osaki無名部落格

早上我一女同事叫我給她裝個軟體，本人無意間發現一個新資料夾，打開一看，還是新資料夾，繼續打開，還是新資料夾，在打開了N個新資料夾之後，發現了一大堆愛情動作片。我下意識的發出一聲驚歎！！！這時眼疾手快的女同事一把搶過滑鼠，全部框選，再往資源回收筒裡拖。此時意外發生，這些A片不知怎麼的全部打開播放了。由於打開的太多，電腦瞬間卡住了，N多動作場面在桌面定格。按照常理，這還不是高潮，影片卡了，但聲音沒卡，音響裡各種喊殺聲震耳欲聾，引得其他同事也紛紛過來圍觀。這時高潮來了，美眉同事越著急越手忙腳亂，本來打算先把音響聲音關掉，結果反而把聲音開的越大了。致使其他部門的同事聽見動靜也紛紛趕來。不知美眉此時什麼心情（還未嫁呀）。在憋了半天之後美眉特噴飯的來了句：「太刺激了...」

說來就臉紅…禮拜五，在餐廳打飯，打完出來看見隔壁班一個有過一面之緣的矮仔，過去開他玩笑，一把拉下他的褲子，其實只拉下了一點點，什麼都看不到的，那矮仔苦於排隊長不能出來，只好忍著。
然後我看到了我心儀的女同學，就過去搭訕，一搭就忘了時間…悲劇來了！那千刀剮的矮仔打完飯了，看到我還在，大吼了一聲，飛了過來，可能是太激動了，衝得太快，在離我兩米的地方拌了一跤，整個人撲了出去，手自然就向前伸出，正好抓在我褲帶上，他著地的那一瞬間，我的褲子也著地了…悲劇的是，那廝連著底褲給我扒了下來，就是說，我在兩百多號人的面前，在心儀的女生面前，沒了下半身，瞬間被圍觀…更悲劇的來了，天冷，涼風一吹到雞雞，瞬間有反應了…於是，小雞雞他老人家在眾目睽睽下慢慢的...慢慢的站起來了…

昨天半夜，姐被憋醒了，想要上廁所，但是冬天嘛，外面好冷，廁所離臥室又有那麼點距離，在被窩中糾結ing。正逢姨媽欲走還留之時，還在用衛生巾，於是姐做出了一個大膽的決定：相信蘇菲超熟睡410的海量吸水力，姐就在被窩裡尿了。事實證明，衛生棉跟尿布還是沒得比的，而膀胱的容量也不可小覷。。。於是姐被迫在解決了一半的時候剎車起身奔向廁所解決問題。。。第二天被老媽一頓海扁。。。丟死人了。。。

我有兩表兄弟，年紀相若，在我們家看到電視裡有親吻鏡頭還會臉紅的。
有一次他們打開了一碟愛情動作片看得津津有味，毫無預警的狀況下，青壯的外公衝了進來！表哥臉紅耳赤，瞳孔放大，說話哆嗦～！外公罵了一句家門不幸，硬生生一巴掌把表哥扇哭，表弟卻是睡眼惺忪的問哥為什麼在哭？青壯的外公一愣，罵了一句後繼無人又一巴掌硬生生的把表弟扇哭，殺氣騰騰的轉向我，當時我壓抑住內心極大的恐懼，仰著小臉，努力睜大一雙裝出來的閃閃的純潔無邪的眼睛先發制人：「外公，你說電影裡他們打架幹麼要脫光衣服哦？？」外公轉怒為喜，摸摸我的頭：「你長大了就會明白的了！！」

今天早上坐在公車上，我後面的一對母女在講話，她媽媽在考她，說：「我們家有20個蘋果，你吃了5個，還有多少個呀？」小女孩想了一會，說：「15個」，過了一會，小女孩跟媽媽說：「媽媽，我也跟你出一道題，我有十個手指頭，爸爸剁了我兩個，老師剁了我一個，我還有多少個手指頭？」....

一小朋友問一富翁：先生你為啥那麼有錢呢？富翁說：小的時候我跟你一樣什麼也沒有，爸爸給我一個蘋果，於是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然後再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。 富翁先生說：你懂你妹啊，後來我爹死了，我繼承了他所有的遺產。

打麥當勞叫外賣。
從十二點打到一點，電話裡一直在說忙線中，稍後為你接通。
於是乎，我按了English service。。
等待。。通了！！
我的第一句話就是「Can you speak Chinese？」
對方一愣。說「yes」
接著我問「那我能用中文點餐嗎？」他說「可以」！
於是點餐成功！

底下是大陸人的笑話...
當年同學他們學校有很多留學生（他在NJ念的大學，所以學校雖然會開除和其他留學生打架的人，但默許毆打日本留學生……）
有年冬夜，他們喝酒時提起了一群韓國棒子，不禁想起了棒子國試圖搶走我們祖國的端午節，曹操甚至韓寒，現在還想搶走我國的純潔少女們><
於是決定去找他們討個說法。A胖說韓國人在冬天很好認，反正就是看下身穿短褲的就對了…很快就在一個學校的角落裡發現了幾個抽著煙的棒子
但是又不能毫無道理的就動手吧，於是…幾個人商量了一下後就大喊著「打倒小日本！」「為國報仇」什麼的把幾個還沒反應過來的可憐的韓國孩子們爆打了一頓…（據說，保安聽到了後還過來幫忙踹了幾腳…）這還不是高潮
高潮是第二天學校BBS上出現的一張帖子——「如何分清韓日兩國群眾（附圖）」

從前有個少爺，平日吃喝玩樂，游手好閒，把他父親留下的遺產都花光了，臨近年關，連柴米也沒有。除夕夜，這窮困潦倒的少爺寫了一副對聯自嘲，貼於門口：

行節儉事

過淡泊年

村上有位老學究讀後，慨歎不已，在對聯的聯首各加上一字，成了：

早行節儉事

免過淡泊年。