某帥哥,英俊瀟灑,身材偉岸。只有一點不足:嗓音女裡女氣的。為此很苦惱,於是去找醫生。

負責治療的是一位男醫生,把帥哥做了全身檢查後對他說:「你嗓音尖細的原因查清了,病因是你的陽具太大,必須做手術換個小點的陽具才行。」帥哥猶豫了一下同意了。

手術由男醫生親自主刀,果然效果很好。帥哥有了一副男性渾厚的嗓音。但是沒多久問題又來了,帥哥的妻子對性生活不滿足,要求再做手術,把原來的陽具再裝上。

帥哥無奈,只好再去找醫生要求做手術,卻聽醫生女裡女氣的說:「不要嘛,手術很成功嘛!」

今早收到一張請假條,上書:「老師,我們班某某同學因為在校醫院醫治無效...」,

我的腦子「轟」一聲巨響,前幾天還活生生的人,怎麼現在就...

我眼淚嘩一下就下來了,哭了好會,又拿起那張紙條,

忽見:「所以今天轉到城裡繼續治療,望老師准假!」


剛聽來的 前幾天單位吃飯,一小年輕同事要了一瓶大雪碧,給大家倒了一圈,

輪到自己的時候瓶子空了。於是該同事晃著雪碧瓶對服務員說:「這個還有嗎?」

服務員屁顛屁顛地跑過來,接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍,一臉誠懇地說:「沒有了。」

初中的時候班上有個男的娘娘腔,有次上自習的時候有人笑他娘。

他忍不住火了,桌子一拍站起來對那個人吼到:

「你要再說我娘娘腔,小心老娘我跟你翻臉!」

和公司兩個熱心的女同事(豐滿型)一起吃飯,她們張羅了給我介紹對象。
我想說:你們這兩個媒婆真熱情啊
結果一開口:你們兩個肥婆.....

和女友分手…
傷心之餘…好幾個兄弟來信安慰…

「分了好…你當兵這兩年…我和她睡過…」


同學一天在家裡手淫,剛剛射在了手上,他媽推門進來了,情急之下,

用另一隻手提起褲子,把滿是粘液的手迅速捂在臉上…告訴他媽是鼻涕…

大哥,你別在摸了!你摸了上面摸下面,毛都讓你摸掉了,這麼嫩的皮,被你摸的都流水了!

你讓俺以後怎麼賣?這桃都是新鮮的,您不買就算了!


老三和新交的女友開房回來,對老二炫耀道:「我馬子比你馬子至少漂亮20倍!」老二反擊道:「漂亮能頂飯吃啊?你那專科學歷的騷貨能跟我研究所出身的才女比嗎?」這時一旁的老大慢悠悠地轉過頭來一臉茫然道:「那又怎樣,難道你幹她的大腦嗎?」

劉備與關張三人被困荒島,數日後,張飛欲割小弟弟充飢。
關羽道:媽的,揉揉再割,肉多!
這時,見劉備在手淫,關羽問:大哥,你幹啥呢?

劉備:弄點醬料,沾著吃!


男孩沒女朋友的原因 哈哈哈

1.
伊是隔壁班的美女。上大課的時候要到的手機號(我手機好像解不了電話了,
幫忙打下看看)某次約出來了,晚秋,夜晚,小樹林邊。

美女說:我冷。

俺說:咱一起跑跑,跑跑就暖和了。

然後,就沒有然後了……

2
hand…
某女當年約會俺,悄悄和我說:誰誰誰都以為我們是男女朋友呢,真過份。我說:是啊
,咱身正不怕影子歪,讓他們說去。

然後,就沒有然後了……

3
當年某mm給我打電話,哭著說:我現在的男朋友說咱倆其實最合適
我安慰她說:別聽他的,他胡說八道….

然後,她把電話掛了

4
嗯。。。。n年前的某天約了我剛表白沒幾天的mm一起出去吃夜宵,吃完夜宵又在校園裡
閒逛,然後送出了俺的first kiss。。。。一直逛到十一點多。。按照時間她們宿舍樓
應該已經鎖門了。。。在快到她們樓的時候她突然說,要是鎖門了今天就不回去了(注
意,不是回不去了),可是我聽了這句話之後的第一反應時屁顛屁顛的跑到她們門口拉
了一下門,門開了。。。然後我很happy的說,沒還沒鎖!!!!!!!!!!!
然後。。。然後沒多久就沒有然後了。。。這個mm是我最最最喜歡的一個。。。。sigh

5
哎,當年有個mm請我在她們班舞會時做她的舞伴,我說「我還沒學會跳舞」
然後,我就到現在還沒學會
再然後,就再也沒有然後了

6
朋友的事,很羞澀,
喜歡一個女生好久不敢表白,後來人家女生自己說:我同學說看得出你很喜歡我,
朋友羞愧無地自容地說:啊?抱歉啊,我以後會注意不讓人誤會了
然後也就沒有然後了

7
PP的師妹說要給我介紹女朋友,明天早上圖書館門口約給我見,然後第二天到圖書館門
口,沒見到她說的女朋友,只見到穿了一身新衣服的師妹。俺大呼上當,揚長而去,等
回味過來已經晚了……

西貢車震熱點 創意溫馨提示
這個牌位於西貢五塊田山腳坑口永隆路,不知道誰這麼有創意、這麼有心機作出「溫馨提示」。這個告示牌好大,圖文並茂中英俱備,寫埋「No Dogging」,以免外國看不懂。Dogging 的意思是,是半公開場所發生性行為,可以在山頭,可以在交通工具,車震只是Dogging的其中一個種類。說笑這個告示牌,上面寫有四句警世句子:「祖先墳前,勿亂偷歡;鬼神共鑑,惡果自負。」

電腦掃毒,結果竟然發現駭客的留言...


好男人與壞女人的調情聊天記錄

好男人是一個人的網名。

  壞女人也是一個人的網名。

  他們兩個都是在某論壇的註冊用戶。

  好男人這會兒正在和壞女人聊天。

  老婆在廚房忙乎。

  好男人:你挺有錢吧?

  壞女人:何以見得?

  好男人:女人變壞才有錢,你是壞女人,自然就應該有錢了。

  壞女人:太絕對了吧,依此類推,你是個窮光蛋?

  好男人:呵呵……

  壞女人:這年頭還有好男人嗎?

  好男人:有的,就是跟隨你聊天的這個。

  壞女人:可我聽說這世界上沒有一個好男人呢。

  好男人:沒有一個是吧,那我算0.8個。

  壞女人:呵呵,算術學得不錯啊,曉得四捨五入。

  好男人:只能約等,不能恆等,好男人是我的奮鬥目標。

  壞女人:你挺坦誠。

  好男人:這正是我的優秀品質之一。

  ……

  壞女人:對不起,叫你久等了。

  好男人:我有耐心的。

  壞女人:剛剛把微波爐插上,兒子快放學了。

  好男人:賢妻良母啊,我理解。

  壞女人:理解萬歲都喊好多年了,可女人照樣要在廚房忙活,只有到了床上男人才願意理解。

  好男人:我就理解在廚房的你。

  壞女人:你挺善解人意的嗎?

  好男人:一般,這只是本人身上又一優秀品質。

  -----敲完這行字,好男人沖著廚房大吼一聲,

「快點,又不是叫你弄滿漢全席,非得把老子餓死不可啊!」

  ……

  壞女人:聽說現在到處是「三不」男人。

  好男人:哪能三不啊(裝糊塗)?

  壞女人:不主動,不拒絕,不負責。

  好男人:我是第四不。

  壞女人:第四不?

  好男人:不發表意見。

  壞女人:你真風趣!

  好男人:一貫如此!

  壞女人:跟你在一起一定很開心吧?

  好男人:我老婆不這樣認為。

  壞女人:那是她不解風情。

  好男人:你一定很有情調吧?

  壞女人:情調說不上,我只是愛把玩生活的細節。

  好男人:青菜蘿蔔糙米飯、瓦罐天水菊花茶的那種把玩?

  壞女人:對,盡量反粗茶淡飯的日子雕琢得玲瓏剔透些。

  好男人:相見恨晚啊!

  壞女人:相見恨晚也罷,一切是緣分使然!

  好男人:你相信緣分?

  壞女人:當然相信。

  好男人:那你說說,我們應該是緣來緣去如水呢,還是……

  壞女人:還是啥?

  好男人:還是金風玉露一相逢,便勝卻人間無數。

  壞女人:別忘了,你家裡還有個朝朝暮暮呢。

  -----好男人沖廚房又是一吼,「快點,我快餓成相片了!」

  ……

  好男人:這正是一個好男人的痛苦,你真是我的知已呀!

  壞女人:知已,可不能亂說的。

  好男人:能視訊嗎?

  壞女人:會讓你失望的。

  好男人:我可不是淺薄之徒。

  ----壞女人點開視訊。

  好男人睜大眼睛。

  壞女人:你幹嗎不開視訊?

  好男人:抱歉,我還沒裝。

  壞女人:不公平!!!

  好男人:你有我無,貧富懸殊,是不公平。

  壞女人:你倒佔了理了?

  -------壞女人在鏡頭作巧笑嫣然。

  好男人心咚咚直跳,心律不齊地跳。

  -------這時,廚房傳來老婆的聲音,:「飯菜好了,快來吃!」

  好男人大怒,「早不吃,晚不吃,偏偏這麼關鍵的時候喊我吃,你存心跟我作對是不是!」

  -------好男人沖壞女人發過一個溫柔的笑臉說:「抱歉,我要下了,公司等我陪客戶用餐呢!」

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