,不是我不想去,只是我真的沒空。」
補:「………好的……謝謝你。」
唉呀呀,自此以後,我不知道補習班為何物啊╮╯▽╰╭
《另外補充二》
大家試試看吧!
我:「喂?」
補:「你好,我是xxx補習班。」
我:「(台語) 你最好別惹我生氣
補:「不.不是,我是xxx補習班,能不能耽誤你一點時間?」有點被嚇到
我:「大聲(台語) 你如果惹我生氣,我就送你一桶汽油,一之番仔火,一個雞蛋糕給你過生日。」
補:「....................。」
我:「(台語)吼搭賣造。」
補:「拍謝拍謝。」嘟嘟嘟嘟,他也嚇到開始說台語

一個全副武裝的老牛仔坐在酒吧裏喝酒,這時一位美女走入坐在他旁邊。
稍刻,她轉過頭來問:你真的是牛仔嗎?
老牛仔:我一生中一直忙於帶領牛群、馴服馬、修圍牆,我想你可以稱呼我為牛仔。
過了一陣子牛仔轉問:小姐,妳呢?
美女:我是女同姓戀者。
她繼續:我一生中一直忙於想女人,由早起床後開始,吃飯、沖浴、看電視、
睡覺作夢時,我時時刻刻都在想女人。
過後,美女離開,有一對老夫婦入來坐在他旁邊。
幾分鐘後,老夫婦轉過頭來問:你真的是牛仔嗎?
老牛仔:我以前一直以為我是,但是,我剛剛才知道我也是個女同性戀者!

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