女友胸部小，每次摸完後我都不斷搖頭哀嘆。
誰知她很得意的一挺胸脯：「都說『女人胸大無腦』，你看我多聰明呀！」
「是呀，你簡直聰明絕頂啊～」
鬱悶，再摸！
她見我鬱悶，自己瞄了瞄，而後很沮喪問我「難道我的真的很小嗎？」
看她楚楚可憐的樣子，我很仗義地指著她胸部說：「別這麼說，一分錢也是錢啊！」
當我再摸時，她幽怨道：「小你還摸～」
我用低沉且具有磁性的男低音道：「精緻，典雅，切工鑽石……」
她生氣了：「真搞不懂為什麼你嫌小卻總要摸它？有什麼好摸的！！」
我用曖昧的聲音說：「我喜歡這樣的感覺，就好像……」
她破涕為笑，嬌滴滴的溫柔聲音在我耳畔縈繞：「好像什麼感覺呀？」
她笑了，我卻哭了，「那是一種似有若無的感覺……」
上大學時，一個女孩說：「只要你有吃飯和看電影的錢我就跟你！」
我說：「我還在上學，所有的錢都是年邁父母辛苦賺來的，可惜我連這點錢也沒有。」（埋頭苦讀中……）
畢業後，另一個女孩說：「只要你工資在5萬以上，我就跟你！」
我說：「可惜我工資只有3萬左右，不能保證跟你的小資情調。」（埋頭奮鬥中……）
那女孩說：「要是你能保證充足的時間陪我聊天散心也成～」
我說：「可惜我要加班……」（繼續埋頭奮鬥中……）
畢業三年後，又一女孩說：「你有房子嗎？」（流汗中……）
三十歲生日那天，在我130平米的房子裡，又一個女孩說：「你有車嗎？」
我說：「其實地鐵真的很方便……」
她頭也不回地走了……（繼續努力中……）
三十五歲時，每個女孩都說：「你太老了！」（於是只好每天開著二手的桑塔納瘋狂的上外環兜風，身旁是一群放蕩的小姐……）
五十歲那年元旦，又一個女孩走進我的別墅說：「如果你的身體健康情況極差，並且保證有兩個以上的器官有大毛病的話，那麼我願意嫁給你！」
我終於可以理直氣壯地回答：「我完全符合！！」（痛哭流淚中……） .
一個有名的懶漢來找媒人。 「我想請您給我介紹對象。」
「很樂意。我想給你介紹一位出身好的姑娘。」
「很好。」
「她有許多嫁妝！」
「好極了。」
「她長得很漂亮，簡直可以說是個仙女！」
「妙極了！」
「但是，她有個弱點…」
「是什麼呢？」
「就是有時發瘋。」
懶漢皺起了眉頭：「常常這樣嗎？」
「每年兩次。」 懶漢皺起的眉頭舒展開了：「如果是這樣，我同意！」
媒人沉默了，好半天一言不發。
懶漢納悶，便問道：「您什麼時候去向她講明呢？」
媒人點燃一支煙，鎮靜的說道：
「急什麼呢，年輕人？讓我們等到她發瘋時再說吧！也許她在那個時刻才願意嫁給您！」
從前，有個進士老爺，專橫跋扈，不可一世。有年春節，他為了炫耀，在自己的大門上貼了這麼一副對聯：
父進士、子進士，父子皆進士；
婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。
正巧，鎮上有個窮秀才，路過進士的家門，看見了這副對聯。
他先是露出鄙視的神態，接著，又露出一絲得意的笑容。
到晚上，他見四下無人，就悄悄地在對聯上加改了一些筆畫。
第二天一大早，進士的門前圍滿了大堆看熱鬧的人，他們有說有笑，議論紛紛，大家都稱讚：「改得好！改得好！」
門外的吵嚷聲驚動了進士老爺，他連忙打開大門，一看，立即昏倒在門前的台階上了。
原來，進士門前的對聯，已被秀才改成了這樣：
父進土，子進土，父子皆進土；
婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。
有人說春天把女朋友埋到地下，到了秋天就會收穫很多很多女朋友。
我朋友相信並照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警察叔叔埋到了地下……
父親問我人生的理想是什麼，
我說：金錢與美女 父親凶狠的掌了我的嘴
我說：事業與愛情 父親讚許的摸了我的頭
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