osaki無名部落格

情趣用品店女店主的年終總結

A：最牛B的女人 變態指數★
　　
　　此女是我遇到的第一個顧客，買了一款「男根倒模」的性器，我當時樂得差點要燒香還願，沒想到第二天，她再次在網上找到我。 　　
　　
　　女A：我上次買的那個陽具大了，痛得我受不了。 　　
　　
　　我：哦！（我操，難不成想退？） 　　
　　
　　女A：我想換另外一款或乾脆退貨。 　　
　　
　　我：絕對不可能，你已經用過了，我無法再賣出去了。 　　
　　
　　女A：那我不是白買了嗎，太大了根本不能用，買個衣服都還能退能換的。 
　　
　　我：器具出門就不換，不然怎麼保證我賣給別人的都是新貨？ 　　
　　
　　女A：靠，你這不是黑店嗎？ 　　
　　
　　我：靠，這是行規。 　　
　　
　　女A：你個狗￥￥日的婊￥子。 　　
　　
　　拉黑。 　　
　　
　　B：此男買了兩款性器，據說夫妻兩地分居，一款給自己一款給老婆，價格1000元，交貨地點：教育局門口。 　　
　　
　　我隻身前往。第一次與人線下交易，緊張萬分，手裡提著那玩意兒竟然看到警車都心慌，狗日的。男人早早等在那——看上去倒是五大三粗，但眼神黯淡印堂發黑，像是極度飢渴又極度陽萎，我本打算一手交錢一手交貨再快快閃人。沒料想男人竟在大庭廣眾之下拿出那款作死地把玩。 　　
　　
　　男B：看上去好像還沒我那玩意兒大，不曉得我老婆喜歡不。 　　
　　
　　我：呵呵！（操你的你愛買不買） 　　
　　
　　接著他又拿出男用器具——那是個女人的屁股，像屍塊樣躺在他的手中。 　　 　　
　　男B：喲，比真人皮膚還柔軟。 　　
　　
　　我：當然，用超軟矽膠做的。 　　
　　
　　男B：有真人的體溫嗎？做完後怎麼清洗？ 　　
　　
　　我：沒真人體溫，你最好帶套做，別弄髒了器具。（想死） 　　
　　
　　男B：那700元吧。 　　
　　
　　狗日的，飢渴、陽萎加吝嗇，此男簡直是一大災難。 　　
　　
　　C：最早熟的男人 變態指數：★★★ 　　
　　
　　此男看中了一款「屁股」，而我這正好缺貨，我絞盡腦汁想留住客人，狗日的賺錢不容易啊。 　　
　　
　　我：要不你換一款吧，有一款能真人發聲，扭動。 　　
　　
　　男人C：發出的啥聲？是錄音還是卡通音？ 　　
　　
　　我：發出的是女人幹那事兒的呻吟聲，錄音。（驚歎我終於修煉到面不改色心不跳） 　　
　　
　　男人C：啥牌子的，品質好嗎，能受得起折騰不？ 　　
　　
　　我：我做的都是品牌貨，質量完全可放心，呵呵，你還挺懂「業務」的。
　　
　　男人C：當然，我高中時就開始用這玩意兒了。 　　
　　
　　我：牛人啊！你當時把這玩意兒藏在啥地方的，你爸媽沒發現過？ 　　
　　
　　男人C：藏在書櫃裡，上面蓋上幾本書，誰能發現？ 　　
　　
　　狗日的，再次汗一把！做父母的，別忘了檢查你們兒子的書櫃。 　　
　　
　　D：最無助的男人 變態指數：★★★★ 　　
　　
　　此男在我MSN很久，一直沒聊過，有天終於「淫」性大發，轟然開口。

　　男人D：我要買套！ 　　
　　
　　我：好，你要哪種？ 　　
　　
　　男人D：我也不曉得有哪種，更不曉得買了用不用得著？ 　　
　　
　　我：不明白，啥意思？ 　　
　　
　　男人D：婚前性行為你反對麼？我有點害怕，但又忍不住。　　
　　
　　我：不反對，特支持。 　　
　　
　　男人D：但我經驗不足，是不是一開始非常難進入？ 　　
　　
　　我：進入話題？進入狀態？還是進入…… 　　
　　
　　男人D：算了，不討論了，我自己慢慢摸索吧！ 　　
　　
　　我：是不是最後一種進入？處女開始都這樣，但最後就會好的。　　
　　
　　男人D：比我想像的要難很多，半天找不到入口，最後我放棄了。 　　
　　
　　我：可以試著讓女方幫忙。（再次想死） 　　
　　
　　男人D：問題是幫忙我也進不去，快要瘋掉了。 　　
　　
　　我也要瘋掉了。 　　
　　
　　E：最走火入魔的女人 變態指數：★★★★★ 　　
　　
　　女人E：姐妹，你好！我要買器具。 　　
　　
　　我：這裡有許多女用器具，你可隨便挑一款。 　　
　　
　　女人E：我要的不是這種，要女同性戀做時用的那種，兩頭都可以用的。 
　　
　　我：對不起，這款現缺貨。 　　
　　
　　狗日的，終於發現老娘在這方面也有孤陋寡聞的一天，這種器具老娘聽都沒聽說過。而且經過多方打聽後，批發商那也沒有。 　　
　　
　　若干天後女人E再次找到我。 　　
　　
　　女人E：姐妹，到貨了嗎？ 　　
　　
　　我：沒有。 　　
　　
　　女人E：那我怎麼辦呢？ 　　
　　
　　我：你還是到別處去買吧。 　　
　　
　　女人E：不，我就想到你這買。店舖裡那照片是你嗎？真漂亮。 　　
　　
　　我：千年難遇的一張靚照，本人其實醜得死。（狗日的，老娘滿腦子的男人，不會被同性戀看上了吧？） 　　
　　
　　女人E：你真幽默，我好喜歡你的文字。 　　
　　
　　我：哦 　　
　　
　　女人E：有機會，真想見見你。 　　
　　
　　…… 　　
　　
　　此夜，收到女人一條手機短信，內容：想你想得好寂寞。 　　
　　
　　媽的，真慶幸老娘能活到現在。 　　
　　
　　F：最無聊的男人 變態指數：★★★★★★ 　　
　　
　　男人F：我要買威而鋼。 　　
　　
　　我：好，你選哪一款？ 　　
　　
　　男人F：這款300的，200可以嗎？ 　　
　　
　　（狗日的這麼便宜的藥他還想講價，幾塊錢也想省，有本事別做愛了。）
　　
　　我：這種藥在實體店要幾百塊，我少不起了。 　　
　　
　　男人F：那我不買，我買器具。 　　
　　
　　我：你要哪款？ 　　
　　
　　男人F：那種能發聲的，是用什麼帶動的？ 　　
　　
　　我：.................................. 　　
　　
　　男人F：什麼樣的電池，能贈送電池嗎？ 　　
　　
　　我：七號電池，我不送電池。 　　
　　
　　男人F：那豈不是要邊做邊想著還有沒電的事？要是做到半途沒電了怎麼辦？ 　　
　　
　　我：你就去批發商那多批發點電池，每天放在你的枕頭底下。 　　
　　
　　男人F：不行，這樣太沒安全感了。我還是買點春藥，找個真女人去做。你那有春藥嗎？　
　　
　　我：狗日的，去死！ 　　
　　
　　G：最狼狽的男人 變態指數：★★★★★★★ 　　
　　
　　男人G：我要買妳。 　　
　　
　　我：對不起，本人只賣商品不賣身。 　　
　　
　　男人G：你的經驗應該挺豐富吧，咱們一夜情，怎麼樣？ 　　
　　
　　我：沒興趣。 　　
　　
　　男人G：你對錢沒興趣？ 　　
　　
　　我：我對帥男人有興趣，你長相如何？ 　　
　　
　　男人G：你絕對會滿意。 　　
　　
　　我：睡你一晚多少錢？ 　　
　　
　　男人G：你很有錢？ 　　
　　
　　我：再沒錢睡男人的錢也不能省啊。 　　
　　
　　男人G：要不咱們開房做愛？ 　　
　　
　　我：那可不行，我睡男人怎麼能要男人花錢。 　　
　　
　　男人G：…… 　　
　　
　　我：你值多少錢？ 　　
　　
　　男人G：…… 　　
　　
　　我：我只睡明碼標價的男人，你報個價。 　　
　　
　　男人G：大姐，你牛，你牛。我閃了。 　　
　　
　　發現一個真理：對付流氓最好的辦法，就是比他更流氓 　　
　　
　　H：最利索的男人 變態指數：★★★★★★★★ 　　
　　
　　此男買了款無線型自慰器跳蛋，價格800元，要求當面交易；接頭地點火車西站，時間晚八點。 　
　　
　　此男拒絕透露姓名、電話，好像老娘會吃了他。因此我在西站等得有些忐忑，不知此男到底來不來。正當我疑惑之際，突然有雙大手搶過我手中的自慰器，接著一張千元大鈔出現在我面前，等我回過神準備去找錢時，此男早已消失得無影無蹤。 　　
　　
　　真他媽利索，老娘不只沒看清此人面貌，連是男是女都沒分辨出。拿著這無辜得來的200塊錢，心情無比愉快，在燒烤攤買了兩個雞腿一個茄子，回去的時候邊打嗝邊想，要是每天都能碰到這樣的人，老娘就發了。 　　
　　
　　本打算盤點十個，但想到過年還有一段時間，得留兩個指標——等著兩個倒霉的傢伙撞到我的槍口上來。 　　
　　
　　呵呵，在我們小區門口有個性用品商店，老闆娘是個南方中年婦女，那天在小區門口散步碰上打招呼，問她今天生意怎麼樣啊。 　　
　　
　　老闆娘真直爽：咳，別提了，一個吊沒賣，就賣了倆逼..

道歉的時候露出內褲是常識吧！！
女僕應該如何服務？（白癡的A片開頭....）

有意見的話開演前要先講啦！這肯定是被團長臨時換角的可憐蟲！
注意看站在後面的配角在幹什麼