不願面對的真相
今天犯了一個很大的錯誤，把原本要寄給新婚男性友人的一大箱散裝的保險套寄給了小愛，心想這次完了，如果沒有被控告性騷擾的話，也會被認為不正經。
寄出貨物的隔天，手機響起，哇！完蛋了！是小愛打來的。
『喂！臭土匪，你寄那個是什麼東西啊？』
『這…這…這…我可以解釋…』
『好啊！你解釋給我聽，因為我不曉得這一小包一小包扁扁的東西是幹嘛用的。』
『你是說…你不知道那箱保…保…保麗龍箱裡面裝的是什麼東東哦？』(差點說出保險套)
『嘿啊！』
(哈！不曉得是保險套哦！哇！那不就有救了！)
『我告訴你，那箱是最新科技研發，全部都是從日本原裝進口的哦！…』
『是哦！那到底是什麼？』
『那個…那個…那個是叫小黃瓜保鮮膜啦！』我對我臨場的反應還真的是配服。
『小黃瓜保鮮膜…你等等…(聽到開冰箱的聲音)…我拿了一根小黃瓜，你教我怎麼使用吧！』
『首先！你撕開包裝，拿出保鮮膜…』
『嗯！』
『然後放在小黃瓜的一端，從上往下輕輕的推下去就行了！』
『啊～怎麼會油油的？』
『笨蛋！那是護手霜，也可以保持小黃瓜的新鮮啦！也順便讓包裝小黃瓜的過程更順暢哦！是高科技！高科技！』
『哦！設想的還真週到咧……哇！小黃瓜太長了！放不進去咧！』
『日本的小黃瓜都是短短的，沒辦法！只有ONE SIZE！所以你只能把小黃瓜對切哦！真是的！』
『對厚！切對半！放進去了！再打個結！…哈哈哈…好可愛哦！……不過為什麼保鮮膜上面會有個小突起，為什麼不做的剛剛好啊？』
『你真的是不用大腦咧！雞蛋都要有氣室才能保持新鮮，那小黃瓜也需要空氣啊！那個就是做來給小黃瓜提供空氣才會這樣的啦！我不是說過人家是高科技！』
『哇！還真的很先進哦！匪類的！謝謝你哦！我先去把小黃瓜都放進去了！先掛電話了！拜～』
鬆了一口氣，這樣也算兩全其美吧！雖然不是故意要騙她的。
隔了一會兒，手機再度響起…
『死土匪！我媽媽看到那些小黃瓜了…』
『哇哩咧！這…這…這…』
『我媽看了很生氣，說你怎麼可以…』
我切斷她的話說：『我…我…我…可以解釋…』
『我媽看了很生氣，說你怎麼可以…到現在才把這麼好用的東西送到我們家啦！』
『我媽還問你說：你們家的保鮮膜有沒有可以包高麗菜的？』
博愛座的感人故事
現在每搭捷運或是公車時 看到博愛座時都會不經意想起10幾年前那一段故事.............
話說 10幾年前我讀高中的時候， 每天早上都要做2x5號公車去上學
由於我家離公車總站不遠，只有幾站而已，運氣好一點的話都會有座位可以坐
有一天照常搭公車上學，一上車發現雖然有位置可以坐，但就只剩下博愛座了
由於前一天真的念書念的很晚，在體力無法維持久站的情況下，就硬著頭皮不好意思的坐在博愛座
一坐下博愛座，果不其然的周公瞬間找上了我，我就翹著二郎腿穩穩的靠折車窗睡翻了
不知睡了多久，突然有一隻手狠狠把我搖醒，我一睜開眼便看到一名男子大聲對著我說
---同學，你是要睡多久，你知不知道你坐的是博愛座，後面站了一個孕婦，難道你都不會不好意思讓位嗎
我當場很不好意思的說---對不起，我沒看到，我馬上讓位
於是乎，我就馬上起身讓座............................................但...........後果來了
我右腿麻掉了..................因為我翹著腳睡...............所以..................麻掉了
但是又不好意思說，我腿麻掉了，等我腿不麻了再讓位
只好起身拉著扶把，右腳用拖的行走.......................對...........我就是左腳走...右腳在地上拖
此時...............................這男人便更大聲的說......................................................
同學，對不起，我不知道你是小兒痲痺.........................對不起
我就回頭乾笑著說..................沒關係，你不用抱歉
就這樣............................我就一直到站前，都一直被人說 同學，對不起，我不知道你是小兒痲痺 對不起
你以為就這樣結束了嗎 錯
更糗的是 我還得裝做我真的是小兒痲痺患者 將右腳拖著下公車
.............................................................................唉 博愛座真的不能亂坐
要禮讓給行動不方便的人
老公vs老婆
老公：女人是喜新厭舊的動物。
老婆：誰說的，我們也很念舊的。
老公：你懷念以前的什麼東西？哦！年齡！
老公:你去洗碗。
老婆：好。
老公：那怎麼還不動啊？
老婆：我頭疼。
老公：懶死了，不讓你洗碗你也不頭疼。
老婆：真的！一想到要洗碗我就頭疼。
老婆：咱們要是離了婚，房子歸我，我的錢我也得拿走。
老公：那我的錢呢？
老婆：你的錢都是我的錢，你有什麼錢！
老婆：還有，離婚後你每月的收入也得給我80%。嗯，如果你再結婚了，那就給我60%就成了。
老公：老婆，我決不跟你離婚！
老婆：這衣服好看嗎？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想讓我趕快買完了趕快回家！
老婆：那衣服好看嗎？
老公：不好看。
老婆：你就捨不得給我買！
老公：你怎麼搞的？這牛肉餡餅沒有燒熟。
老婆：可我是按照烹調書燒的呀，食譜上的做法是供四個人吃的，而我們只有兩個人，所以我就減去了一半的料兒，當然啦，燒的時間也比書上講的少了一半。
老公：咱們把家務分分工吧。
老婆：好。首先，髒活累活得男人干吧，比如擦地、刷馬桶、擦桌子......
老公：這對。
老婆：你是學理工的，我是學文科的，帶電的電器得你干吧，像洗衣機、電冰箱、電飯鍋、電熨斗......
老公：這......行！
老婆：男主外，女主內。和外人打交道的活得你干吧，買菜、交水電費、取報紙牛奶......
老公：行，行，那你幹什麼？
老婆：別著急呀。廚房裡油煙這麼大，可毀皮膚了，做飯得你干吧。
老公：你就告訴我你幹什麼吧。
老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪著你，監督你，讚美你，安慰你......
老公抱怨先生：「你一點也不瞭解女人的心，總不願意講我愛聽的。」
老婆：「好嘛，你愛聽什麼就提醒一下吧。」
老公：「至少稱呼得改一改，不要老叫『老婆』，叫三個字的，親暱一些的。」
老婆：「我明白了，老太婆。」
老婆：咱們要個孩子吧。
老公：行。
老婆：那你喜歡咱們的孩子嗎？
老公：喜歡。
老婆：那不行！你就得喜歡我一個人！
老公：好，好，就喜歡你一個人。
老婆：那我的孩子你憑什麼不喜歡啊！
老公：咱們......還是別要孩子了。
老公：「我們結婚紀念日去哪兒呢？」
老婆：「去你沒去過的地方！」
老公：「那就是去廚房了。」
什麼是跳蛋
昨日幫我妹妹帶小孩，一個才在讀幼稚園的小女生。
晚上時候小孩嚷嚷著要吃麥當勞，於是我們便出門去找麥當勞。
一路上手拉著手兒，把街兒逛。
走到一半時小女孩凝望遠方，若有所思的問我
"舅舅.....什麼是跳蛋啊？"
.....
我一時之間出了一身汗，
猶豫到底該不該和他說明 "什麼是跳蛋"
不管用什麼方式和他說，接著他一定會好奇問上一些大人才能知道的事，
我遲疑了約莫五秒鐘，
小女孩催促著又問一次 "舅舅...什麼是跳蛋嘛？"
我又開始冒汗，說"什麼跳蛋？ 你在哪邊看到的？"
小女孩指著前方 " 那邊阿~~ "
前面有個招牌寫著 "跳蚤市場 二手交流"
告狀
小女兒出生滿月後就由奶奶一手帶大
直到３歲上幼稚園時，才將她帶回家裡與我們同住
如同一般祖父母疼愛孫子一樣，爺爺奶奶對她呵護至極，
尤其被懲罰時，奶奶更是小女兒的大靠山．
如今女兒已經上小學了，跟爺爺奶奶關係依然親密．
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有天我檢查女兒的回家作業，發現她的字跡潦草，於是
把不好看的字體全部擦掉，要她重新補上；
她在一旁，一邊看著我手上不停擦拭的橡皮擦，
一邊掉眼淚，哭著說要打電話跟奶奶告狀……
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當時我很生氣：
明明她自己不專心寫作業，不但不認錯，還妄想找靠山！
於是拿起話筒告訴女兒「要找奶奶自己打電話」，
她真的撥起電話號碼……然後事情有點出乎意外：
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只聽她一邊啜泣一邊對著話筒喊著Bp4
「奶奶～～（哭聲）～～我是小萱（哭聲）」……
正當我還來不及聽她一把眼淚一把鼻涕地向奶奶訴苦前，她很快速地把電話掛上．
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就在我疑惑地望向她，而她也楞楞地回看著我之後，只聽她更用力地哭著大喊：
「奶奶說我是詐騙集團啦！就把電話掛掉了！」
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