osaki無名部落格

以後OOXX，再也不用套套了！(轉自大陸論壇)

張三和老婆從縣裡進城購物，夜宿旅館。燈光旖旎中，不由性致大發，和老婆OOXX起來。完事，張三給老婆100元，說：「下去再買盒套套，晚上接著幹...。」話音剛落，房門突然被踹開，一群穿制服的優秀公共安全專家和警察蜂擁而入，將張三和老婆按倒在地。錄影機、照相機閃爍不停，有人興奮地大喊「給錢了，給錢了！」

張三剛要掙扎，就被人扇一記大耳光。「還想跑？你丫嫖客，我讓你跑？」
張三大怒道：「你他媽才嫖客，那個是我老婆。」

警察一聽就樂了，說，你和老婆玩還用給錢？
「告訴你啊，給錢就是證據，給錢就是嫖客，管你丫嫖的是誰。錄影機都拍了，你還想抵賴？再說，你說她是你老婆就是了？你把結婚證書給我看看！」

「這個，我沒帶在身邊。」張三苦著臉說。

警察將他倆帶進局子裡繼續調查。經過張三苦苦哀求外加交了1000元押金，英明神武的警察終於同意送張三回家拿結婚證，以證明其婚姻狀況。在張三強烈要求下，決定不開警車不穿警服，畢竟，這事太丟人，被街坊鄰里的看見還得了？張揚不得。
張三家在市中心火車站。張三琢磨著，這一路過了一個收費站，一座橋，過路費共50元。張三福至心靈，嘻笑著把50元遞給開車的警察：「你幫我這麼大的忙，過路費不能讓您出啊，發票您也留著吧。」

警察剛笑瞇瞇地接過錢，一群穿制服的突然圍了上來，有人興奮地大喊：「給錢了，給錢了！」
定睛一看，原來是運管處和交管大隊的。張三正納悶呢，聽見一人說：「你們因為非法營運，被我處扣留，並加以罰款。」
警察一聽不樂意了：「你憑什麼說我是黑車？」
運管處的拍拍手裡的照相機：「按我局規定，凡是給錢的就是非法營運，就是黑車，一律罰款一萬，交錢放車。瞧瞧，都拍下了，你甭想抵賴。」
警察掏出警官證，怒道：「我這是在執行公務！」
運管處的一聽樂了：「我呸！你說執行公務就執行公務？你執行公務怎麼不拉警笛不穿警服？」
警察指著張三大罵：「都他媽是被你害的！」
是夜，張三無眠。直到第二天中午，才辦完手續回家。心情別提多鬱悶了，百無聊賴之下拎了瓶白酒揣了盒煙站在陽台上準備紓解紓解。
張三剛點燃打火機準備點煙，一群穿制服的突然衝出來，拿著高壓水龍頭朝著張三就噴。
張三跟落湯雞一樣站著發愣，就聽見樓下的大喊：「我們是拆遷辦的，你丫想自焚？又有酒精又有打火機的，你賴不了，你這是暴力抗法！刑事拘留，交罰款，拆房子！」
張三回頭望著嚎啕大哭的老婆，張三仰天長歎：「以後做愛，再也不用套套了！」
裁員小夫妻
老公昨天回家，傳達了可靠的小道消息，賣命多年的公司，將面臨比例不小的裁員，想起最近一段每當朋友向我們訴苦，將被或正被裁員時，我們總是溫和相勸，人道鼓勵～～而今，寒流也襲擊了我們小家～
入夜，為老公斟滿一杯熱水，遞到跟前，坐到老公腿上，聽他長歎一聲：年關不好過啊，撅著屁股幹活的IT民工今年都不好過了～
一場省錢計劃在交談中蔓延開來------
老公：（抬頭一看）這光一個房間吊燈，就得用10個燈泡？！
格格：擰9個剩1個！
老公：讓保姆最近肉少買，菜多買～
格格：直接開了，我來做～你不嫌棄的話～
老公憐惜的看看我，還是老公做吧～
「好」我立刻答應。
老公：你不是愛吃沙拉嗎～年底前玩命吃吧～
格格：以後呢？
老公：明年就戒了吧～
老公：飲用水是不是快沒了？咱還叫麼？
格格：喝自來水吧～
老公：電視空調DVD機頂盒平時不用，插頭全拔了吧～
格格：老公，你怕擠公車嗎？
老公：不怕～
格格：把車賣了吧～
格格：老公，你討厭吃泡麵嗎？
老公：討厭～
格格：重新喜歡上吧～
格格：還好沒買雪地靴，明天把去年的靴子翻出來刷一刷湊合穿～
老公：（心疼地）這小可憐兒哦～ 好！
格格：老公，你嫌棄我變老長皺紋麼？
老公：你不老，沒有皺紋！
格格：要是有，你嫌棄麼？
老公：當然不會～
格格：恩，眼霜就再不買了～
老公：寶貝兒還想減肥麼？
格格：想呢～
老公：好，以後菜裡油會很少～
格格：老公，你還在乎精神食糧麼？
老公：不在乎了。
格格：把你的書都賣了吧～包括童年漫畫收藏冊。
老公：當廢紙麼？
格格：放網拍！傻子！
老公：以後衛生紙不再用三層加厚帶彈性的了～
格格：還用什麼衛生紙！我讓我姐把學生一年內寫的檢討書打包寄過來～
老公：明兒我上街尋摸尋摸香煙多少錢一條。
格格：我晚上幫你捲煙絲攢煙頭吧～
老公：咱家狗狗長得還行，要不賣了吧～
格格：賣不了多少錢的～實在撐不下去的時候，能管一周的伙食～
老公：冰箱賣了吧，東西放陽台～
格格：灰塵大，吃病了還得花藥錢～
老公：咱有錢的親戚還剩多少？
格格：沒幾個了～怎？
老公：電話都整理下，說不定得挨家借去～
格格：老公，老公，你喜歡當搖滾歌星麼？
老公：怎麼說？
格格：頭髮就別再剃了。
老公懊惱的拍了拍腿：靠，經濟危機之前我應該再買個新的刮鬍刀～
格格：那樣就可以再撐個5，6年了～～～～
格格：老公，人是不是一個腎就夠用了？
老公：恩～夠用了。
格格：另一個就賣了吧。 吃點匯仁腎寶，一個也夠用了。
格格：老公，老公，你在乎我的貞潔麼？
老公：當然在乎啊！！！！
格格：哦，那算了～～～

司馬光！你幹嗎砸缸？

今天我講了司馬光砸缸的故事，然後提問。我的意圖是要學生說出司馬光聰明或者機智、勇敢之類的，然後因勢利導學生們學習這種精神。學生們紛紛舉手，積極發言的熱情很讓我高興。
第一個學生的問題差點讓我鬱悶掉。
她問：老師，什麼是缸？
我暈!你初中生了，不知道什麼是缸？哎！也是，現在的城市哪有缸了，難怪孩子們不知道。看到大多數學生都用同樣迷惑的神情望著我，我只好在黑板上畫了個缸的形狀，告訴大家，缸是一種常見的家用容器。
第二個學生的問題是：哪買的缸？多少錢一個？
我說，這個問題不重要，下一個！
可那個學生還問：很重要的，老師，如果那個缸很貴，我總不會把我家最貴重的電腦砸了吧？
我瞪了他一眼，那缸不是司馬光家的。下一個同學！
第三個同學問：缸是幹什麼用的？
又是一個超幼稚的問題。一個學生搶著說："我知道，我爺爺奶奶家用缸閹酸菜鹹菜。"如此出色學生是誰教出來的？
我只好解釋說明：古時候每家都有一口缸是專門用來存水的。
第四個學生馬上問：他們家經常停水還是欠水費了？
看來對學生開歷史課真的很重要。不得解釋：那時候沒有自來水，人們都是取來河水或井水存在缸裡每天用。
連自來水都沒有，說明古代人很笨，還是我們現代人聰明。那個學生發出感慨。
第五個學生：那個缸放在哪裡？
你個**！我心裡說。我有點不耐煩了，斥責他剛才老師講故事時幹嗎去了？是不是沒有認真聽講？我明明講了放在院子裡，你站著聽一會！
他申辯：老師我認真聽了，我的意思是問，那個缸放在放在院子裡的哪個地方？是院牆邊還是院門口還是屋簷下還是院中間？
這個我哪知道！司馬光也沒有留下回憶錄詳細說明，再說放哪小孩不都掉進去了嗎？別找藉口，繼續站著！
第六個學生：那缸為什麼沒有蓋子？
若有了蓋子小孩就不會掉下去了。再說古代人也應該講衛生啊，沒有蓋子，灰塵昆蟲髒東西什麼的都往裡掉，人吃了會得病......
我......這都哪跟哪呀！有蓋子的，掉到一邊去了。
我意識到這樣提問下去不是辦法，弄不好會被這幫笨蛋扯得昏掉，只好拿出屢試不爽的老辦法，提問領悟能力強的好學生。我示意體育委員。
體育委員："那缸有多高？"他也昏頭昏腦隨著前面的思路走。
大概......到我肩膀這麼高吧！本來想說和我一米八的個頭一般高，可我也沒見過那麼高的缸，可說太矮了司馬光也就不用救了。
勞動委員看到我的示意：那麼高，小孩是怎麼上去的？有梯子還是從高處跳進去的？
換了我可上不去。大石頭多大？司馬光多大？老師您講了司馬光當時也是個孩子，那他抱得動大石頭嗎？那缸裡的水要是不夠深，小孩掉進去也不會有危險，就不用救了。這傢伙不顧我已鐵青的臉色自顧自地說下去。
既然要救證明缸裡的水足夠深或者是滿缸水。能承受那麼多水的壓強而缸沒有破說明缸壁是夠厚夠堅固的。司馬光既然只是小孩子，抱不動大石頭，那麼他拿小石頭能砸破那夠厚夠堅固的大缸嗎？不可能！就算他拿出鐵杵磨成針的精神，一下下耐心地砸，直到砸破為止，就算他最終把缸真的砸破了，那小孩估計早就淹死了，所以......
Stop！我阻止他繼續說下去。這小子的物理學得真不錯。
我把最後的希望寄托在班長身上：從司馬光砸缸的故事中你得到了什麼樣的啟發？
班長站起來，看看同學們期盼的目光，深吸了一口氣："老師，我得到的啟發和同學們是一樣的，就是--這個故事--是假的！"
口吐鮮血，我栽倒在講台上。司馬光！你幹嗎砸缸？